Когда смотрю на себя в зеркало, кажусь такой несуразной. Какая-то часть тела больше, какая-то меньше – никаких пропорций, а черты лица не совпадают «золотому сечению». И, пожалуй, единственное основание на эту картину только такое: все вокруг меня были родными, кровными детьми Афродиты, а меня взяли из ближайшего детского дома. Наверное, хотели соответствовать фразеологизму "В семье не без урода".
Самое странное, что так было не всегда. Когда-то я считала, что вполне нормально выгляжу, поэтому в большей степени следила за характером.
С самого своего детства я была весьма полноватой девочкой. И лет до 13 не замечала смешков и оскорблений в свою сторону. Но даже когда заметила, это не так сильно меня сломало. Ну, или так мне казалось.
На самом деле, это сильно задевало меня, вызвало чувство ущербности и никчёмности. Помню, как включала на всю громкость одну песню, когда родители на дачу уезжали. И плакала, долго и сильно. Думала: "Вот похудею, и стану красивой, буду нравится всем, стану душой компании!"
Мои надежды были в корне неправильными. Во всяком случае, я это поняла после критического похудения. Серьёзно, я не преувеличиваю, говоря 'критическое'. В 16, когда ты весишь 61 килограмм, меньше чем за полгода потерять 11 килограмм.... Это действительно жутковато. Хотя бы потому что потом тебе с весом 50 говорят, что ты можешь стать бесплодной.
Но вернувшись в норму веса, в то телосложение, которое тебя устраивает, начинаешь понимать, что красивее ты не стала. Молчим о социальных навыках.
Не знаю в какой момент чувство ненависти уменьшилось. Возможно, это был всего лишь юношеский максимализм, из-за которого все эмоции ощущались так сильно. Да, я стала меньше себя не любить. Но я по-прежнему живу со словом "уродка" у себя в голове.
Все вокруг говорят: "Полюби себя, прими себя".
И знаете, так иногда хочется их послать на три весёлых буквы. Потому что я понятия не имею как это сделать. Может, мне нужно забраться на Эверест? Выловить золотую рыбку? Поймать жар-птицу? Я не знаю, что именно.
Но это не значит, что я перестала искать выходы, пытаться хотя бы что-то сделать. Однажды мне пришла в голову мысль: Что если кто-то полюбит меня, то и я полюблю себя?
Наивно и забавно. Ребят, это так не работает. Человек не может полюбить тебя, пока ты сам/а себя не примешь. Потому что как только заходит речь про внешность, возникает странное чувство неприязни. Начинаешь принижать свои особенности, хотя за них нужно ценить себя.
До сих пор думаю, что со мной не так. Ведь по сути во мне нет ничего такого, чтобы отталкивало окружающих.
Да, я не красавица, но многие говорят, что милая и симпатичная.
Да, характер у меня не из лёгких, но верная и преданная.
Да, я не Архимед, но учусь. И становлюсь умнее.
Но почему-то даже сейчас эти строчки кажутся такими безнадёжными, будто я оправдываю себя в собственных глазах. Если честно, это вошло в привычку - считать себя никчёмной. Ну, в плане не только внешности, но и внутреннего мира. Словно я - не состыковавшийся космический корабль, летающий бессмысленно в пространстве.
Мне бы очень хотелось понять, что делать. Как смотреть на мир; как показать всем, что я куда интереснее, чем кажусь. А самое главное - как побороться с комплексами. Из-за собственной ненависти, у меня начало развиваться чувство неполноценности, не самодостаточности.
Я действительно хочу это побороть, потому что знаю: сделав это, дальше будет проще жить. Будет легче принять горькую правду; наконец, смогу адекватно расценивать себя. И больше всплески эмоций из-за возникшего чувства вины не будут так тревожить. Я смогу дышать свободнее кислородом, смогу наслаждаться собой и тем, чем я занимаюсь в полной мере.