Недавно в чате одного паблика увидела обсуждение темы: "О чём жалеют люди в конце жизни?"
Почитала комментарии, погрустила вместе с остальными о несбывшихся мечтах и благополучно обо всём забыла.
А вчера этот вопрос догнал меня в полной мере. Я вдруг поняла, что я очень жалею о тех годах материнства, которые провела в заточении.
Конечно, это я грубо и образно, но факт остаётся - я для чего-то положила на алтарь материнства себя всю, целиком и полностью и с гордостью рассказывала каждому о том какая я молодец и умница, и какой у меня прекрасный растёт сын.
Он и правда замечательный ребёнок, но глядя на него сейчас, понимаю, что ему моя жертва ни разу не нужна.
Обсуждая недавно с мужем эту тему, я поняла, что моя жертва вообще никому не нужна - это невозможно оценить в полной мере.
Сын вырастет и улетит из родного гнезда, а я, если так и буду строить свою жизнь вокруг него, останусь одинокой женщиной без интересов.
Одинокой, потому что живя рядом с мужем я, по сути, исключила его из своей жизни. Моим смыслом и центром моей вселенной был сын. Это я сейчас так пафосно пишу, хотя этому осмыслению всего пара месяцев и именно оно и сподвигло меня начать писать и делиться происходящим в моей жизни.
Здравствуйте! Рада видеть вас на канале «Дневник памяти». Пишу о своих попытках разобраться в себе и в своей жизни.
Вернёмся к мужу. Исключённый из моей жизни муж, жил свою самостоятельную жизнь, в которой иногда был сын и принимал всё как есть. Хотя до появления ребёнка у нас бывали конфликты, но в общем и целом всё было нормально.
Среднестатистически.
После моего недавнего озарения/осознания я стала замечать мужа.
Увидела, что с нами живёт ещё один человек, который всё это время обеспечивал нас. Да, именно в такой формулировке. Он привык, что я уже много лет рулю воспитанием сына и перестал стараться и предпринимать попытки влезть в мой 'идеальный' мир.
Теперь нужно заново выстраивать всё, что я загубила. Заново учиться быть женщиной. Просто женщиной, без приставки 'мама'.
Так вот, возвращаясь к вопросу, о чём же жалеют люди, для себя я сделала один вывод. Жалею я о том, что выбирала не себя.
Не хочу перекладывать всю ответственность на маму, но отголоски её отношения к себе проявлялись у меня.
Для мамы наша семья была на первом месте. У нас всегда было чисто как в музее, еда была вкусная, разнообразная и мама часто была уставшая и грустная. Приход отца с работы мы ждали как какого-то очень важного события. Как на тех картинках СССРовской давности.
Жена в передничке, дети умыты, причёсаны и все ждут папу.
А мне не нравилось так ждать папу, я как будто чувствовала всё притворство и искуственность происходящего и от этого вела себя не картинно, капризничала.
Эта модель запечатлелась у меня как антисемейная. Где-то внутри, на подсознательном уровне я приняла решение, что у меня так точно не будет.
И, видимо, курс сбился в полностью противоположную сторону. Таким же важным как для мамы был отец, для меня стал сын. Первые 3 года его жизни, он, наверное, и не знал, что есть кто-то кроме мамы. Я выбрала сына.
Себя задвинула в самый дальний угол, даже дальше мужа. И вот теперь из всей этой каши нужно постепенно выбираться и начинать заботиться о себе.
Начать каждый день видеть себя, улыбаться себе в зеркале и понемногу, по маленьким шажочкам приближаться к своей жизни.
В которой много взрослого, ответственного, но очень интересного. Выбираю Себя и свою новую жизнь.
Что из этого получиться увижу очень скоро.
Благодарю, что прочитали. Буду рада видеть вас здесь снова.
ДРУГИЕ ПУБЛИКАЦИИ КАНАЛА:
Как отношение отца к моей маме повлияли на мою самооценку
Ужин в ресторане резко исправил состояние легкой и благостной беременности