Есть люди, которые не привыкли брать ответственность за свою жизнь на себя, люди которые в отношениях часто вынуждены подстраиваться и делать то, что хочет их партнер вопреки своим желаниям. В отношениях они как бы не имеют права на свои желания и поэтому должны их постоянно отстаивать.
Но чаще жертве нужно не осуществление своих желаний. Каждый раз когда нужно принять какие-то решения, которые затрагивают обоих партнеров, жертва выходит на поле боя и доблестно начинает отстаивать свои интересы, обвиняя своего партнера в неправильном обращение, поведении и в том, что из-за партнера у жертвы по жизни идет не так.
В итоге партнер выставляется, как агрессор. И бедная жертва должна выполнять не свои желания. При этом свои настоящие желания жертва не хочет признавать, иначе тогда нужно брать ответственность за их выполнения и прикладывать усилия. Но проще вести инфантильный образ жизни, подстраиваясь под течение, обходя все острые вопросы, принятия решений. Иначе придется встретится с реальностью, которая иногда полна разочарований и работы над собой.
А то, что жизнь в итоге складывается не так, как хотелось бы - проще свалить на своего партнера.
Чтобы жить и строить отношения с таким партнером - нужно засунуть важные вопросы о совместном будущем, которые не совпадают с образом жизни жертвы, куда подальше.
Например, это могут быть вопросы о планирование выходных или отпуска, о заключение брака, о крупной покупке или переезде. Любое же предложение разрешить проблему - будет восприниматься в штыки. На тебя будут обижаться, злиться и рассказывать о том, как ты не правильно живешь и все делаешь, при этом всячески избегать принятия решений. Со временем такая жизнь для партнера превращается в сплошную неопределенность.
Еще такое поведение можно сравнить с моделью Берна "Ребенок, взрослый, родитель".
Обычно жертва избегает позиции взрослого и занимает позицию ребенка. Она не может адекватно воспринимать окружающих, понять, что партнер - это не родитель и что ему не нужно контролировать или ограничивать ребенка. И вообще не всегда все сосредоточено вокруг ребенка. Партнер такой же человек, у которого могут быть свои чувства, мысли, желания и разные точки зрения.
На картинке показана схема возникновения конфликта, когда одна сторона занимает позицию взрослого и обращается к своему партнеру, а он вместо того, чтобы ответить с позиции взрослого, начинает играть роль ребенка: не хочу, не буду, мне так тяжело, вечно ты меня шпыняешь.
Пример конфликта мужа и жены, угадайте, кто в данном диалоге какую позицию занимает:
- (Паша) Мне так надоело работать, я очень устал и хочу отдохнуть.
- (Лена) Дорогой, я тоже давно не отдыхала, давай запланируем отпуск и куда-нибудь поедем, например на море?
- (Паша) Я не хочу на море, сколько всего мне приходиться делать потому что ты этого хочешь!
- (Лена) Давай рассмотрим разные варианты, где бы ты и как хотел отдохнуть?
- (Паша) Никуда не хочу, все нормальные страны сейчас закрыты, везде плохо и дорого.
- (Лена) То есть мы никуда не полетим и отложим отпуск?
- (Паша) С чего ты решила что мы никуда не летим, я разве такое сказал? Лена, как же меня достали твои выводы!
Как видите в таком формате диалог построить совсем невозможно. И жертва уже сама приобретает черты агрессора тем самым подсознательно завлекая своего партнера на роль жертвы из треугольника Карпмана.
Кстати, где-то недалеко от такого человека всегда находятся люди, привыкшие занимать позицию спасателя, они очень вовлечено выслушивают негодования жертвы по поводу своего партнера, сочувствуют ему, уже готовые броситься с осуждением на злодея - партнера.