Этот каверзный вопрос появился в обсуждении моей статьи о том, как освободить место для новой любви. Вопрос острый и неоднозначный, поэтому приведу цитату полностью.
"Зачем нужна эта "принадлежность к семье", если семьи нет, или если семья - сплошное долготерпение? Лучше уж быть социально порицаемой разведенкой. Кстати, я решила эту проблему. У меня новый паспорт, где нет штампа".
Действительно, что лучше: быть частью сообщества людей, переставших быть близкими или сохранить самоуважение и развестись? И почему так сложно развестись, если муж давно не является близким человеком и не закрывает базовые потребности, связанные с семейной жизнью? Давайте разбираться!
Что означает выражение "потребность в принадлежности"
В упомянутой статье я написала о том, что некоторые женщины не разводятся с нелюбимыми, неуважаемыми и уже совсем чужими мужьями, потому что для них важна такая психологическая категория - принадлежность. Принадлежность - базовая потребность любого человека, независимо от пола и возраста. Поскольку я последователь гуманистического направления научной психологии, то уточню, что есть 5 базовых потребностей:
1.Потребность в еде, питье, сне, отдыхе и сексе
2. Потребность в безопасности и здоровье
3. Потребность в любви и принадлежности
4. Потребность в самоуважении и уважении
5. Потребность в самоактуализации и личностном росте
"Зачем нужна принадлежность к семье" - это то же самое, что "зачем нужна еда и питьё". Это жизненно важная потребность. Жизненно важная - потому что обеспечивает выживание личности. Чисто физически выжить без принадлежности можно, но это будет неполноценное существование. Человек без принадлежности не может обеспечить надёжный контакт с социумом. При этом принадлежность - это и качественная связь со своей родительской семьёй и родом, и связь с профессиональным сообществом. Профессиональная принадлежность - это ответ на вопросы "кто я по профессии" и "с кем из коллег я рядом в своей профессии".
Иногда так бывает, что коллегиальные и дружеские связи очень слабые или вообще отсутствуют. И тогда собственная семья, муж и дети - единственная опора для удовлетворения потребности в принадлежности.
Сохранять принадлежность или стать разведёнкой?
"Лучше уж быть социально порицаемой разведенкой" - это один из вариантов выбора, и любая женщина имеет право на любой выбор. Моя коллега сделала именно такой выбор, приняла именно такое решение, потому что именно для неё, именно в её конкретной личной ситуации это был единственно возможный, важный и нужный вариант.
Но выбор одной женщины не может быть выбором всех женщин или даже половины женщин, потому что все женщины разные, и выборы у всех разные, а правильных и неправильных выборов не существует. Единственный вариант своего личного выбора - осознание нескольких вариантов и предпочтение одного из этих вариантов.
Некоторые женщины, впрочем, как и мужчины, защищаются от принятия решения фразой "у меня нет выбора". Но на самом деле в любой "безвыходной" ситуации люди не видят множества вариантов по причины сильных бессознательных психологических защит. Проще говоря, есть 5 или 6 вариантов решения какой-то проблемы, но человек их не видит и продолжает утверждать, что ситуация безвыходная. Как увидеть множество вариантов, когда кажется, что нет ни одного? Самый эффективный путь - обратиться к психологу, психотерапевту или другому специалисту помогающей профессии.
Квалифицированный специалист не даёт своих личных советов, потому что совет - это "вот как бы я поступил на твоём месте". Но консультант и клиент - разные люди, и то, что подходит консультанту, может категорически не подходить клиенту. Больше того, совет может привести к токсичному, разрушительному решению клиента. Даже при том, что специалист понимает психологическую природу клиента, он не может принимать решения за клиента и давать свои советы. Профессионал создаёт для клиента психологические условия, при которых клиент сам делает единственно верный и правильный свой собственный выбор. Именно в этом и состоит мастерство психологического консультирования.
Сохранять ли принадлежность к семье, если в этой семье есть только страдание
"Принадлежность к семье" - не означает, что нужно терпеть, страдать и не разводиться. Она означает, что важно быть частью какого-то сообщества. Можно развестись с одним мужчиной и найти другого - для создания более надёжной опоры в форме семьи.
Можно развестись и опираться на родительскую семью и род. Но важно не забывать, что принадлежность - это не только про семейные и родовые связи. Можно опираться на друзей, на коллег - это тоже опоры на свою принадлежность. Чем больше форм принадлежности, тем устойчивее личность в социуме, тем более она успешна. Одиночки редко используют все возможности личности для достижения личных и социальных целей, потому что человек - существо социальное, и многочисленность и разветвлённость социальных связей обеспечивает наиболее эффективную реализацию намерений и наиболее полное удовлетворение потребностей.
Если ресурсы конкретной семьи себя исчерпали, если совместное проживание превращается в бесконечную душевную боль, это разрушает личность. Почему разрушает? Потому что личные психологические границы - это психологический механизм, который помогает поддерживать безопасность существования. Душевная боль подсказывает, что границы нарушены, а безопасность утрачена. Оставаться в опасности -значит, не дорожить своей жизнью и здоровьем, не уважать себя как личность, не беречь свои жизненные ресурсы. Терпение и страдание - добродетели, которые в психотерапии являются симптомами нездоровой созависимой модели поведения.
Резюме
"Принадлежность к семье" - это не потребность принадлежать к какой-то конкретной семье, а к семье вообще. Поэтому развод иногда становится угрозой устойчивости и страшит потерей принадлежности к определённой группе людей или к определённой семье как паре. Для сохранения устойчивости нужны другие опоры, чем больше, тем лучше. А если таких опор нет, то потеря принадлежности к единственной опоре может быть травмирующим фактором, и женщина может испытывать страх, что она не выстоит. И тогда это серьёзное эмоциональное испытание, влияющее на способность выживать. Каждая женщина решает для себя сама, что ей лучше. Но если ситуация критическая, а "принадлежность" стала невыносимой, можно честно ответить самой себе на один вопрос: что для меня важнее, моя собственная жизнь и моё здоровье или принадлежность к травмирующей семье? Если собственная жизнь женщины ничего не стоит, можно продолжать разрушать себя в угоду другим людям. Но если осталась хоть капля здорового самосохранения, нужно защищать свою жизнь. Ведь наша собственная жизнь принадлежит именно нам!