Сегодня в рубрике Вопрос-Ответ мы обсудим вопрос, который часто задают родители - это уважение детей к старшим. Почему дети, чаще подростки, ведут себя неуважительно, вызывающе и провокационно с родителями и старшим поколением? С какого возраста в детях нужно воспитывать уважение к старшим? Читайте об этом в нашей статье...
Вопрос:
«Слушала одну лекцию, где было сказано, что человек должен уважать всех, но не требовать уважение к себе. Как быть с детьми подросткового возраста, которые ведут себя не очень хорошо? Например, с дедушкой или бабушкой они могут себя вести как не следует. Дедушка изучает Веды, там говорится, что нужно обязательно уважать старшее поколение, но на деле получается, что он строго говорит, чтобы они следовали его наставлениям, а выходит в основном, наоборот. Моему ребенку сейчас 3 года. Как правильно воспитывать уважение к старшему поколению, чтобы потом проблем таких не было?»
Ответ:
В данном вопросе уже есть и ответ:
Если мы уважаем других и не требуем уважения к себе, то мы заслуживаем уважения.
Иначе говоря, если даже мы старшие по отношению к кому-то, мы не должны требовать к себе уважения, и тогда это уважение от младших, в частности детей, становится естественным, настоящим. То, что дети, особенно в подростковом периоде, никого не уважают – это норма жизни. Мы тоже такими были, и предыдущие поколения, и следующие будут такими же, потому что это определенное время, когда ребенок пытается прочувствовать, прощупать свою способность быть самостоятельным, независимым индивидом, личностью.
Подростки не умеют вести себя, потому что нет жизненного опыта, они ведут себя так, как получается. Хотелось бы лучше, но получается как всегда. Еще и родители подливают масло в огонь, начинают требовать уважения, внимания: «раз претендуете на взрослость, так будьте как взрослые, ведите себя корректно, правильно, отвечайте за свои слова, поступки, взятые обязательства» и так далее. Это все растет как снежный ком, в итоге в лучшем случае все ругаются.
Воспитывать детей нужно пока они маленькие, с самого рождения, тогда в подростковом возрасте, в котором все равно будет определенный вызов, какая-то отчужденность, делание назло, прямо противоположно – оно будет, но не очень глубоким и длительным.
Если ребенок как-то провоцирует старших своим поведением, а они не ведутся на это, он начинает понимать, что его и так принимают, чувствуют и любят, поэтому, какой смысл вести себя как-то экзальтированно, подчеркнуто, в форме противостояния?! Постепенно это все проходит, устанавливаются нормальные отношения.
Хорошая новость заключается в том, что если даже не получается наладить отношения с детьми-подростками, то все равно, когда они вырастают и становятся родителями эти отношения налаживаются, если конечно не перейти все «красные линии» в отношениях и не затаить какие-то многогранные, глубокие обиды.
Если бабушка с дедушкой не будут сильно лезть со своими нравоучениями к своим внукам и внучкам, то даже если и будут со стороны детей исходить какие-то неуважительные действия, то они не будут оказывать болезненного, очень глубокого, негативного влияния ни на бабушку и дедушку, ни на самих детей. Но, если это все время подчеркивать, ругать за это детей, принимать чью-то сторону (кто-то жертва, а кто-то тиран) и, если тиранами становятся наши собственные дети или внуки, то что-то здесь не то.
Мы должны понимать, что хотя подростки пытаются вести себя, как взрослые, они еще не взрослые. А если взрослые не ведут себя как взрослые, то смысл тогда обижаться, что они нас не уважают. Мы ведем себя как подростки и они ведут себя как подростки, получается, подростки что-то не поделили.
Нужно быть более разумным, более дальновидным, и если мы действительно взрослые, то мы не должны эмоционально реагировать на какое-то препятствие, как это делают маленькие дети. Например, у них есть какое-то препятствие, они собирают что-то из конструктора и у них не складывается, они начинают нервничать, бросать все, плакать. Если мы также реагируем на какие-то события, которые не складываются, не вовремя, не так, как мы ждем – это означает что мы дети, никакие мы не взрослые.
Даже если нас задевают эмоции, потому что иногда дети перегибают палку, мы понимаем, что невозможно исправить ситуацию, если не дать возможность человеку исправить себя. Для того, чтобы исправить себя, нужно гораздо больше времени, чем просто среагировать на конкретную ситуацию. Но, так как мы не готовы долго ждать, мы действуем ситуативно.
Например, если человек нагрубил, то он должен извиниться, все исправить, тогда все улажено. Мы же не думаем в этот момент, каково ребенку? Почему он так реагирует? Может у него не складываются отношения с друзьями, в школе что-то происходит, может он физиологически начинает быстро развиваться и не успевает за этим, все это его беспокоит и поэтому он так реагирует. Мы думаем только о том, какие чувства мы сами испытываем в данный момент времени, почему мы не посмотрим со стороны ребенка на происходящее?
Разумные родители не реагируют на шалости своих детей, принимают это и продолжают их любить и подавать какие-то сигналы, указывающие на то, что мы их любим. И дети, даже которые дуются, не разговаривают временами, хлопают дверью, все это видят, слышат и воспринимают. Просто период такой. Но со временем они смогут не только внутренне как-то оценить это, но даже сказать нам об этом в форме какой-то обратной связи, в форме доверия, благодарности и любви.
Трехлетнего ребенка надо просто любить во всех проявлениях, он сам всему научится у таких любящих родителей.
Автор: Сергей Шлеенков
Дорогие подписчики, если статья у вас отозвалась, то делитесь своими реализациями в комментариях!
Любое копирование или цитирование какого-либо фрагмента возможно лишь с АКТИВНОЙ ссылкой на источник.
Читать другие статьи:
Почему возникают сложности в отношениях с детьми?
Знакомство ребенка со Священными Писаниями