1) — Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания. Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею. Может, мне дозировку увеличить?
2) Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит: — Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня. — Это ты прячься, я сказал, что ты умер.
3) Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: — Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: — Ничего-се ты разбогатела, а я буду кофе!
4) Милиционер останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. Милиционер: — Так, езда в нетрезвом виде... Девушка: — Сам ты, езда...
5) — Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Леночка, понимаешь: В карбюраторе конденсат. — Вася, у тебя <Пежо> на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый. Поехали, говорю!
6) В пункт приема стеклотары заходит БОМЖ: — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. — Нет, сэр.
7) Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
8) — А почему вы с ней расстались-то? — Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". — И что? — Убедила...
9) После того как Антон порылся в шкафу своей новой подруги и нашёл там форму пионерки, медсестры, французской горничной и униформу сотрудницы Следственного комитета, он решил, что она не может долго удержаться ни на одной работе.
10) Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: — Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает: — А если не хочу, то как Вас зовут?! — А если не хочешь, то меня никак не зовут! — Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...