Добро пожаловать на разговор под рюмочку к Анне! Сегодня мы порассуждаем о публичном аутодафе, которое в нашей стране называется «аттестация». Ну, что, посидим, поокаем?
Всем давно уже известно, что на профпригодность педагогов не влияют ни диплом, ни честно полученное высшее образование. Её, профпригодность эту, доказывать надо, господа хорошие, спасибо, хоть раз в пять лет, а не каждый год (пока, во всяком случае). Аттестовываться можно на соответствие (какое соответствие, чему соответствие?), на первую категорию и на высшую категорию. Лет восемь жила я себе, как у Христа за пазухой со своим соответствием и в ус не дула. Но потом глава нашего методического объединения каким-то образом уговорила меня ввязаться в квест под названием «аттестация на первую категорию». (Видимо, в тот момент мадам Анна была здорово набравшись. Иначе дурость мою не объяснить). И понеслась кривая в баню…
В каждой школе есть лицо, которое все сотрудники считают самым бесполезным. В нашей богадельне (кто читает меня в первый раз, напоминаю, что в моих статьях «богадельня» и «школа» синонимы) таким не пришей кобыле хвост товарищем безусловно является завуч по методической работе. Назовём её для конспирации Л.Л. Вот к ней я и отправилась за первичными инструкциями. На мои робкие вопросы типа «А как писать? А как оформлять? И что вообще должно быть написано?» Л.Л. недоумённо пожимала плечиками и мямлила: «Ну, возьмите у кого-нибудь работу, почитайте, разберитесь…. А потом мне покажите, я вам вмиг скажу, так или не так». Вот речи человека, в чьи профессиональные обязанности входит помогать таким бедолагам-идиотам, как я! Прямо как в анекдоте про свекровь, помните: «Не знаю как, но не так!». Ну, ладно, подумала я, не получилось перепрыгнуть через забор, попробуем под него подлезть. К счастью, одна моя коллега-англичанка заседает в приёмной аттестационной комиссии, к ней я и направилась. Спасибо коллеге огромное, всеми инструкциями и образцами она меня снабдила, но лучше бы я этих инструкций долбаных не видела…
Прямо сразу меня «выбесило» то, что предоставлять свои бумаги в бумажном виде запрещено! Только в электронном! А если учесть, что в «бумагах» будет не только текст, но и сканы всяких грамот, сертификатов и.т.п, то дураку ясно, что должен быть у тебя дома компьютер, сканер, принтер и ещё бог знает что. И, кстати, лично я понятия не имею, как сканировать и отсканированные куски вставлять в текст. Хорошо, муж помог. А если ты уже учитель в возрасте и нет у тебя такого мужа, внука, сына? В бумажном-то виде нельзя!
Отматерившись и отсканировав все свои «достижульки», я принялась восхвалять сама себя. Почему сама себя? Да потому, что в сей, прости Господи, работе должны быть представлены отзывы о тебе от коллег, завучей, детей, родителей, дворников, техничек, енотов, кашалотов… Легче самой написать, чем всё это собрать в предоставленные сроки. Короче, наваляла я сей опус, поседела, похудела и даже надралась до синих чертей пару раз. И торжественно понесла плод трудов непосильных к Л.Л. Через пару дней получила вердикт: «Написано неправильно, не по тому плану, который есть у меня». «А планом не поделитесь?», вежливо интересуюсь. «Я же вам сказала, посмотрите другие работы! В которых всё по плану, который есть у меня!».
Собрав в кучу остатки интеллекта, я решила, что член аттестационной комиссии всё-таки больше соображает в таких делах, чем человек, у которого есть планы, которых на деле нет. Поэтому переделывать в опусе ничего я не стала и отправилась в следующую инстанцию – к директору богадельни. Вот кратко его вердикт: «В принципе, работа удовлетворительная, только вступление надо переписать. Обратитесь к завучу по методической работе, она скажет, как именно». И вот тут, как гениально выразился Александр Дюма, д`Артаньян почувствовал, что тупеет. Ну уж нет! Третьей беседы с Л.Л. я не потяну! И из последних щенячьих сил я поползла к завучу по воспитательной работе. Она тоже «англичанка» и у неё высшая категория. Совет, который я получила от неё, был краток и мудр: «А я откуда знаю, как писать вступление! За меня давно другие всё пишут!».
Я переделывала этот долбаное вступление две недели. И опять поплелась на Голгофу в директорский кабинет. «Хозяин» выслушал меня, посмотрел, как на умалишённую и величественно произнёс: «А зачем вы всё переделывали? Всё у вас отлично, я давно всё подписал!». Финиш. Кина не будет, кинщик заболел.
В аттестационную комиссию я попала через две недели. Нет, не потому, что не было сил доползти, а потому, что всё это время я собирала всевозможные подписи и печати, бегая по богадельне, как бешеный волк.
Ещё через месяц меня пригласили на заседание комиссии. Пять минут позора, три минуты идиотских вопросов и меня выдворили восвояси, как щенка, написавшего в кровать.
И ещё через месяц меня наконец-то признали достойной первой категории! А теперь, внимание – приз в студию! За полгода невероятных страданий, беготни и тупой писанины «без отрыва от производства» я стала получать больше аж… на ТЫСЯЧУ рублей! И оно того стоило? Да я эту тысячу В ДЕНЬ, НЕ В МЕСЯЦ за два «репетиторства» отобью!
Короче, больше никогда на сладкие речи о плюсах аттестации я не поведусь!
А как у вас, читатели, обстоят дела с аттестацией? Поделитесь своими историями, уверена, они будут интересны многим! Посидим, поокаем?
Подписывайтесь, ставьте лайки или просто читайте! Хорошего дня!