1) Ребята, кто-нибудь умеет молиться? — Я умею! — отвечает один матрос. — Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
2) Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка... Улыбка её делала просто отвратительной...
3) Приходит мужик (М) в похоронное (П) бюро. М: Есть у вас гроб подешевле? П: Есть за 10 тысяч. М: А еще дешевле? П: Есть один бракованный — за 5 отдадим. М: А еще дешевле? П: Вам для кого? М: Тещу хоронить. П: А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.
4) Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем непристойном встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть: — Эй, уррррррррфрррфрфффр! Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает: — Ну его, пойду домой. Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить , тут ка-а-ак получит киркой по голове. Сторож: — Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь... anekdotov.net
5) Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. — Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... что мне теперь делать? — Лось сильно пострадал? — Он не шевелится, на дороге лужа крови... — Вы сказали, что вы охотник? — Да... — У вас есть с собой оружие? — Есть... — Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. — Алло, это опять я... — Вы пристрелили лося?! — Нет — он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
6) Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Мазай не выдержал и говорит: — Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила!
7) Собеседование с желающим работать мэром города. — В городе расплодились крысы. Ваши меры? — Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех котов и кошек на волю. — Кошки пожрали всех крыс и сами расплодились, что теперь будете делать? — Даю команду всем приютам для животных, чтобы выпустили всех собак на волю. — Собаки разогнали всех кошек, но теперь нападают на людей, что теперь будете делать? — Открываю корейские рестораны.
8) В камеpу смеpтников входит надзиpатель. — Послушайте, — обpащается он к пpиговоpенному, — завтpа, пеpед тем, как посадить на электpический стул, у вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам уже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.
9) Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нафиг мою корову.
10) Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.