1) Звонок за дверью.
К двери подходит старушка: — Кто там?
За дверью раздается ангельский басок: — Мы из морга!
Бабулька, робко: — А я не вызывала.
За дверью: — А у нас ПЛАН!
2) Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его спрашивает: — Где твоя мама? — Ее переехал самосвал. — Какое несчастье. Ну а где твой папа? — Его тоже переехал самосвал. — Как жалко! Ну а где твоя бабушка? — Ее тоже переехал самосвал. — Ну дедушка у тебя точно есть. — Его тоже переехал самосвал. — Ну а что же ты один дома делаешь? — На самосвале катаюсь...
3) Средние века, идет турнир по стрельбе из лука. Цель сбить яблоко с головы человека. Выходит первый участник, высокий красивый блондин с обычным луком, натягивает тетиву стреляет... попадает точно в яблоко. Участник говорит: — Im John Выходит второй участник, Среднего роста брюнет с большим луком, натягивает тетиву стреляет... снова точное попадание в яблоко. Толпа ликует. Участник кланяется и говорит: — Im Sam Выходит третий участник, маленький коренастый страшненький рыжий парень с громадным луком больше его самого, заряжает бревно и стреляет сносит голову человеку с яблоком. Толпа в шоке, участник говорит: — Im sorrу
4) Идет Великая Отечественная война... Все воюют: казахи, русские, молдаване, украинцы, а узбеки не воюют. И командир роты не нает что с ними делать!! не воюют и все кушаю плов, манты, пьют Зеленый чай, отдыхают короче. ТОгда его зам сказал: Даваи узбекам будем давать по 10 рублеи за одну голову немца, тут узбеки спохватились и начали воевать так что приносили головы немцев мешками просто!!! ну день приносят, два, неделя, месяц, а деньги у ротного кончаются и он узбекам говорит: Слыш узбеки даваи мы будем брать головы по 7 рублеи а то деньги кончаются а узбеки: НЕЕЕЕТ ! МЫ САМИ ПО 7 У ПАРТИЗАНОВ ПОКУПАЕМ :-))
5) Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и по очереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит: — Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид... — У меня с бодунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....
6) Турбулентность. Стюардесса: — Летим, летим, успокойтесь, смотрите вперёд. Ой, Вы обблевались! Ничего, ничего, вот я всё тут вам вытираю, убираю, всё отлично, летим, вперёд смотрим. Ой, а Вы обосрались! Ничего, я сейчас всё уберу, выкину, дезодорантом сбрызну, всё, летим, вперёд смотрим! А я пока пойду схожу в салон, пассажиров успокою!
7) Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел — подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: — Конец мне, конец... Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: — Тебе какой?
8) Взлетел один ТУ-154, набpал высоту. Из динамиков раздался голос: — Здpавствуйте, уважаемые пассажиpы! Мы летим на высоте такой-то, за боpтом темпеpатуpа такая-то. Теперь взгляните в правый иллюминатор вы видите горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор — отвалилось крыло. Посмотрите вниз — вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.
9) Вечер. Галера. На веслах уставшие гребцы. Внезапно к ним скатывается в хлам пьяный боцман. Б- "Мужики у меня для вас две новости , одна хорошая одна плохая с какой начинать?" Г- "Давай с хорошей" Б- "Капитан вам ставит бочку рома" Г- "Это хорошо, а какая плохая ?" Б- "А утром он хочет покататься на водных лыжах"
10) Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот — да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда — и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны — и, едва успев сесть, наконец-то облегчается... Тут он слышит голос за спиной: — Вы что, не видели, что здесь занято?