Ещё до рождения первого ребёнка я была жуткой перфекционисткой. Когда забеременела - стала на учёт в частную клинику, сдавала все анализы, даже те, которые не нужны были, делала УЗИ только у лучших врачей города, накупила миллион детских вещей, погремушек, пелёнок. Помню, как пол города оббегала с уже огромным животом в поисках специального зайчика в кроватку, которого сама придумала, считая, что у моего ребёнка должно быть всё самое лучшее.
После рождения первые месяцы, я почти никого не подпускала к сыночку, так как считала, что сама со всем справляюсь и только я знаю, как для него лучше. Я же мать! Я постоянно читала в интернете статьи о том, как правильно кормить, развивать, воспитывать малыша. Когда у него было расстройство пищеварения, я таскал его от одного врача к другому, из одной клиники в другую. Все как один мне твердили, что до 5 месяцев это нормально и нечего туда лезть. Но я же лучше знаю, как надо!
До прихода мужа с работы я натирали всю квартиру до блеска, наготавливала первое, второе, иногда даже умудрялась испечь десерт. Если малыш не спал - цепляла его в "слинг" и вперёд, шваброй мыть полы! Когда сын немного подрос, я начала скупать чуть ли не все развивающие игры, занималась с ним, а когда он засыпал, я шла варить очередной суп. Когда он начал ходить, то слёзы из-за ссадины на коленке я принимала на свой счёт, считая, что это я не досмотрела. Я настолько стремилась быть идеальной мамой, идеальной женой, идеальной хозяйкой, идеальной для всех, что совсем забыла о себе.
Моего перфекционизма хватило не на долго. Каждый день одно и то же. Этот "день сурка" меня добил. Я до беременности слышала от подруг о таком понятии, как "мамино выгорание", но в один момент я поняла, что это не сказка, что это действительно опасное состояние, из которого трудно выбраться без чьей-либо помощи.
Расскажу вкратце, что со мной происходило на тот момент. Поначалу ничего. Опустошённость. У меня не было эмоций. Я настолько устала, что ребёнок мог плакать, дёргать меня за халат, а я просто сидела и смотрела в одну точку. Я как буд-то отключалась. Затем эта усталость сменилась раздражением и злостью. Я старалась себя сдерживать, чтобы не повышать голос на сына, дабы не травмировать его психику, а когда, всё же срывалась, то потом очень долго себя винила. Я не хотела ничего делать, мне хотелось, чтобы все просто оставили меня в покое. Иногда закрывалась в ванной и тупо сидела на полу или выходила из квартиры минут на 15 на общий балкон. Мы начали ссориться с мужем, я перестала получать радость от материнства. К психологу я не шла, так как не с кем было оставлять ребёнка. Но делать что-то нужно было.
Мы дождались отпуск мужа. Он взял все заботы о сыне на себя. До этого с моими истериками и бунтами ему пришлось научиться всему: купать, менять памперсы, варить кашу, укладывать спать, одевать, гулять и тд. В общем от всех хлопот он меня избавил. Я записалась на маникюр/педикюр, к парикмахеру, к косметологу, сходила по магазинам, встретилась в кафе с подружками, даже одна сходила в кинотеатр на свой любимый жанр.
Я стала нормально питаться, а не перекусами, научилась выкраивать 10 минут для утренней чашечки кофе, высыпаться, даже днем ложиться с ребёнком спать. Да у меня не всегда чисто в квартире, я не каждый день запускаю стирку, бывает, что накапливается целая гора неглаженого белья. Но, врятли мой ребёнок любит меня за чистые полы и за стопку глаженого белья.
Я поняла, что я не идеальная, я хорошая мама, я безумно люблю своего сына и мужа, но теперь я не забываю, что у меня ещё есть я сама, мои интересы, мои увлечения и мои потребности.
Вам приходилось находиться в подобной ситуации? Как вы из неё вышли? жду в комментариях...