Я поняла, что устала... Нет, не так. Я УСТАЛА!!!! Не от физического труда, я сейчас не работаю, попытка подработки закончилась через месяц. Я устала морально, вымотана до предела.
Как начинается мой день? Мы встаем, пытаемся впихнуть в Василису кашу. Она при этом орет, отмахивается, включает истерику. Злосчастная каша размазана везде. Кстати, истерики у нас сейчас - частые гости, а разгоняется до истерики Васяня как хороший гоночный автомобиль - за пару секунд. И понеслась... Крики до синевы, до захлебывания, отталкивание при любой попытке успокоить и утешить, на руки не идёт. Успокаивается только с мультиками, и то не всегда. И такие истерики у нас по любому поводу: не так посмотрела, не то сказала, что-то дала или не дала, вышла в соседнюю комнату, предложила во что-то поиграть... Невозможно предугадать, когда и из-за чего эта бомба рванет в очередной раз. Это просто убивает, чувствую себя постоянно на взводе.
Я часто ловлю себя на мысли, что я - ужасная мать, потому что неадекватно реагирую на детские истерики. Поначалу я спокойно и терпеливо стараюсь успокоить ребенка, но постепенно сама дохожу до точки кипения. Меня настолько возмущает этот мелкий орущий тиран, которому абсолютно плевать на всех и всё, что аж руки трясутся от бешенства и желания сделать с ней что-то нехорошее. Умом я понимаю, что ребёнок просто не в состоянии себя контролировать, но эмоции требуют выхода. В такой ситуации лучшее, что я могу сделать - делегировать истеричку папе и выйти на улицу подышать. Это помогает собраться с силами и не натворить глупостей. Но потом, при самоанализе, всплывают такие моменты и мне ужасно стыдно и страшно, что я ощущала такой негатив к собственному ребёнку.
Отдельная боль - ночные просыпания. Казалось, мы уже преодолели эту проблему - и вот опять. Вася стала просыпаться ночью, а потом мы не можем её уложить. По 3-4 раза пытаемся, получаем получасовую истерику, от которой стёкла звенят. А время позднее, люди отдыхают, у всех окна открыты и слышимость чудная. Приходится брать ребёнка на руки, включать мультики и сидеть, пытаясь не уснуть. И так до 5-6 часов утра. Спустя третью "веселую" ночь мне хочется просто прибить эту мелкую гадость и со спокойной душой сесть в тюрьму. Там мне хоть выспаться дадут.
Обдумав все свои чувства и переживания за последнее время, я поняла, что это - нормально. Нормально чувствовать усталость, злость и раздражение, если я не высыпаюсь. Нормально делиться этим с близкими людьми. Да, страшно признать, что временами я ненавижу своего ребёнка. Мне за это стыдно. Но я - живой человек и имею право на эмоции, злость, гнев, обиду. Главное - не ассоциировать ребёнка со своими отрицательными чувствами. Я стараюсь себя контролировать, напоминаю себе, что это не навсегда. Но сидя в 5 утра над орущим ребёнком, который требует мультики, с раскалывающейся головой, главное - не сорваться на ребенка. Нужно сделать паузу и по возможности абстрагироваться. Да, я слабачка, я иду на поводу у ребёнка и даю ей мультики - лишь бы она замолчала. Не потому, что я не хочу слушать крики, а потому, что боюсь сорваться и сделать что-то ужасное - настолько я психически измотана.
Зачем я всё это пишу? Затем, чтоб уставшие мамочки со схожими проблемами понимали, что они не одни с этим столкнулись. Мне повезло - я могу рассказать о своих чувствах мужу и маме и не получить в ответ ушат помоев и обвинения "зачем тогда рожала?". А кто-то не может поделиться, опасаясь осуждения и обвинений. Иногда наши чувства просто обесценивают фразами "да все так живут", "а ты чего хотела", "сама хотела ребенка - теперь не ной". И неважно, первый это ребенок или нет - всегда страшно признавать, что ты не справляешься, что ты устала и просишь помощи. Поэтому я пишу всё это, чтоб поддержать таких же эмоционально убитых мам и сказать, что всё, что вы чувствуете - это нормально! И нормально не вписываться в светлый инстаграмный образ счастливой мамочки, которая одной левой справляется с ребёнком и его проблемами, успевая при этом зарабатывать и идеально выглядеть. Не сейчас. Дай себе перерыв. Поручи ребёнка папе или бабушке, выпей чаю, успокой нервы. И помни - это не навсегда. Ребенок перерастёт все проблемы и мы когда-нибудь наконец-то выспимся, найдем время заняться собой и всё будет хорошо)))
И, пожалуйста, не нужно писать, что "ты знала, на что идешь", "незачем тогда было рожать", "раньше надо было думать" и прочие моралфагства. Легко и приятно выгуливать своё белоснежное пальто, рассказывая другим, как им следует себя вести и что чувствовать, когда сам с этим не сталкивался. И вообще, я пришла к выводу, что всех белопальтовщиков и "умников" буду банить без предупреждения. Эта статья не для них.
Если вы были в подобной ситуации, испытывали отрицательные эмоции от материнства - пишите свои истории и делитесь опытом. Буду признательна.