Когда оба преисполнены чувств друг к другу, когда достаточно денег, все здоровы, всё в жизни складывается.
И как сложно продолжать любить и быть любящим партнером, когда в жизни что-то идёт не так. В минуты кризиса, когда мы истощены, опустошены, когда у нас проблемы с деньгами, с работой, со здоровьем, нам хочется получать любовь, а не отдавать ее. На то, чтоб любить самим как будто не хватает сил. Или нет душевного ресурса и желания.
Когда в семье происходит кризис, то каждый начинает тянуть одеяло на себя. Он хочет, чтоб любили его, понимали его, заботились о нем. Но сам не готов начать делать то же самое для партнёра.
Мы попросту становимся эгоистами, которые не хотят думать ни о ком, кроме себя.
Мы готовы быть друг с другом в радости, в здравии и богатстве. Но мало кто проходит испытания горем, болезнями и бедностью. Об этом говорит статистика по разводам, которых с каждым годом становится все больше и больше.
А может и правда мы разучились любить по-настоящему? В наш век потребления мы и к семье относимся потребительски. Мы готовы оставаться в ней ровно до тех пор, пока есть, что от неё получить.
Но самим что-то отдать в отношениях, мы как будто разучились. А ведь любовь - это действие. Мне очень нравится, как пишет об этом Стивен Кови в одной из своих книг:
Как-то на семинаре, где я говорил о концепции проактивности, один человек встал и сказал:
– Стивен, мне нравится то, что вы говорите. Но есть очень разные ситуации. Посмотрите на мой брак. Я по-настоящему обеспокоен. Мы с женой уже не питаем друг к другу тех чувств, которые когда-то были. Наверное, я ее больше не люблю и она не любит меня. Что делать?
– Что, никаких чувств не осталось? – спросил я.
– Именно так, – подтвердил он. – А у нас трое детей, и мы за них переживаем. Что вы предлагаете?
– ЛЮБИТЕ ЕЕ, – ответил я.
– Я же вам сказал, что чувства уже не те.
– ЛЮБИТЕ ЕЕ!
– Вы не понимаете. Чувства любви просто нет.
– Тогда полюбите ее. Если чувства нет, это хороший повод полюбить ее.
– Но как любить, если нет любви?
– Друг мой, ЛЮБОВЬ – ЭТО ДЕЙСТВИЕ. Любовь как чувство есть плод любви как действия. Так что любите ее. Жертвуйте. Слушайте. Сочувствуйте. Цените. Поддерживайте. Вы готовы на это?
Но мало кто готов пойти на это и сделать первый шаг. Мы продолжаем ждать его от другого.
Но в последнее время, переживая свой собственный семейный кризис, я пришла к одному выводу - начинать надо с себя!
И первое, что нужно сделать, это перестать ждать каких-то действий от партнёра. Надо просто оставить его в покое и заняться собой. Не ждать, что тебя осчастливит кто-то другой, а сделать счастливым себя самостоятельно.
Чтобы любить другого, нужно самому быть в ресурсе. А откуда он возьмётся, если все силы ушли на ссоры, обвинения друг друга, взаимные претензии?
Пока мы остаёмся в таком плачевном состоянии, пока мы полны обид, боли, разочарований, мы не можем любить ни себя, ни другого. В таком состоянии мы можем только жертвовать собой. А жертвенность в отношениях еще никогда не принесла ничего хорошего.
Любовь к другому невозможна без любви к себе.
Лично мне в преодолении семейного кризиса помогло просто отстраниться на время от мужа и прийти в себя. Отдохнуть, заняться любимыми делами, наполниться энергией, снова стать самодостаточной и счастливой.
Как только я перестала страдать, обижаться и злиться, как только мне стало хорошо и спокойно с самой собой, так сразу и в отношениях произошли огромные изменения.
Когда отдаёшь любовь не из жертвенности, а из чувства наполненности, от переизбытка этой любви, то ее становится ещё больше. И человек рядом с тобой тоже оттаивает и наполняется, чтоб потом так же иметь ресурс отдавать.
Мой опыт мне подсказывает, что в отношениях путь войны никогда не приведёт ни к чему хорошему. Только любовь. Любовь как действие. И начинать нужно с любви к себе.
