1) Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу... На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленная картинка — ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик — весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика: — Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: — Ага — Скажи придурошная?!...
2) Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика. Заика говорит: — Б-б-б-б-б... Тот, что за рулем: — Что быстрее?! Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Что еще быстрее?!? Заика: — Б-б-б-б-б... За рулем: — Куда еще быстрее?!?!? Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!! anekdotov.net
3) Очухивается мужик после операции в палате и спрашивает доктора: 0 Доктор, что со мной произошло? Я ничего не помню! Была авария? — Да, вы вчера попали под поезд, и вас прооперировали. — Так значит, я нахожусь в больнице? — Ну как вам сказать. В основном, да!
4) "Эй приятель" — хлопает по плечу пассажир водителя такси. Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается в сантиметре от огромной витрины. Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь." Водитель — "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."
5) Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил: — Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь. — Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно. — Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды. На следующий день на небеса попали шесть мышей. — Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им появившийся Бог. — Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать! — Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту. На следующий день Бог пришел к кошке: — Ну, как, всем ли ты довольна тут? — О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках просто зашибись!
6) Летит самолет. Выбрасывает парашутистов. Один упирается — ни в какую не хочет прыгать. Говорит: — Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать. — Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно. Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с воплем: — ТВОЮ МАМУ...
7) Два друга: — Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного... — Съешь мою жену?
8) Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала: — Ты камень плохо привязал...
9) Продается кондиционер "ПОСЛЕДНИЙ ВЗДОХ". Создает в Вашей комнате вакум за 15 секунд.
10) — Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать? — Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...