История для тех, кто любит лето, природу и купаться. Долго купаться. Очень долго.
Многие хотят знать, что происходит в голове у людей, которые преодолевают сложные длинные дистанции, постоянно ставят себе подозрительно реализуемые цели, вписываются в невероятные челленджи. Большинство из них не профи – только любители, и для каждого это про что-то свое. Расскажу про свои мысли и что это для меня.
День до заплыва
Так, сейчас уже приедем, сначала нужно разобраться с кемпингом палаткой, забрать стартовые пакеты, документы точно взяла? Да, взяла. Потом поесть, сегодня обязательно поесть побольше – вдруг сил не хватит на дистанции. Нет, об этом нельзя думать, нельзя пускать страх в мысли.
Лучше сначала стартовые, вдруг что пойдет не так. ПЦР, справка, заявление о персональной ответственности - все есть. Пакеты в руках, волнительно. Так, что там с трансфером на старт завтра? Как автобусы забирают всех на час раньше?? Старт тоже раньше?? Очередная волна переживаний. Спокойно, это только завтра.
– Привет, у вас тут свободно?
– Да. А вы ночью спать будете или как?
– Планируем спать, старт рано. А вы шумные?
– Не, нам надо выспаться, завтра эстафета.
Идеальные соседи!
Идём к озеру. Каким оно будет? Холодная ли вода?
Штиль. Вода переливается и сверкает на солнце, она прозрачная, чистейшая, видно каждый камушек, тёплая. За краем озера поднимаются холмы и горы – зеленоватые, голубые, в белой дымке. Тургояк большой и красивый. Смотрю на противоположный берег по диагонали – мы поплывем оттуда, почти из-за горизонта. Сново волнение, но приятное, скорее из-за этих невероятных видов. Нырнуть хочется уже сейчас.
Встречаем знакомых, слушаем рассказы про милю, про волны, смеёмся. Встречаемся с друзьями, пьём чай в нашей огромной палатке, обсуждаем детали лайфхаков – куда привязать гели, когда их есть, как и что пить. Рассказываем, что мы не особо готовы. Мы не особо готовы. Все тренировки проносятся в голове. Их было мало. Слишком мало. Физически чувствую это “не готовы”. Хочется услышать обратное, ощутить внутреннюю поддержку, но ее нет.
Возвращаемся к берегу под дождем, сквозь лес пробивается невероятный закат – полностью розовые облака, сиреневые горы, вновь розовая линия горизонта и лёгкая розово-сиреневая рябь на воде. Мы никогда не видели такого заката. Удивительно, как красота природы погружается в какую-то часть души и переполняет все там внутри. Тургояк невероятный. Снова. Даже если завтра я не смогу, я уже здесь не зря.
– Только ради этого стоило сюда приехать! Понимаешь?!
Ночь
Не могу уснуть. Не знаю, который час. Волнение переполняет, захлёстывает, стихает и накрывает новой волной. Нет снов, нет мыслей, есть страх. Он всё же пробился через все мои запреты на него. Это он накатывает и захлёстывает. Спать невозможно, не спать невыносимо. Голоса снаружи давно стихли, но мне всё мешает уснуть. Дождь усиливается и не планирует стихать. Барабанит по палатке жутким ливнем. А если все отменят? А если нет? Что хуже? Как плыть в ливень? Это реально? А вообще плыть 5 км – реально? Ну кто-то же плывет. Но ведь не я. Я не готова. Как же мало тренировок. Слишком мало.
Голоса вновь появляются. 5 утра - скоро вставать. Больше нет сил думать. Я спала или нет? Беру книгу, это отвлекает и немного успокаивает.
Перед стартом
Я не разговариваю. Нет сил на это. Я уже полностью погрузилась в переживания, дала им литься тем бурлящим потоком, который пыталась остановить. Руки трясутся. Нет смысла в борьбе, нет смысла отрицать, нужно дать этому всему место и в моей голове и в моем теле.
Зачем мне это? Я знаю зачем. Узнать себя. Понять глубже, заглянуть дальше, проверить свой предел, расширить возможности. Остаться наедине с собой. Осознать что-то большее, раскрыть потенциал. Без всего этого невозможно жить. Вся моя жизнь, работа, отношения – всё про это. Дальше, глубже, сильнее, амбициознее, ярче. Невозможнее. Эту жажду познания и развития не остановить. Это принято уже давно.
Чего я боюсь? Нужно отвечать честно, иначе всё вылезет там, на дистанции. Боюсь остаться одна. Снова. Как тогда, на Босфоре. Боюсь панических атак, которые преследуют меня только на открытой воде. Боюсь не доплыть, боюсь не уложиться в контрольное время. Боюсь сдаться? Нет, это не про меня. Этого страха нет. Боюсь...не получить кайфа боюсь. Не понять, не осознать, не прочувствовать. Боюсь озера – его глубины, ширины, волн. Боюсь самого страха. Что он скуёт, не даст сделать первый шаг в воду, отберёт все силы.
