Вряд ли тебе будет приятно это читать. Прости меня. Но я понимаю, что так много всего накопилось, а в разговоре это и не сказать – потому что в ответ ты будешь спорить, защищаться, обвинять и тд. А так можно будет все прочитать и, если захочешь, ответишь мне спокойно.
Итак – меня расстраивает буквально все – то что разбирая посудомойку ты все скидываешь как попало, хотя понятно что вилки должны быть с вилками, ножи с ножами, ложки чайные отдельно от суповых. Потому что я готовлю и мне надо вслепую взять, то что мне надо из этого ящика. Меня раздражает, что даже если корзина для грязного белья пустая, то ты все равно не в нее положишь, а сверху кинешь. Меня раздражает твое вечное недовольство рекламой и телевизором. Я не буду жить без телевизора, мне плевать на рекламу – я ее игнорирую. И раньше ты тоже это с успехом делал. Тебя бесит реклама, а негатив по поводу этого слушаю только я, а не создатели рекламы. Меня бесит, что когда мы встали я не могу заправить кровать – у нас и на диване можно спать спокойно, а не заправленная кровать меня раздражает – это бардак и анти гигиена. И поэтому я ухожу на балкон. Ты хоть понимаешь что я с утра только и жду когда ты пойдешь в туалет, чтобы ее заправить? А если не успела – жалею. Это нормально?
Ты вчера дочке сказал, что она мячом стену пачкает… стену нельзя, а подушки можно по полу раскидывать? Все дело в том, что я на них лицом лежу… а они грязные, а потом - прыщи. Я просила в тот день, когда ты приходишь домой ночевать – приходить к 22. Чтобы у тебя был час на ребенка, чтобы в 23 мы с ней ложились спать нормально. Я встаю в 6:45 утра.
Это бытовуха, но всё это разъедает меня. А если я буду об этом постоянно говорить – я просто превращусь в пилу. Не знаю, что с этим делать.
А есть не бытовуха. Мы обсудили, что не целуемся, точнее ты сказала – почему Я ТЕБЯ не целую. А вечером набросил на меня руку и сказал – «ну»… после этого тем более отшибает все желание не то что целовать тебя, а просто улыбаться. Почему нельзя обнять меня самому мило, поцеловать и просто сказать: "я теперь сам буду тебя целовать всегда". Ты думаешь я бы не расцеловала бы тебя в ответ?! Я уже молчу о сексе. Мы даже просто не обнимаемся. Неужели я настолько не привлекательна? Я думаю, что я красивая… но искренни не понимаю, почему в моей жизни нет секса.
Да, у нас тяжелый год. Я знаю, что ты сейчас скажешь, что у тебя последние 3-4-5-6 лет тяжелые…. Я это слышу реально честно всю нашу совместную жизнь. Реально вспомнить каждый твой проект, каждый заказ, заказчика – все тяжело тебе. Окей, я это понимаю, но в какой-то момент просто перестаю понимать – а когда в итоге тебе станет норм? Ну то есть есть разные работы – у меня тоже были они разные, и две, и одна 7-0, и одна ответственная – когда любой косяк и орут на тебя… разные были. И не все легкие. Я ищу, не сдаюсь, мечтаю в конце концов. Да, криво иногда получается, полгода сначала не работала перед школой, теперь вот год не работала,… прости. Это не из-за лени, честно. Мне жаль, что это время ты один тянул финансовую ответственность за нашу семью. Вот это по-моему реально тяжело. Еще раз прости, я обязательно сделаю все возможное, чтобы такое больше не повторилось.
Мне жутко не хватает уверенности от тебя, как от сильного мужественного мужчины – что все будет хорошо. Она, эта уверенность, не нужна всегда и постоянно, но хотя бы временно – чтобы я не видела в твоих глазах обреченность и муку нон-стопом. Мне становится тебя, нас жаль, я тоже начинаю грустить…. И ладно бы это было бы временами – я как нормальный человек бы подбадривала, веселила – то есть также бы подставляла плечо. А я уже не могу больше его подставлять – оно тебя никак не подбадривает. Понимаешь? Такое ощущение, что ты своими вот этими мыслями – установками, сам себя программируешь, на сложную нервную низкооплачиваемую безрадостную работу… вместо того, что бы точно знать себе цену, более ценно относится к заказчикам, а не поносить их жутко, и не расстраиваться так сильно, если что-то не получилось… не знаю.. просто подумай об этом.
Знаешь, почему все это меня жутко бесит? Потому что на самом деле мне не все-равно. Я реально считаю, что у меня с мужем сложный год. И это ппц как меня парит. Меня парит, что я несчастна дома полноценно, как могла бы быть,… как была. Я хочу чтобы все было как раньше. Я не хочу разводиться и жить отдельно. Я не хочу жить одна. Я хочу жить с тобой и быть уверенной в наших чувствах.
Дочь сказала, какие были классные выходные…… Да ж… папа два дня спал, мама сидела два дня на балконе, одна прогулка не в полном составе, ссора, один совместный прием пищи за два дня. Ни фильма, ни игр, ни разговоров – ничего. Я ей объяснила, что так себе это выходные. Но пообещала, что будут и хорошие.
Перечитав, я понимаю, и одновременно не понимаю – вот это вот все – это обоснованные вещи, чтобы за них придираться? Эти вещи имеют права портить человеку жизнь? Имеют ли право мои вот эти загоны вышеописанные портить и тебе жизнь? Не много ли я прошу? А что я могу дать взамен? А что нужно тебе? Где та грань, когда человек может измениться или уже всё - баста, принимай меня таким какой я есть? А я могу измениться? У меня нет ответов на все эти вопросы…