Любимый! Привет! Знаешь... Я много думала над тем, что случилось.
Послушай, я очень хочу, чтобы мы поговорили спокойно...
Значит так, все, что ты сказал, я не принимаю.
Мне так плохо без тебя...
О первой стадии "Отрицание" я писала тут.
Вообще-то вторая стадия по классике жанра - это Гнев. Но в моем случае она съехала во времени, и до нее было еще далеко. А пока...
Я уже и не сосчитаю, сколько вариантов сообщений для него у меня накопилось. Это были по-разному эмоционально окрашенные послания: от слезливо-жалобного до рационально-жесткого. Я приводила аргументы и контраргументы. Я расписывала в красках, как мне было с ним хорошо, как НАМ было хорошо вместе, если вдруг он забыл. Я пыталась шутить, показывая, что я легкая и незамороченная. Я демонстрировала свою боль и отчаяние, чтобы он понял, насколько мне тяжело и гнусно на душе без него... Несколько раз в день я создавала эти "шедевры" воспаленного сознания, корректировала, редактировала и... не отправляла.
Не посылать ему письма было не моей заслугой. У меня есть прекрасная подруга-астролог. Думаю, ее деловой подход к расчету даты и времени, когда "Сатурн с Юпитером войдут в пятый дом", и ЕГО сознание будет готово адекватно воспринять мою информацию, существенно притормозил мои порывы выйти немедленно на общение с объектом моих навязчивых состояний.
Мы с подругой реально выгадывали по звездам подходящий момент, чтобы мое сообщение вызвало в НЕМ нужную реакцию. Сейчас это смешно и нелепо, а тогда было крайне важно и серьезно.
"Слабоумие и отвага" - так я могу сейчас охарактеризовать тот период. К счастью, он тянулся не долго. Мне просто физически тяжело было находиться в нем: я похудела на 7 кг (хотя и так вовсе не была полной), я ничего не ела, меня шатало при ходьбе, я не могла работать - только делала вид (что грозило бы мне увольнением, продлись это чуть дольше). А в голове была только одна мысль: я должна ЕГО вернуть всеми силами. Которых не было. И это начинало меня расстраивать все больше.
В тот период я посещала психолога. Ну, это скорее был мой приятель, мы давно знакомы, он многое обо мне знает и в нужные моменты поддерживает мудрым советом, беседой по душам. Терапией это нельзя назвать. Тем не менее визиты к нему меня стимулировали хотя бы выбираться из дома и перемещать свое тело (продолжающее худеть со страшной силой) в пространстве.
На этих встречах я плакала. Рассказывала в тысячный раз, что произошло, как было раньше, как стало. Я начала пытаться со стороны взглянуть на ситуацию. Если раньше я убеждала всех и себя в том числе, что разрыв случился внезапно, без тревожных "звоночков", то теперь они потихоньку начали проступать в сознании и памяти. От этого становилось... легче!
Я вдруг поняла, что причины разрыва все же были, что не так уж и гладко и радужно было наше общение. А главное - что и меня в НЕМ раздражали некоторые вещи.
Но об этом - позже. Ведь не за горами была случайно перепутавшая свое законное место стадия Гнева.