Меня тут опять на рассуждения понесло. Вопросы "зачем так много?", "куда ещё один?" и "когда за следующим?" я слышу оооочень часто. Особенно часто это было после рождения Ники, сейчас подуспокоились. Уж не знаю почему всех так волнует количество членов моей семьи. На первые вопросы я обычно отвечала "чтобы были ". Ну ведь и правда, зачем родители рожают детей? Чтоб они были. Чтоб любили, обнимали, радовали. Не без побочек конечно, и огорчают, и сил в них кучу надо вложить (поменять тонны подгузников, вытереть литры соплей), но ведь и отдача бесценна.
Напомню, вы на канале многодетной мамы двух лапочек-дочек и катастрофы сыночка.
Старшей дочке Катюше 7 лет и в этом году она идёт в первый класс.
Средний - сыночек Артём. Ему 4 года. Обаяха, милаха и добряха. Но ужасно неуклюжий, и часто пакостный. Недавно у него подтвердилась ужасная неизлечимая болезнь - мышечная дистрофия Дюшенна.
Младшая дочка Доминика. Ей 1,3. Начали ходить в садик.
Пишу о болезни и о жизни в целом
Все мои дети запланированные. Случайных у нас нет. Катюшу хотела я, отец её ребёнка не хотел. Но я, молодая глупая, готова была растить её одна, лишь бы она у меня была. К отцу претензий нет, на алименты не подавала. Сама хотела, знала на что шла.
Артёма мы уже хотели и ждали с нынешним мужем. Муж ещё до отношений сказал мне, что очень хочет детей, вот и вышел в итоге из него многодетный папаня.
Но если с Артёмом все понятно и его папа хотел "своего ребёнка", как принято считать (хотя Катю он также считает своим ребёнком), то на счёт запланированности Ники никто не верит. А, между прочем, забеременеть у меня не получалось пол года. Пол года мы пытались и ждали. Думала если за год само не получится, то пойдём к врачу. С Катей все получилось с 1 месяца, Артём со второго.
Мы изначально хотели большую семью, кучу детишек. Хотя, конечно после рождения каждого из них я кричала "это последний, я больше на это не решусь", а потом начинала скучать по розовым пяточкам. Судя по разнице в возрасте детей меня хватало примерно на 2 года. Нике пока год, тьфу тьфу пока не скучаю. Да и увы, но больше, скорей всего, детей и правда не будет.
Вот и подобралась я ко второму вопросу "когда за следующим?". Вообще, это достаточно бестактный вопрос. Люди задают его и не думают, что может за этим скрываться. Этот вопрос, как и все другие, касающиеся репродуктивной функции, надо запретить на законодательном уровне. Бедные женщины, которые не могут забеременеть, сколько же они раз слышали эти вопросы. И какой болью это отзывается в душе.
Я забеременеть могу, наверное. Физически. Но не психологически. Во-первых, пока не выснено откуда у Артёма болезнь - генетически от меня, или спонтанная мутация, генетик посоветовала мне не рожать, что и так понятно. Болезнь может передаться сыну, дочь может быть носителем. При любом раскладе рисковать нельзя. Но, даже если болезнь окажется спонтанной мутацией и во мне нет деффектного гена, рожать я больше не хочу. После череды нехороших диагнозов и кучи потраченных нервов я пришла к мысли, что мы ни от чего не застрахованы. И никто не сможет дать гарантии, что следующий ребёнок родится здоровым. Есть множество болезней, которые не увидишь ни на УЗИ, ни на прочих других анализах. Также как и никто не застрахован от преждевременных родов и осложнений от них. В общем, мне страшно. И как бы я потом ни захотела розовых пяточек, скорей всего я больше на это не решусь.
Так что дети не только моя безграничная любовь, но и моя бесконечная боль. Правду говорят, что рожать нужно тогда, когда готов принять, что твоё сердце отныне в другом человеке. И оно будет болеть вечно. Когда режутся зубки и малыш плачет, когда первые разбитые коленки, первая двойка, первая (и не только) любовь. Всю жизнь ребёнка мама чувствует его боль как свою. И никакие препараты эту боль не заглушат. Закономерный вопрос "стоит ли тогда рожать детей, если дети боль?". Да, стоит. От этой боли огромная соразмерная отдача. Улыбка малыша лекарство от этой боли. Я уже не представляю жизни без этих комочков, с которыми порой так тяжело.