Так как я сама сейчас готовлюсь к плановой операции, эта тема оказалась для меня важной. И вот общалась я с юристом, упомянула волнующий меня момент, и он рассказал об одном случае, не очень приятном, из своей практики.
Несколько лет назад к нему обратилась женщина. Ей так же, как и мне, надо было лечь на операцию. Но у нее был маленький ребенок, которого нельзя было оставить одного на это время. А времени надо было много. Операция предстояла сложная, а потом долгое восстановительное лечение. Врачи считали, что раньше, чем через 3-4 месяца она не восстановится настолько, чтобы без угрозы для себя заботиться о сыне.
Мальчику на тот момент было 6 лет. Ребенок подвижный, шумный, непоседливый. Сладить с таким непоседой не самое простое. Женщина долгое время не решалась на операцию, опасаясь последствий и боясь за ребёнка. Но время шло, проблемы со здоровьем нарастали, ситуация становилась критической. В итоге врачи сказали, что или она ложится на операцию или готовится к смерти - других вариантов не осталось.
Тогда женщина вспомнила, что у ребенка два биологических родителя: мама и папа. Поэтому она решила, что будет логически правильным, если сына на полгода заберёт к себе отец. Этого времени ей хватит, чтобы пройти все необходимые обследования перед операций, пережить саму операцию и восстановиться после нее. Если получиться раньше окрепнуть на столько, чтобы заниматься ребенком, то она заберет его раньше.
С отцом сына они были в разводе несколько лет. У него была новая семья. На сына он платил алименты, но большим участвовать в его жизни не стремился. Мог когда-то позвонить или прийти в гости, но не часто.
- Ты что, смеёшься? - спросил БМ, когда женщина рассказала ему о том, что планирует отправить сына к нему на полгода. - У меня нет возможности заниматься ребенком. Я алименты плачу, все! С меня хватит. Свои обязательства я выполняю. У меня своя жизнь, у вас - своя. С сыном мы почти не знакомы. Я понятия не имею, как и что с ним делать. Да и жена не согласиться на такое. Попроси свою маму - она ещё молодая и лучше знает ребенка.
Но как это не редко бывает, молодая бабушка, во-первых, жила в другом городе, во-вторых, ещё активно работала и, в-третьих, у нее была своя новая семья, в которой свой устоявшийся уклад и ритм.
- Ну, допустим, - сказала бабушка, - а забрала внука к себе в город и? Даже если удастся каким-то чудом выбить место в саду, это никого не спасет. Я работаю до 20.00. Муж так и вовсе работает сменами. Естественно, никаких дополнительных занятий и подготовки к школе мы ему не обеспечим. Тут из сада-то непонятно кто его забирать будет. Пусть лучше остаётся в своем городе с отцом. Отец, по закону, обязан не только алименты выплачивать, но и принимать участие в жизни ребенка. А вот я уже по возможности. У меня возможности нет. Да и вообще, я своих детей уже вырастила.
Именно в этот момент женщина обратилась к юристу с вопросом: как же быть? Как воздействовать на отца и бабушку ребенка, чтобы они не сваливали ответственность друг на друга, а приняли участия в жизни мальчика. Тем более, что вопрос был о временной передаче ребенка на период операции и реабилитации матери.
К сожалению, нет в Семейном кодексе у нас закона, который бы обязывал родителя заботиться о своем ребенке в полном объеме, принимать фактическое участие в его жизни. Нет и волшебных таблеток, которые бы вызывали родительскую любовь. Вот и получается, что ничего хорошего не получается.
Все, что можно было в рамках правового поля, это попытаться для начала решить вопрос об определении места жительства ребенка в досудебном порядке. Иногда удается достучаться до сознания родителей, что ребенок - это человек, за которого они несут ответственность. Но не в этом случае.
- Отстаньте уже от нас с этим ребенком, - сказала новая жена нерадивого папаши. - Алименты платятся в полном объеме и своевременно. Все! Большим участвовать не обязан и не будет.
- Это же ваш сын и его мать!
- Послушайте, это бывшая жена и незнакомый мне ребенок. Она ушла от меня, препятствовала нашему общению с сыном. Первый год после расставания я делал все, что мог, чтобы знать, как растет мой сын, чтобы быть с ним рядом. Я даже обращался с требованием определения порядка общения. И что? Ничего! Через год я понял, что все бесполезно, и просто отстал. Я начал жить с самого начала, встретил другую женщину, которую полюбил, начал строить новую семью. А теперь я должен разрушить все, что мне дорого, чтобы выручить ту, что столько времени сама не хотела выстраивать нормальных отношений. Нет, я к таким жертвам не готов. И не надо давить мне на совесть. Можете даже родительских прав меня лишать, если сумеете это обосновать, но ребенка к себе не заберу даже на день.
Что тут сказать? Доля истины в его словах то же есть. Но ведь ребенок не игрушка!
К сожалению, история завершилась ничем. Выходить с иском в суд не имело значение, так как позиция отца и его новой семьи была предельно ясна. А суд не имеет право обязать кого-то из граждан в принудительном порядке полюбить своего ребенка. Нельзя заставить принять своего ребенка в семью. Нельзя обязать любить и заботиться о своем ребенке. Но разве от этого легче? У ребенка есть живые и вполне здоровые и папа, и бабушка, но кроме больной матери он оказался не нужен никому. А если матери не станет из-за откладываемой операции? Куда пойдет ее сын? Что тогда все остальные будут делать? Неужели смогут так же спокойно жить своей жизнью?
