Испытывая то или иное психотравмирующее воздействие (и не только в детстве или в экстремальных условиях, в повседневности стресса немеряно), человек пытается с ним совладать, потому что несмотря ни на что ему приходится решать задачи выживания, обеспечения себя и детей, воспитания, взаимоотношений, рабочие вопросы, за которые он несет ответственность.
И способы совладания есть разные - адекватные и неадекватные.
Человек способен эффективно решать поставленные перед ним жизненные задачи только в ситуации относительной эмоциональной уравновешенности, когда эмоции не мешают неокортексу (отделу мозга, который отвечает за критическое и логическое мышление, цели, рефлексию) заниматься координацией действий человека по достижению конструктивных целей.
Поэтому архиважно обрести умение восстанавливать свой эмоциональный баланс через выход из деструктивных отношений, умение выражать чувства и эмоции и четко очерчивать и защищать личные границы, а не терпеть, лицемеря и занимаясь самообманом, через работу со значимостью тех или иных ситуаций и субъектов в жизни, через работу с телом - спорт, дыхание, массаж, душ, ванны, отдых, сон, медикаментозную помощь в особо стрессовых ситуациях, общение с доброжелательным, дружеским окружением.
Это то, что относится к здоровым способам совладания. Но есть еще и неконструктивные способы совладания со стрессом, которые не уменьшают его влияние, а, напротив, создают дополнительное напряжение, порождаемое самим находящимся в стрессе человеком.
Схема-терапия, одно из современных и очень эффективных направлений когнитивно-поведенческой терапии, выделяет три таких деструктивных копинг-стратегии (типа совладания со стрессом) - капитуляция (выполнение того, что требуют обстоятельства или другие люди, в том числе абьюзеры, а также дезадаптивные схемы мышления, сложившиеся бессознательно в детстве и упавляющие поведением), избегание (уход от отношений и стрессовых ситуаций не в решение и перемены, а в болезнь, зависимости разного рода, одиночество, закрытость) и гиперкомпенсация (то есть, действие "наоборот", к примеру, от Вас требуют полного безоговорочного подчинения абьюзеру, а Вы начинаете тиранить его самого вместо того, чтобы покинуть деструктивные отношения).
Я сегодня хочу выделить именно гиперкомпенсацию. Потому что к ней часто прибегают в повседневной жизни, что создает невероятное количество напряжения, проблем, вопросов в повседневной жизни и отношениях.
Прибегают, потому что считают, что так можно преодолеть себя и свои отвергаемые качества и проявления. Гиперкомпенсация - это по сути борьба с самим собой, со своими естественными эмоциями и импульсами (а они всегда адекватны вызову, внешнему или внутреннему, то есть не возникают просто так, потому человек "плохой"), когда человек просто подавляет их и ведет себя противополжно требованиям эмоции.
Безусловно, мы, как существа разумные, не имеем права кидаться на удовлетворение той или иной потребности, вызыванной сильной эмоцией, без взвешивания и осмысления последствий и ответственности за свое поведение. Для этого нам нужно уметь своими эмоциями управлять, осмысливать их истоки и принимать решения на холодную голову, когда эмоции утихнут.
Все это как раз относится к умениям балансировать свое внутреннее состояние и действовать осознанно.
Только экстремальная ситуация с реальной угрозой для жизни и здоровья себя или ближних оправдывает направленное на выживание инстинктивное поведение ("бей, беги, замри").
Чаще же в повседневной жизни у каждого из нас есть возможность отложить на время, отсрочить ответ через слово, поведение и действия, когда мы находимся под действием сильной эмоции.
Как выглядит гиперкомпенсация в жизни?
Сексуально закомплексованный или травмированный человек заводит бесчисленное количество легких интрижек, чтобы "прокачать" себя на этом поприще и избавиться от комплексов. Здоровое поведение в этом случае - психотерапия сексуальной травмы и построение длительных настоящих взаимоотношений с одним избранным партнером. В случае гиперкомпенсации проблема не снимается, а маскируется и усугубляется.
Застенчивый, стеснительный, неуверенный в себе человек начинает навязчиво общаться со всеми, испытывая сильнейший внутренний дискомфорт и заражая им партнеров по общению, искренне веря, что победил свою неуверенность и недоумевая, почему все контакты через некоторое время разрушаются.
Муж или жена крайне не удовлетворены отношениями в браке, но, боясь обидеть, задеть другого, потерять отношения (а по сути ширму для общества) не разговаривают, держат все в себе, лицемерно улыбаясь друг другу, изображая счастье и сексуальную удовлетворенность, находя настоящую отдушину на стороне и мучаясь впридачу ко всему чувством вины.
Талантливый сотрудник подчиняется начальнику-самодуру, зная что поступает непрофессионально или пассивно противодействует ему, саботируя выполнение приказов и портя свою репутацию вместо того, чтобы уйти работать с адекватными людьми.
Это все не баланс, а игра в баланс на публику, театр, самообман, сохранение репутации путем внутреннего саморазрушения.
Нарциссизм - это верх неисправимой гиперкомпенсации, когда ощущение собственного ничтожества внутри с внешней стороны становится грандиозным ложным Эго.
Истинный баланс связан с целостностью личности (травма - это всегда про раскол личности на кусочки), а целостность - это во-первых, принятие своих и положительных, и отрицательных, и сильных, и слабых сторон, а во-вторых, аутентичность и конгруэнтность - соответствие поведения и слов внутренним мыслям и чувствам.
Когда люди длительно не оставляют попыток построить одни длительные взаимоотношения, честно обсуждая и преодолевая возникающие с обоих сторон трудности (если нужно, прибегая к помощи), а не играют в вечную влюбленность с новыми и новыми пассиями.
