Привет, я надеюсь, что моя история поможет в решение похожей ситуации. Что бы не теряли время, а сразу решали задачи, которые нужно. Всю свою жизнь при росте 162 см. я весила 53 кг. Был небольшой животик, но в целом меня полностью все устраивало. Носила размер S и даже иногда в XS залезала. На танцах меня гордо называли «пончик». Ни о каких диетах не помышляла и ела все, что хотела и в любых количествах, вес не увеличивался. Но все изменилось в ноябре 2018 года, когда мою любимый муж в один день пришел и с порога заявил, что разводится со мной. Прям в коридоре, резким и не терпящим пререканий голосом. Что бы вы понимали, мы всю жизнь с ним жили дружно и не было никаких «звоночков», вот вообще никаких. А оказалось, что он уже все спланировал, снял квартиру и собрав вещи за два дня ушел из моей жизни навсегда. Для меня и для всех, кто нас знал это был просто шок, на вопрос что случилось, я просто не знала, что ответить, так как сама не могла найти ответ на этот вопрос. Просто вчера вы еще вместе смотрите фильм, смеетесь, занимаетесь сексом, а сегодня человек просто приходит и говорит, что развод и не нужно никаких разговоров…Но это другая история, я постараюсь написать подробнее об этом опыте, описать, что мне помогло не свалиться в депрессию и как я все это пережила. Возвращаясь к теме моего похудения, есть у меня одна особенность организма, когда происходит стресс я не могу есть. А так как у меня был не то, что стресс, шок и я просто ходила как во сне на успокоительных, я не могла есть от слова совсем. Меня тошнило с самого утра, я могла только пить и с трудом в себя впихивала суп или что-то легкое. Мама, сестра и подруги просто били тревогу, что я таю, таю на глазах. И как итог за 2 недели я похудела на 10 кг! Вот так, благодаря нервному стрессу и отказу от еды я сбросила все лишнее. Да, это было резко, неправильно, без физических нагрузок и не по канонам диет разных, но случилось как случилось, я этого не выбирала. Но что самое главное, мне понравился результат. Я стала стройной, у меня пропал живот, он стал плоским. Стали хорошо выраженные глаза и вообще я чувствовала себя намного легче и красивее, чем прежде. Я не передвигалась, я порхала😊)))
Весной и летом 2019 мой вес колебался с 40 до 43 кг, но не поднимался выше. В Еде себе не отказывала, но периодически стала страдать от тошноты по утрам. Для меня это было странно, потому что я уже не страдала, жила полноценной жизнью и даже очень активной. Если быть честной, мужа вспоминала только тогда, когда о нем кто-то говорил, все! Я шутила, что у меня появился токсикоз. Получалось так, что просыпалась я уже с тошнотой и чаще всего мой завтрак оказывался сразу же в месте, где ему совсем не место было, то есть в унитазе. Что странно, обедать и ужинать я могла совершенно спокойно. Но вопрос тошноты меня настораживал, так как это было странно и ненормально. Доходило до того, что я открывала глаза и первым делом бежала в туалет, так как у меня был рвотный рефлюкс. После я умывалась, ела и снова бежала в туалет, что бы освободить желудок от только что поступившей еды. В июле я пошла к гастроэнтерологу. Он мне назначил курс разных препаратов на 2 недели, но мне они не помогали, состояние тошноты было таким же и иногда становилось только хуже от лекарств. Назначил диету стол №5, что снова же не давало моему весу прибавляться. А ходила я к самому доктору гастроэнтерологических наук и поэтому доверяла его слову и помыслам безоговорочно. А не нужно было, уже позднее я поняла, что врач не особо-то и разбирался, что со мной происходит, просто назначал новые и новые лекарства и тем самым отрабатывал свои кровные. К сентябрю мое моральное состояние было хуже не куда, я стала все чаще плакать, жалеть себя и не находила ответа на вопрос, что же со мной происходит такое. Сон мой стал краток и чуток, проснуться в 4 утра и больше не заснуть стало нормой. А ведь еще и работать нужно, а при таком состоянии силы улетали уже к обеду. Стала подниматься периодически температура до 37,2-5, я стала раздражительной и сонной. Состояние полного угнетения и боязнь съесть что-то не из списка. Я понимала, что проваливаюсь в депрессию, которой у меня даже после развода не было, я не узнавала саму себя. Всегда в хорошем настроении, я превратилась в неврастеника, который боялся еды больше, чем тараканов. В итоге я решила поменять своего врача, так как с июля никакие лекарства улучшения не приносили, только деньги вылетали в трубу и полка в шкафу превратилась в аптеку, где можно найти любую таблетку от желудка или от повышенной кислотности.
Пошла в клинику, где делала в свое время гастроскопию. Просто выбрала врача из предложенного списка. Приехала я туда в таком состоянии, что как только переступила порог врача я разревелась. Просто сидела и плакала, не могла произнести не слова. Хорошо, что врач оказалась очень понимающей и не стала меня успокаивать, она просто сидела и молча ждала, когда я смогу нормально воспроизвести свои мысли вслух. Первое, что она мне сказала, что скорее всего мои проблемы с ЖКТ нервное и первое, что она мне рекомендует, это обратиться психотерапевту, так как она практически на 99% уверена в своих догадках. Я тогда подумала, что вот, снова пришла ко врачу, а она мне вместо того, что бы помочь с желудком, обращается со мной как с психом. Я не псих, у меня желудок болит, думала я. Но она попросила выслушать ее и подробно объяснила, что то, что со мной происходит, это следствие пережитого стресса и так как я изначально при стрессе не могла нормально есть, то мой мозг запомнил эти манипуляции и теперь это привело к такому результату. Что она скорректирует препараты, но главное, мне не желудок нужно лечить, а душу. Мы еще долго с ней общались на эту тему и она мне даже нарисовала схему того, что происходило со мной и моим желудком, как это взаимосвязано и как лучше это лечить. Я пообещала, что схожу к психотерапевту и отпишусь ей о результате. И я пошла, и он мне подтвердил ее слова, что все у меня идет от головы. Что оказывается я просто ходячий нерв, что мне можно есть все, что мне просто нужно договориться со своей головой и внутренней я, что бы я успокоилась. Назначил легкие антидепрессанты и порекомендовал позаниматься с психологом. Через неделю после посещения психотерапевта я уже проводила первую сессию с психологом и мне она очень понравилась, так как я всю жизнь увлекалась психологией. Я наконец стала осознавать себя, свои чувства, свои эмоции. К декабрю 2020 года я уже ела все, меня перестало тошнить и настроение стало намного лучше. Я высыпалась и просыпалась в хорошем настроении. Я стала любить себя и наслаждаться каждым днем. Стала чаще посещать парикмахера, делать разные процедуры для волос. Пошла на курсы младшей медсестры, достала забытую вышивку, купила интересные книги. Маленькими шажками я училась отпускать обиды, прощать и любить себя. Я стала жить и стараться наполнять новый день чем-то интересным. Но все это длилось до 1 января 2021 года, когда о я заболела Cоvid-19, но это уже совсем другая история. Спасибо, что прочитали и надеюсь, что кому-то эта информация будет полезной.