Потоки чувств и эмоций просто захлёстывают.
Автобус остановился. Мы приехали. Действую постепенно, нельзя опережать события. Нужно выйти, примотать гели к бую, попробовать воду. Планирую только ближайшие минуту-две.
Заплыв
Вода такая же прозрачная и чистая. Делаю шаг – она тёплая и манящая. Ныряю сразу же. Наступает тишина. Это всего лишь тренировочные 150 метров, сейчас мы выйдем. Сейчас не нужно боятся. Но страха и нет, вода полностью его забирает. Делаю гребок, два. Заныриваю вглубь. Чувствую, что жидкость заливается в пространство между телом и гидриком. Это приятно охлаждает. Гидрик держит, каждый гребок + 5 метров. Как же хорошо и круто! Можно не выходить? Можно плыть сейчас? Вдруг второй раз страх вернётся...
На берегу волнение возвращается. Фоткаемся, смеёмся, что-то говорим. Три, два, один, старт! Уже?! Ныряю в воду, понимаю, что без очков, останавливаюсь, надеваю, плыву.
Не вижу первый буй. Где он? За мысом? Плыву за оранжевыми буями участников, все проплывают мимо меня. Я медленная. Даже слишком. Делаю гребок, еще один, они как рывки – резкие жесткие. Я не успеваю, отстаю от всех точно. Но волнения нет, страха тоже, вода тёплая и прозрачная. Все плывут мимо меня, мне уже все равно. Я не вижу ни буя, зато могу плыть за остальными. Всё спокойно – и внутри и снаружи.
Внезапно первый буй – большой яркий треугольник. Начало положено!
Второго пока не видно, но плыть за оранжевым косяком участников впереди вполне комфортно. Нужен план. Поем я на пятом буе, еще раз на седьмом и, возможно, на девятом. Сейчас есть не хочется, завтрак и так стоит в горле. Буи в метры переводить незачем и не хочется – их будет больше в разы, а дистанция сразу психологически увеличится.
Я одна. Так и не нашла пловца по своему темпу, но и не особо старалась. Мой первый самостоятельный заплыв – одной плыть, одной ориентироваться, одной справляться со страхом, но его нет. Есть ощущение преодоления, физической борьбы и абсолютного внутреннего спокойствия и уверенности в своих силах. Я точно смогу. Не стоит обнадеживаться, в любой момент состояние может измениться. Но я смогу доплыть до следующего буя точно.
Незаметно борьба исчезла. С новым вдохом наступило расслабление. Гребок и скольжение, еще гребок и скольжение. Перехожу на дыхание через четыре гребка. Какое же крутое скольжение! Я прям чувствую, как прогребаю воду, а она проталкивает меня. Кайф!
Отдохну на втором буе, надо же отдыхать. Не могу остановиться, слишком круто плыву, может, на четвертом тогда? Лишь бы не сняли с дистанции. Если снимут – буду умолять разрешить мне доплыть. Не хочу, чтобы меня лишали такого кайфа.
Второй, третий, четвертый буй. Каждый раз между ними моменты слияния со стихией, скольжения в воде. А перед ними сбивчивое дыхание, ориентирование, снова плыву зигзагами, ну и ладно, все круто.
Пятый буй. Половина. Пора есть. Точно надо? Надо, голода нет, но я знаю, что надо. Заглатываю гель, запиваю водой из чистейшего озера. Плыву дальше, не хочу отдыхать, не хочу останавливаться. Хочу плыть. Отдохну на шестом буе.
Ветер. А с ним волны. Захлёствывают всё сильнее так же, как мое волнение накануне – сначала стихают, будто нет их уже, а потом с новой силой. Захлебнулась, не могу откашляться. Мне снова нужно бороться, преодолеть их, победить. Каждый гребок будто барахтанье, трата сил. Мимо меня проплывает косяк оранжевых буёв – новая партия лидеров на 10 км или эстафеты. Наблюдаю за одним – гребки спокойные, плавные, движение быстрое, целеустремлённое. Расслабиться! Точно! Нужно расслабиться. Перестаю бороться. Новая волна сбивает с ритма, снова захлебнулась. Выдыхаю. Гребу. Медленно, размеренно. Подстариваюсь под темп волн: небольшой отлив – вдох, волна – выдох в воду на четыре гребка. Или три. Мой ритм не важен, важен темп озера. Меня качает на волнах, вода потемнела из-за облаков, я гребу и дышу в темп волн. Внутри спокойно. До сих пор. Волны, борьба, принятие, расслабление – ничто не мешает моему внутреннему спокойствию. Невероятные ощущения! И незнакомые в открытой воде. А может, и в жизни. Все та же уверенность – до следующего буя точно доплыву, и все то же умиротворение.
