Когда я родилась, моей маме было всего 19 лет. Она сама была ещё ребёнком, и обладал очень сильным и сложным характером, поэтому никогда не кого не слушала. Мой отец полная ей противоположность, спокойный, добрый, я не знаю что связало их тогда, они развелись когда мне было всего два года, причины я так же не знаю. Моя мама тогда только закончила университет на вет врача, и иногда отдавала меня моей тёте по материнской линии на попечение, когда ездила на учёбу, а после на работу. С отцом всегда я поддерживала общение, и наверное уже тогда, любила его больше. Я росла довольно больным ребёнком и моя мама будучи ещё совсем зелёной, намучилась со мной. Помощи ей ждать было не от куда, у моего отца из родных на тот момент уже никого не было, а у мамы, родители тоже были в разводе, моя бабушка после развода забрала дочерей и уехала на север, где они и остались. Но бабушка умерла через четыре года после моего рождения. У неё был рак лёгких, но она отказала от лечения. Я смутно помню все что тогда происходило. Но после этого моя мама замкнулась в себе и очень строгой. Она говорила что бабушка её бросила, что не захотела бороться, я думаю что тогда бабушка просто устала, и уже не видела смысла идти дальше. И через несколько лет после этого, мать познакомилась с мои будущим отчемом, тем ещё козлом. Он имел пристрастие к алкоголю и находясь, в состоянии алкогольного опьянения, много раз бил меня и маму, не знаю почему но она всегда прощала его, а на все мои слова о том что он плохой человек и без него нам будет лучше, она говорила что я ещё не доросла чтобы говорить что ей делать. Как же я его ненавидела, и когда стала старше много рас желала ему смерти. В глубине души, я надеялась что они разойдутся и мы с мамой будем жить как раньше. Но через восемь лет их совместного проживания вместе, родилась моя сестра. И даже тогда, я искала в этом что-то хорошее, например что он перестанет пить и станет, нормальным мужем и отцом. Но и этому не суждено было произойти, стало даже хуже. Он подбили мою маму пить вместе с ним. Женщину которая, алкоголь на дух не переносила, вдруг стала пить все чаще и больше. По пятницам был полный кошмар, они врудали музыку, так что стены дрожали, тогда я много плакала, просила её прекратить, но она только отмахивалась и посылала меня. Мне банально не хотелось идти домой, не хотелось их видеть. Но мать не была алкоголичкой, она обеспечивала нас с сестрой, и чаще всего тянула все сама. В школе я была изгоем, всегда, просто не такая как все. Меня гнобили, били, издевались, но я всегда молчала, и некому не показывала своей боли, всегда считала что все будут считать меня слабой. К старшей школе, я завоевала статус агрессивного подростка, стала очень жёсткой и не людимой, друзей у меня было не много, но тем не менее. Плюс рядом был папа, он всегда слушал меня, помогал, давал советы. В учёбе я была мягко говоря не очень не отличница но и не двоищница. Всегда держала средний бал, чтобы потом без проблем поступить в университет. К четырнадцати лет, я окончательно разругалась с мамой, и следующие несколько лет мы жили, как соседи, между нами никогда не было особой любви и дружбы, она не хотела, проводить со мной время, хотя на своего мужа и бутылку у неё всегда было время. Когда она напивалась в доску, часто поднимала на меня руку, несколько раз она разбула мне губу, и после этого просила уважать её, а я не могу, даже обнять её сразу вспоминаю все что она мне сделала. Стыжусь несколько раз, я желала ей смерти, а после, сказала сама себе, что когда вырасту стану успешной, и она пожелеет о том как относилась ко мне, я заставлю её страдать. В одну из наших драк, я выхватила ремень, из её рук но нечего не смогла сделать. Меня будто что-то остановило, а она с того дня, ещё попробовала со мной драться но я сказала что если она ещё раз полезет, я разговаривать не буду. Сейчас мне 16, и несколько месяцев назад, папа сказал что после лета могу переехать к нему, он мог забрать меня и раньше, но думал что с мамой мне будет лучше, все таки мама это самый родной человек на свете, но теперь понял что это не такая мать, которая нужна ребёнку, и честно, я так не радовалась даже на день рождения. Больше я не буду это терпеть, и слушать её. Мне не жаль её она сама выбрала такую судьбу, но я только одного не могу понять, ведь когда, мы с сестрой уедем от неё, с таким отношением к нам в старости она останется одна. Хотя может она этого и хочет, я не знаю.
Спасибо за прочтение.