Когда против начальника-самодура находится влиятельная помощь вышестоящего начальства, суда, профсоюза, а подчиненный, опираясь на профессиональные доводы спокойно и честно отстаивает свою экспертную позицию, а не тихо ненавидит глупого некомпетентонго начальника в своем кабинете и дома, на людях выказывая ему почет и уважение, чтобы не потерять работу и деньги.
Когда муж и жена корректно, с любовью говорят о своей неудовлетворенности в браке и вместе с партнером и профессиональными помощниками извне ищут способы решения проблем, которые будут подходить обоим.
Я Вам приведу в пример образы.
Представьте себе, что Вы - человек, который держит в руках весы. И в Вашей власти уравновесить свое настоящее слабое качество настоящим сильным, но из другой области. К примеру, Вы стесняетесь выступать на публику, но прекрасно управляетесь с детьми. Тогда вы управляете своим балансом из мыслительного центра, говоря себе: "Да, я признаю, что вот здесь я слаб, некомпетентен, труслив и т.д., но вот в этих областях я уверен, профессионален, и мне нет равных".
А теперь представьте, что те же весы Вашего баланса держит кто-то другой (неважно кто, но тот, кто в Вашей голове, якобы, доминантнее и важнее Вас, человек, которому Вы, фактически, угождаете), и Вы, по его первому требованию перепрыгиваете с одной чаши весов, где Вы слабы, травмированы, проблемны и ранимы, на другую чашу весов, где ИЗОБРАЖАЕТЕ, что Вы не такой (никак не отменяя при этом своей сути, которую нужно принять и в слабых проявлениях в том числе).
В первом образе весы уравновешены Вами же, они в Вашей власти.
Во втором - мнимое равновесие достигается ежесекундным перепрыгиванием с чаши на чашу с мгновенным переодеванием в полете.
Как думаете, насколько у Вашей психики хватит ресурсов, чтобы обманывать себя и других, выдавая себя за того, кем Вы не являетесь и никогда не будете являться, вместо того, чтобы принять себя и утверждать и использовать публично и в личных отношениях свои истинно сильные стороны.
И вообще, любые отношения, их баланс, здоровый баланс, стоит на принятии другого в его красе и немощи одновременно. И если Вы не принимаете свои слабости, а гиперкомпенсация именно об этом, то и от других Вы подспудно будете требовать быть идеальным, а по сути изображать силу, ум или красоту там, где их нет.
И если оба одновременно не общаются, а занимаются гиперкомпенсацией, ничего, кроме перенапряжения, такое общение не принесет.
К тому же, истинная сущность будет прорываться наружу с ослаблением контроля, а держать его постоянно не получится. В маске ходить очень неудобно.
Все равно, все узнают, какой Вы на самом деле, это невозможно скрыть.
Поэтому аффирмации: "Действуй так, будто ты уже богат! Представь, что ты уже богиня! Подойди и заговори с самым неприятным типом на остановке!" не работают.
В одном из видео небезызвестный коуч гордо заявил, что поборол свою стеснительность тем, что абсолютно голый прошел по станции метро от входа до выхода.
Подбедил ли? Вряд ли... Я в его речах и поведении с клиентами на видео, которые выложены в публичный доступ, вижу именно гиперкомпенсацию, увы.
Он часто грубо осмеивает людей неуспешных (по его меркам), с лишним весом, не соответствующих требованиям современности (а современность - это вообще что за эталон, а?).
Знаю одну женщину, которая все время зачем-то смеется заливисто, изображая так легкость, общительность, веселый нрав. Противоположный пол на это покупается сначала, а, узнав поближе глубоко погруженную в депрессию и саморазрушающее поведение и жизнь, ненавидящую весь мир и пользующуюся другими как ресурсами, злую по сути "ведьму", очень быстро ретируется.
Еще пример. Как-то в гостях одна женщина спросила других: "Вы не знаете, как в сыне развить харизму, он такой терпеливый в отношении поведения одноклассников!". Советы посыпались, будь здоров...Это как раз желание матери заставить сына гиперкомпенсироваться в ситуации, которая именно ее, а не его волнует. Харизма, она если есть, то есть и проявляется как бы сама по себе, порой даже самого обладателя ее сбивая с толку))).
Итог гиперкомпенсационного поведения - переистощение, конфликты, болезни, одиночество, ощущение полной безысходности.
Само слово компенсация говорит о том, что это прикрытие некоего дефицита, но вовсе не прибыльное вложение, правда? Даже если это ГИПЕРкомпенсация))) В данном случае, чрезмерное сокрытие истинного себя, когда в общем-то этого и не требуется другими и жизнью.
Жду откликов и примеров в комментариях о том, как Вы приводите в баланс свое эмоциональное состояние.
Друзья! Уверена, у большинства из Вас есть аккаунты ВКонтакте, приглашаю присоединиться к очень полезному, интересному, вдохновляющему, помогающему поддерживать здоровый контакт с собой психологическому сообществу "Оживи скорее"!
https://vk.com/ojiviskoree
Большая просьба: присоединившись, подключать уведомления об обновлениях группы. Спасибо.
По вопросам личных онлайн-консультаций пишите на адрес электронной почты spirituseva@yandex.ru или в личные сообщения Евгении Спиридоновой (https://vk.com/spire4ka), в ЯндексМессенджер канала.
Ваш психолог Евгения Спиридонова.
Благодарю за внимание, лайк, подписку, финансовую поддержку канала!
Пишите в комментариях вопросы, ситуации, которые хотели бы проанализировать с моей помощью.
Предлагайте интересную тематику для статей.
Фото взяты с бесплатных фотостоков.