Год назад я жаловалась ровно на то же самое: моя жизнь совсем не меняется

Всем здоровья.

Для хорошего настроения - фото двухнедельной давности с деревенской маминой кошкой. Я, кстати, опять собираюсь на выходных к матери в деревню, помогать по хозяйству, лопать малину и мыться в бане.

Радости жизни, лечение профессионального выгорания природой, а не вот это вот все.

Я совершенно закончилась как рабочая сила, в свете того, что приближается число, обведенное в календаре кружочком (день, когда я подам заявлению на увольнение боссу), и в свете абсолютного отсутствия удовлетворения и смысла от моего просиживания штанов в кабинете.

Смотрю на документ иногда по двадцать минут и по несколько раз перечитываю, не могу понять суть и что от меня нужно. Осоловела от усталости.

Кабинет, кстати, у меня уже второй месяц пустой - одна сотрудница уволилась, не проработав полгода, а вторая два месяца сидит на больничном после полостной операции. В соседнем кабинете девочка-делопроизводитель "на бумажках" на подхвате и коллега, только вышедшая из отпуска.

Ворчит, что я перегрелась на солнце - выдала ей в первый же день после окончания ее отпуска кучу поручений. А я и правда перегрелась, физически и морально. Включаю кондиционер на работе и делаю ледяную пустыню. Только в условиях холода могу работать головой.

Хотя, вообще-то, я сейчас как пиджак Прохора Петровича из "Мастера и Маргариты" без головы (соображать не могу, но подписывать и поручения давать могу).

Отличный комментарий, иллюстрация к моему нытью. Но никто не запретит неприспособленным к жизни работающим женщинам впадать в депрессию. Это их законное право, на депрессию, выгорание и нытье.

Я тут наткнулась в ленте на цитату одного заморского коуча, которая мне понравилась: "Если вы хотите проверить свою память, попробуйте вспомнить, на что вы жаловались ровно год назад."

Я прониклась и залезла перечитывать свои записи годичной давности, и - ничего же не изменилось! Все в моей жизни было точно так же, такая же усталость и нытье чуть ли не одинаковыми фразами.

И такое было! В прошлом году я 12 месяцев была без отпуска, устраивалась с одной работы на другую без перерыва.

Видимо, причина все-таки во мне, в моем неправильном подходе к жизни.

Ведь я сама всегда позволяла, чтобы на мне ездил работодатель. Была удобной.

Сначала - с работой в стационаре на 1,5-2 ставки в дневное время и кучу ночных смен. Да, в начале пути я была молодым специалистом и мне все было интересно, научиться оперировать, общение с больными и мастерами в профессии.

Но я четко помню тот первый раз, когда я прочувствовала синдром выгорания на себе.

Было лето, а у меня обычно никогда не было летних отпусков. Я всегда входила в положение коллег с детьми, которых нужно было везти на юга. Но в летний период из-за отпусков коллег всегда работаешь с двойной нагрузкой, и к концу лета чувствуешь себя мочалкой.

И вот в какой-то период у меня случились на работе два месяца бесперерывной работы: не было ни одного дня, чтобы я не шла на дневную или ночную работу, ни одного выходного. Тогда в первый раз я почувствовала, что не люблю людей и вообще - ничегомнененужноотстаньтевсележатьспатьникогоневидетьненавижу.

Лет в 27 это было в первый раз, и с тех пор периодически обостряется.

Скриншот из записей на канале от июля прошлого года. Ничего не меняется.

Конечно, я старалась заработать денег, у меня сначала не было жилья, потом была ипотека, другие нужды. Но ведь ,самое интересное, у меня никогда не было достаточно денег, всегда в кредитах, ни одной плюшки в виде льготной программы по жилью, к примеру, от государства или работодателя. То есть, особых доходов и плюшек - не могу вспомнить.

Но я же сама добровольно соглашалась, входила в положение, шла на уступки, брала переработку и ночные смены.

Не получая хорошего вознаграждения, кроме дополнительной ответственности и нервного напряжения.

То есть, причина моего выгорания и асоциального настроения - мое неумное поведение. Потому и ною каждый год об одном и том же. Наглядно - на скриншотах июля прошлого года ровно то же самое.

В общем, прогноз по будущему не утешительный. Если не приобрел ума к 39 годам, то вряд ли он появится дальше. Хотя...если дожить до 100 лет...

Очень повеселила меня давеча коллега (старше по званию), с которой мы говорили про нашу нервную работу. "А почему, -говорит, -Вы не пьете настойку пиоNа? Для душевного спокойствия. Я -пью каждый день, и работа уже не кажется мне такой нервной".

В общем, 4 дня осталось до числа, обведенного в кружочек, и еще 2 недели положенной отработки. Замкнутый круг рабочей загнанной лошади надо хотя бы попытаться разорвать, хотя с моей любовью понабрать кредитов это чревато стилем жизни "выживание".

Ну, что ж, перейду на осознанное потребление, переработку вторсырья и хлама, а там, глядишь, найду не депрессивную работу. Может, я даже избавлюсь от предвзятого отношения и нелюбви к Кларе Цеткин и Розе Люксембург.

Всем здоровья, пошла работать, впереди перспективы хотя бы в виде предстоящей пятницы и выходных.