Ночевали здорово, здравствуйте! С вами опять я, Ковка-Пятница - со смешными историями и анекдотами. Прочитав их, не забудьте поставить оценку и подписаться на канал "Чудеса в решете". А я начинаю бухтить!
* * *
ДАЛЬШЕ БЫЛО РАНЬШЕ
Молодожен пришел на работу. Коллеги расспрашивают про первую брачную ночь, – как да что.
- Ну, сели на кровать, стали обниматься, целоваться, я раздел её, легли.
- Дальше-то что? Говори, не томи!
- А, что дальше? Дальше было раньше!
ОБИДЕЛСЯ
На медицинской пятиминутке выступает гинеколог:
- А вот глазники…
Его перебивает окулист:
- Простите, но мы же вас не называем по органу, который вы лечите!
УМЕРЛА, ТАК УМЕРЛА
- А это правда, что евреям, лишённым израильского гражданства, в обязательном порядке восстанавливают обрезанное?
КАК ЭТО ПО-АНГЛИЙСКИ?
Инспектор ГИБДД остановил машину и заставил водителя за нарушение скоростного режима написать объяснительную, причем, – на английском языке.
- Но, я не знаю английского! – возмутился тот.
- А Вы посидите, подумайте.
Водитель сидел, корпел-корпел, а потом взял завернул сто рублей в бумагу и отдал инспектору.
Тот посмотрел и сказал:
- А говоришь, что не знаешь английского, - вот ведь половину объяснительной уже написал!
ДВЕ СОЛОНКИ
Мужчина зашел в кафе, сел за столик, ему принесли суп. На столе стояли две солонки. На одной была написана буква «Б», на другой – «Ё».
Ничего не поняв, он взял первую солонку, тряс, тряс, ничего не вытряс:
- Ну, б…дь!
Взялся за вторую солонку. А у той - крышка моментально открылась, и вся соль высыпалась в суп.
- Ё-ка-лэ-мэ-нэ!
Только после этого мужчина понял, что значат на солонке буквы «Б» и «Ё.
ПОКА НЕ НАЧАЛОСЬ
- Ковка, выпить хошь?
- А, то! Наливай, пока не началось.
Захорошело.
- Давай теперь на вторую ногу, пока не началось.
- Что ты твердишь одно и то же? Смотри - твоя очередь бежать...
- Ну, вот уже и началось!
И СМЕХ И ГРЕХ
В патологоанатомическом отделении висит доска "Информация для пациентов". Одно из объявлений на ней гласит: "Трупы выдаются в порядке живой очереди".