На часах 7:00. Нехотя встаю с кровати, бросая взгляд на спящую жену. В голове проскакивает мысль, что она уже не спит, она просто лежит спиной ко мне и ждет пока я выйду из комнаты, так как тоже не хочет пересекаться со мной взглядами и говорить холодное "доброе утро". В эту же секунду ощущаю резкое желание закурить, возможно, выпить чашечку кофе и в лучшем случае позавтракать. Не видя больше смысла оставаться в спальне, я медленно выхожу на балкон, делаю пару затяжек и с сигаретным дымом в меня проникают разъедающие изнутри мысли. Эти мысли оседают в легких, попадают в кровь, поднимаются к мозгу и единственное о чем я думаю: "Когда моя жизнь стала такой?".
- Я ведь просто хотел счастья - с ухмылкой и шепотом произнес я.
Докуривая сигарету, понимаю, что жена все еще не встала. Наверное, она просто не хочет видеть меня чаще, чем нужно. Я не виню ее, я испытываю тоже чувство. Наливая горячий кофе в чашку, слышу как открывается дверь в нашу спальню.
- Доброе утро, будешь кофе?
Она бросает на меня пустой взгляд и почти сразу отвечает: "Нет...". Провожая ее взглядом, я погружаюсь в свои воспоминания. Когда-то они были наши: первое знакомство, первое свидание, но спустя столько лет мы отдалились друг от друга, стали чужими. Если бы не наша дочка, которая сейчас мило сопит в своей комнате, мы бы уже давно развелись...
Перед уходом на работу захожу к дочке, нежно целую ее в лоб. Несколько минут наблюдаю за тем, как она спит, но мысль о том, что придется еще раз обмениваться сухими фразами с женой заставляет меня уйти. По пути на работу попадаю в пробку. Раньше я бы со злостью ударил по рулю, но сейчас понимаю, что на это просто нет сил. Дело не в том, что я плохо спал или устал физически, просто мой эмоциональный запас истощен. Сейчас я просто ощущаю себя деревом в океане, которое попало туда из-за шторма. У дерева нет эмоций, нет желаний и оно даже не может утонуть. Его то теперь и деревом назвать сложно.
Приглушая радио, я плавно погружаюсь в свои мысли. С чего это все началось? Возможно, все начинается еще в детстве, нам говорили: найдешь работу, женишься, нарожаете детей и все у вас будет хорошо. А мы что? Мы лишь кивали в ответ, воспринимая это все взаправду и верили, что счастье выглядит именно так. Потом мы росли, находили работу и дальше по этому списку, но в конце мы понимаем, что счастья тут нет. Мы решаем подождать, привыкнуть к этому, вдруг мы просто не понимаем, что это и есть счастье. И в таком ожидании проходит большая часть нашей жизни. Со временем понимаем, что ждать бессмысленно, но мы уже так погрязли во всем этом, что нет ни желания, ни сил что-либо изменить. Супруги начинают изменять друг другу, сориться, от этого страдают дети, а причина всему та самая стандартизация счастья, о которой нам говорили в детстве.
С ухмылкой на лице я вспоминаю о чем мечтал в детстве. Лет в 16 я просто грезил о кругосветном путешествии, причем неважно как. На попутках или пешком, но я просто хотел посмотреть весь мир. Помню как я рассказал об этом родителям, но они в ответ: "Как ты уйдешь? А если там что-то случиться? А когда вернешься, у тебя же ни дома, ни работы! Бросай заниматься ерундой!". В итоге я отложил эту мечту на самую дальнюю полку, получил образование, нашел работу, купил квартиру, но потерял самое главное - себя... Я устал от своей работы, устал от семьи, но я бы точно не устал идти тысячи километров пешком, встречать новых людей, засыпать и просыпаться в новых местах. В погоне за материальными благами, за социальными нормами и одобрением семьи я похоронил того шестнадцатилетнего мальчика, который грезил путешествиями. Да, никогда не поздно все изменить, но бросить семью, бросить работу, бросить все и идти за мечтой могут немногие. Для этого нужна смелость и решительность, а что я? Я просто дерево, которое дрейфует в океане. Я даже не могу утонуть...