Буй. Шестой или седьмой? Не помню. Волны всё больше. Нужно чаще ориентироваться. Шестой или седьмой буй всё ближе. Вот буй точно справа. А нет уже слева. Волны сносят, а я плыву зигзагом, как обычно. Ориентируюсь на каждый третий гребок, по-другому никак. Плыву мимо шестого или седьмого буя. Остановиться? Можно. Секунда, две, нет, хочу плыть, нельзя терять время. Все в порядке, но все может измениться. До следующего буя точно до плыву.
Впереди седьмой или восьмой буй. Так седьмой или восьмой? Неважно, разница всего в 500 метров. На седьмом или восьмом буе ем второй гель, плыву дальше. Где-то там восьмой или девятый, а значит, либо конец либо продолжение.
Совершенно неожиданно мрак волн прорезает солнце. Облако ушло, волны стихли. Солнце сделало воду бирюзово-прозрачной, сверкающей и блестящей. От нее невозможно оторваться – такое невероятное сияние! Плыву на четыре гребка, лишь бы реже поднимать голову, хочу дольше быть в воде – в этой красоте. Наслаждаюсь тем, как мои руки плавно разрезают мерцающую жидкость, загребают ее и проталкивают меня вперёд. Вижу луч света в воде. Кажется, что время и пространство замерло. Мысли медленно плывут в голове, будто я и участник и наблюдатель. Складываются в рассказ эти строки. Вокруг всё сияет и светится. Я одна. Хочется замереть в моменте соединения меня и воды!
Поднимаю голову. Финиш. Что??? Это всё же был девятый буй. Нет. Нет. Это невозможно. Это нечестно. Это слишком быстро. Поток мысленного возмущения не останавливается. Я вообще кайфанула? Точно? Я была в процессе? Я им наслаждалась? Я хоть что-нибудь поняла про себя?? Я получила, то, зачем я здесь?? Считаю гребки, чтобы быть здесь и сейчас. Не получается. Я и так здесь и сейчас, не нужно усилий. Выдыхаю и замедляюсь. Всё ещё хочется остановить момент сияющей воды, хочется плыть ещё медленнее, погрузиться в процесс ещё больше. Плыву размеренно, принимаю, что финиш всё ближе. Это неизбежно, всё когда-то заканчивается. Эти последние минуты самые длинные и самые быстрые одновременно.
Финиш
Музыка, медаль, аплодисменты, крики, поздравления.
– А это финишировала девушка ииииззз…
– Екатеринбурга
Отвечаю и не верю, что это финишировала я. Доплыла до конца. Без страхов. Без сомнений. Легко. Спокойно. С непрерывным ощущением невероятного удовольствия от всего происходящего!
Муж целует, обнимает, поздравляет. Он тоже плыл, ему было непросто. Радость, улыбки, смех, солнце. Я точно доплыла? Я же сама, да? Это было реально или в параллельной жизни?
Улыбаюсь, смеюсь, кричу, танцую – да, всё реально. Сознание возвращается не сразу, оно всё ещё плывёт в той мерцающей воде. Льёт дождь, становится весело и холодно. Это точно я. Я точно проплыла. Именно 5 км – расстояние от УрФУ до Центрального стадиона. Проплыла одна в состоянии абсолютного спокойствия. И уж точно была в процессе каждую секунду и наслаждалась всем происходящим!
Эпилог
Я была в воде 2 часа 18 минут – отличный результат для нетренированной меня и непрерывного кроля. Я получила намного больше, чем ожидала от этого заплыва. Для каждого спорт и спортивные челленджи про разное. Для меня – это про внутренние результаты и достижения. Про радость от процесса, равнозначную радости от результата. Это самопознание и расширение границ. И про то, что это моё, личное, персональное достижение. Про то, что это именно я смогла, именно своими силами этого достигла. Более того, именно своими силами я туда ввязалась :) А раз так, то уж до следующего буя точно доплыву :)
Я много говорю, про то, что спорт дисциплинирует, заставляет двигаться вперёд во что бы то ни стало, трансформирует мозг и тело. Но ещё он доказывает, что невозможное возможно. Несколько лет назад я не могла без отдышки проплыть и 500 метров, а вчера легко осилила 5 км. Это несложно, когда есть цель, которая вдохновляет и ты делаешь всё, чтобы к ней идти. Или бежать. Или плыть :)
#развитие личности
#развитие
#челлендж
#заплыв
#озеро тургояк
#природа
#как развить силу воли
#спорт
#зож
#челябинск