В статье «С чего начинается «Путь Сердца», если не понимаешь, что это такое» я рассматривал пять возможных уровней любви в жизни.
Первый, второй и пятый уровни любви соответствуют первой заповеди «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим, и всею душою твоею, и всем разумением твоим».
То есть — это все то, что УЖЕ создано, есть, как-то проявляется в реальности.
ПЕРВЫЙ уровень — это Я, созданный, выросший, осознающий себя как проявление бога, как возможность каким-то образом существовать в этой жизни.
ВТОРОЙ — мое тело, организм, подвластный и принадлежащий мне безоговорочно.
И про который мы часто забываем, пока он не беспокоит — «С любимыми не расставайтесь!» — в любви признайтесь и к себе
ПЯТЫЙ — все мое внешнее окружение в виде всех проявлений природы Земли, космоса.
А вот ТРЕТИЙ уровень — уровень партнерских отношений — соответствует второй заповеди «Возлюби ближнего твоего, как самого себя».
И речь здесь не только о половом партнере, а о любом человеке как индивидуальности, личности, осознающей себя сущности.
Которая в данный момент находится реально рядом или же прямо сейчас в моей памяти.
Не буду сейчас останавливаться на логических нестыковках библейского описания всего сущего и реальности как таковой.
Каждый человек на своем опыте осваивает и свою жизнь, и свой антимир иллюзий и убеждений, которые на подсознании и руководят им до последнего вздоха.
Разберемся в более узком вопросе партнерских отношений, а именно — межполовых моногамных, в возможностях их создания, поддержания и некоторых мифах и иллюзиях.
В мусульманских странах семейные отношения имеют свою специфику.
Начну с того, что многие люди, получив «согласие на совместное проживание», думают, что «вот главное-то и свершилось!»
Помните как в русских сказках «и стали они после свадьбы жить-поживать, да добра наживать».
Сказки подсознательно нас приучили не выяснять «а что будет после свадьбы? как жить-то?»
Школа тоже почти ничего не дает в плане преемственности опыта предыдущих поколений проживания в семье, в браке.
Интернет и фильмы в изобилии, и даже книги сейчас чаще сбивают с толку подрастающее поколение.
Я еще в далеком 1988 году запомнил фразу одного батюшки, много лет исследовавшего семейные традиции, ценности и мифы в СССР — «дети долгие годы бессознательно перенимают в основном опыт своих родителей для будущей своей семейной жизни, книги и кино воздействуют гораздо меньше».
И большая часть молодых людей осознанно до сих пор «плавает» в этом вопросе.
Все-таки жизнь их родителей — это была их жизнь.
У молодых не должно получаться по их кальке.
А как именно и в конкретных деталях — мало кто знает.
И когда понимают, что в поколениях их рода многое повторяется — наступает «день сурка», причем уже очень неподходящий.
С таким запросом — «как избежать повторения родового сценария в отношениях» — множество людей обращаются к психологам.
Это всё эффект незнания, отсутствия любого системного обучения по этой теме.
И даже хорошо выстроенных прекрасных отношений с родными, друзьями может не хватить для создания партнерских отношений, тем более, если начинается совместная бытовая жизнь.
Здесь могут столкнуться два мировоззрения, освоенных в семьях родителей: как вести хозяйство, как делить и распределять бюджет семьи, как вместе проводить время, как относиться к личному времени друг друга, как совместить уже привычные режимы дня каждого и т.п.
В этом плане этот третий уровень партнерских отношений является наиболее сложным и многогранным для освоения.
И здесь как раз наступает момент раскрыть тему-заголовок статьи.
На каких же основаниях и критериях лучше всего создавать и поддерживать новый семейный уклад и куда вести уже «общую лодку»?
Первое — прежде всего, другие четыре уровня любви уже должны быть гармонично выровнены.
Иначе «энергетические провалы», например, даже во временном отсутствии работы или проблемы со здоровьем могут сильно подорвать и усилия в строительстве «семейного очага».
Энергии и времени для создания «пространства МЫ» должно легко хватать.
Второе — это хорошее знание энергетики и возможностей собственного организма, чтобы начать уже ощущать энергетически и партнера.
Его эмоции, настроение, динамику его энергетики, здоровья и взаимодействия в паре в течение дня, сезона года, в зависимости от совместной активности.
