Каждый хоть раз в жизни сталкивался с представителями homo gopnicus. В некоторых районах Петропавловска-Камчатского можно даже посетить их ареалы обитания. А если вас не догнали гопники, то наверняка догнали мемы про три полоски, чепосемкам и альтер-эго BadComedian’а.
Я тоже встречаюсь с гопником. Регулярно. Потому что он живет во мне. И допинал меня от бодипозитива к бодинегативу.
Все дело в том, что за прошедший карантинный год я поправилась на размер (вот неожиданность то, да!), и произошло это не из-за сидения дома (а это действительно неожиданно). Просто полгода без работы научили меня не только сводить дебет с кредитом, но и набирать в корзину в “Самокате” продуктов ровно на 231 рубль. И за это время собирания денежно-продуктовых мозаик я изголодалась. А когда нашла работу и смогла больше не считать на калькуляторе скидки в “Дикси”, начала утолять свой голод всем, что теперь мне стало доступно. Тогда мой внутренний гопник еще молчал.
Свой голос он подал после поездки в Египет, где египтяне буквально боготворили меня и считали светом очей своих и ангелом, спустившимся с небес. После путешествия я и правда спустилась с небес, потому что в отличие от египетских мужчин, по русским стандартам красоты до красоты мне далеко.
И вот тогда проснулся мой личный homo gopnicus, который каждое утро в зеркале тыкал в меня пальцем и писклявым голосом спрашивал: “Че там по жирочку” или говорил: “Ты че в этом собралась идти? Да ты че!” И, как водится, как бы я ни выглядела, в чем бы не была одета, гопник всегда находил до чего до%баться. Дошло до того, что мне стало неуютно даже в собственной квартире, потому что гопник бесконечно шпынял меня за каждую складочку, морщинку, родинку, за разрез глаз, форму губ и горбинку на носу.
А на улице к гопнику присоединялись субъекты из тиндера, которые отслеживали мой инстаграм и писали гадости в личку, знакомые партнеры по танцам, которые не приглашали, и даже голос моего бывшего, который на полном серьезе говорил, что мне бы живот подкачать, и была бы первой красавицей.
Вот только проблема в том, что теперь что бы я ни делала, мне всегда казалось, что для первой красавицы этого недостаточно. Даже если худела, красилась, надевала платья, красила волосы. Вездесущий гопник задавал бескомпромиссный вопрос “И че?” И все мои аргументы осыпались вместе с тушью и тенями.
Homo gopnicus до того меня достал, что мне стало стыдно выходить из дома и не хотелось смотреть в зеркало. И когда я стояла на Стрелке и рыдала на плече у знакомого после того, как один дед спросил меня, а где же мои дети, ведь я крупная женщина за 30, а гопник мерзко хихикал, проигрывал эту фразу на кассетном магнитофоне из 90-х и тыкал меня заточкой под ребро, я написала в “Скорую помощь” - своему психологу. Потому что поняла, что еще один вопрос в духе “Че, красивая, да?” я не вынесу.
Психолог попросила меня рассказать, откуда у меня все то, за что я себя не люблю. И когда я объясняла, скорее себе, чем психологу, что морщинки у меня мимические, а складочки - они есть у всех, внезапно заточка гопника вышла из-под ребра. И он гневно завопил “Ну че ты начинаешь-то, а?”
А на следующее утро, глядя в зеркало, в голове вдруг возникла мысль. “От%ебись”. Я сказала это гопнику, который снова подошел из-за угла, и он трусливо скрылся.
Клянусь, это волшебное слово сработало покруче палочки Гарри Поттера! Кажется, я слышу где-то гудок Хогвартс-экспресса!
Оказывается, достаточно сказать внутреннему гопнику, чтобы он от%ебался от меня. И от%ебаться, наконец, от себя. Просто отстать с бесконечными советами “накраситься, поправиться, похудеть, надеть платье, нет, лучше шорты, а вообще куда это ты собралась без укладки”.
Теперь уже я на претензии гопника “Ты че не накрасилась?” отвечаю аргументом на все времена: “И че?”
И он молчит.