Всем привет!
Уже давно я хожу с идеей в голове написать пост о взаимосвязи маниакальных состояний и музыки.
Думала изучить вопрос, обернуть его в научную обёртку, но потом поняла, что ну её, эту научность. Попробую своими словами.
Музыка всегда связывала меня с окружающим миром. Я назвала её "саундтреки к моей жизни".
Я никогда не выходила из дома без наушников. Каждый мой шаг отбивал ритм звучащей мелодии, и мир я воспринимала через звуки из плеера.
В школе я слушала популярные радио-хиты, позже познакомилась с клубной музыкой и прочно влюбилась в электронный жанр. Иногда я выкладываю плейлисты и по ним можно понять, какое настроение мне ближе. Чаще всего это грусть, тревожность.
Музыка - это отчасти лакмусовая бумажка состояний человека и мне кажется, кто-то уже должен был придумать психологический тест по мотивам музыкальных предпочтений.
Музыкальная мания
В мании музыка это не просто безликий фон, это объёмный мир, в котором я героиня своего собственного клипа. Это новая Вселенная, родившаяся и существующая лишь в моей голове.
Это было настолько глубокое погружение в звучание песен, что сейчас, когда я пишу пост под музыку, то не могу даже близко приблизиться и вспомнить, какого это - настолько сильно утопать в ней.
И, кстати, очень жаль. Это одна из тех причин, почему я люблю свои маниакальные состояния (да, их есть за что любить).
Музыка, не существовала отдельно от меня, она была моим продолжением или моим началом. Она была чем-то живым, чем-то, что можно потрогать. Она была ширмой, за которую я могла спрятаться.
Я была едина с тем, что проживала и с тем, что слышала. Это было очень личным и глубоким переживанием. Сплетение мыслей, чувств и музыки было неразрывным. Я могла впасть в транс и перестать замечать вообще что-либо вокруг, глубоко погрузившись в себя или наоборот, слишком отчётливо видеть мир вокруг, где даже полёт птиц я наблюдала под музыку. Как я уже говорила, это был один нескончаемый клип, но существовал он только в моей голове. Он был ярким и острым, красивым и с надрывом.
Музыка вызывала во мне резонанс и для того, чтобы освободить себя от переполнявших эмоций я могла остановиться и начать танцевать посреди улицы, например. Мне было совершенно плевать что меня кто-то видит, что-то обо мне думает, мне важно было ответить на то, что я слышу. Танцем ли, эмоцией - не важно.
В дни психоза я спала с наушниками, включала музыку принимая душ, ела под музыку, плакала и смеялась под треки на телефоне, гуляла под музыку и когда я оказалась в психиатрической больнице, то очень тосковала по ней.
Мир тогда стал плоским, он перестал быть волшебным и я вовсю мощь ощутила враждебность мира без музыки. От этого мира нельзя было спрятаться или убежать просто воткнув наушники в уши и нажав play.
Нельзя было закрыть глаза и улететь в космос, а именно это становилось возможным. Я переставала быть материей, я превращалась в звук. Каждая клетка вибрировала отражая ритм и такт.
В психиатрической больнице запрещены плееры и телефоны. Наверное, это оправдано, потому что музыка способна вызывать очень сильные эмоциональные переживания, о чём я собственно и говорю, а зачем они там, где эмоции необходимо усмирить.
Однажды я долго упрашивала маму принести мне плеер. Зная то, как для меня это важно и даже пусть это будет где-то в ущерб лечению, она передала мне плеер контрабандой - спрятала его в носки. Жёлтые, как сейчас помню.
И вот, когда в палате погас свет, я забралась под одеяло, закрыла глаза и включила плеер.... всё, меня уже нет в этой чёртовой больнице, я летаю где-то над стратосферой и ничего в этой жизни прекраснее быть не может. Я в прямом смысле улетала от реальности.
Всем, с кем я дружила в больнице, я предлагала послушать мою музыку. Мне казалось, что они так лучше узнают меня и поймут что я за человек. Зачем нам миллион слов, если можно просто включить одну песню? Ну, и считала, что они станут немного счастливее от возможности погрузиться в другой мир. Мир без границ, решёток и санитарок.
Сегодня решила опубликовать плейлист, ставший для меня маниакальным. Именно эти треки особенно сильно воздействуют на меня, как ничто другое. Я копила их начиная с первой мании. Сейчас я слушаю их спокойно, триггеров нет, но они являются для меня чем-то большим, чем набор звуков.
Они - моя личная история, история со слезами, одиночеством, сказочным миром, в котором я встречала монстров и добрых друзей. Миром, который вряд ли может быть описан словами или красками. Этот мир можно только услышать.
На самом деле, поделиться ими это очень личная история, потому что знаю, что никто не приблизится к моим переживаниям, не поймёт сколько всего намешано в этих треках и даже возможно подумает "что за чушь я сейчас послушал(-а). И всё же, я поделюсь:
Ну и было бы странно не добавить, что в мании кажется, что все слова песен адресованы именно мне. Случайная песня на радио - это посыл, руководство к действию или просто напоминание о том, что кто-то меня очень любит и следит за мной.
Пост Невидимая сторона мании без упоминания влияния музыки на моё сознание, лишился более точного описания моих бредовых состояний, конечно. Поэтому данный можно считать дополнением.
Про музыку в депрессии расскажу отдельно.
Спасибо что прочли/послушали! ฅ^•ﻌ•^ฅ
При чём тут мания и почему я о ней пишу: Дневник. Начало.
Оглавление - там можно найти все плейлисты дневника.
Берегите себя!