Это будет в любых жизненных проявлениях способствовать тому, чтобы создавать совместное пространство.
Раньше каждый был по отдельности в своей жизни, а теперь нужно формировать «МЫ». Ну и в будущем естественно и легко его поддерживать.
Третье — уже само ДОстраивание третьего уровня любви еще и в партнерских отношениях.
Это время притирки и коррекции своих освоенных уже в прошлом убеждений и стилей проживания в семьях родителей или уже отдельного.
И это дело даже не одного месяца.
Может пройти несколько лет в виде повторяющихся циклов, чтобы выявить слабые места в семейном фундаменте и сделать его в итоге прочным.
Из всех уровней любви партнерский — самый сложный в освоении и поддержании именно из-за возможных столкновений двух мировоззрений и наборов убеждений каждого.
В итоге будет закладываться и строиться совершенно новый стиль семейных отношений, чаще всего очень непохожий на оба родительских.
И советы родителей здесь иногда могут даже и вредить.
Особенно, если молодые сошлись не совсем «по плану» кого-то из родителей — «не для такой участи я своего ребенка растил».
Миф, что для будущей совместной жизни хватит родительских советов, очень силен в обществе.
Аналогично и иллюзия «стерпится-слюбится» тоже из области пассивного «спускания на тормозах» ситуации одной из сторон, а не активного и обоюдного созидания взаимовыгодных отношений.
Чем больше будет появляться энергетических ощущений и слов-фраз с «МЫ», тем крепче и надежнее будет союз.
Вспомните, как нередко мамочки о своем ребенке говорят-гордятся «нам уже годик», «мы уже слово "мама" говорим», «мы в этом году в первый класс уже пойдем».
Вот примерно также нужно учиться ощущать и свои партнерские отношения!
Осознанно. Непрерывно.
В энергетически ощущаемом потоке самой жизни.
И обязательно со стороны обоих партнеров.
В словах — стараться произносить больше и в мыслях, и вслух фразы с «мы», чем с «я».
В делах — ориентироваться больше на совместную активность и помощь друг другу.
В результатах — больше получать и удовлетворять ими обоих партнеров, чем каждого по отдельности.
В смыслах — периодически совместно подводить итоги развития семейного пространства и корректировать его дальнейшие перспективы.
Это будет самый лучший и важный критерий их основательности и долговечности.
Кто же захочет потом разрушать с таким трудом совместно построенное?
Ну, а поддерживать осознанно это в течение всей жизни — это и есть самое важное на этом уровне любви.
Чтобы не было потом стандартного обесценивания «я столько лет жизни на него угробил(а) — все «коту под хвост»:((
По статистике ВЦИОМ почти 43% разводов происходят по причине непонимания, нестыковки убеждений и отсутствия желания активно и созидательно идти навстречу друг другу (2-я и 3-я строки статистики —измены и ревность + эгоизм и непонимание).
Кто же захочет после «долгого семейного строительства» отказываться от этой прожитой части своей любви?
Статистика разводов возможно намекает, что этого-то «созидания и вложений своего времени и сил» почти и не было.
Часто указывают причину — «не сошлись характерами». Вопрос — «а пытались ли сойтись? и насколько это делали эффективно?»
Недостаток-отсутствие любви и энергии жизни хотя бы на каком-то из пяти уровней — отсутствие гармонии — сразу лишает нас полноты ощущений собственного существования.
И вдобавок такое слабое звено становится «черной дырой» для незаметной поначалу потери жизненной энергии.
Так что, непрерывное в течение всей жизни освоение третьего уровня любви в партнерских отношениях — это мощный ресурс и инструмент стабильности, основательности и ценности жизни.
Чтобы на закате своих дней было что вспоминать хорошего и созидательного )).
Еще пара статей по теме:
«С любимыми не расставайтесь», но научитесь отпускать. Мой опыт
«С любимыми не расставайтесь», но и не ставьте их на пьедестал
«С любимыми не расставайтесь!» — это не только поддержание достигнутого уровня партнерских отношений, но и обязательное непрерывное их развитие.
Игра без правил: осознанность и внимание друг к другу позволяет выстроить любые новые отношения до небывалого уровня!
P.S.
В следующей статье рассмотрим следующий уровень любви — четвертый. Это уровень активных созидательных действий и взаимодействий на благо всего общества, его развития и процветания.