Решила я как-то, как настоящие хозяйственные женщины, вчерась закупить мясо и куры оптом. Шоб впрок. Шоб не бегать за кажной ножкой цыплячьей в магАзин. Вы ж знаете, что такое импульсивные покупки? Это когда идешь в магазин за солью или свеклой там для борща, а сметаешь с полок всё, что ни попадя.
Потому как накрывает тебя в какой-то непредвиденный абсолютно момент Мистер Импульс. И вот выкатываешься из магАзина с тележкой, а в ней всё. Акромя соли. И колготки, и маски, те, шо на скидке, и свечки (сроду никогда свечками не пользовалась, а тут задарма).
Даже полотенце белорусское в пакетах запросто может обнаружиться, когда домой припрёшься... без соли. И свеклы.
Мы, женщины, вообще народ импульсивный. Нам планировать сроду ничего нельзя. Потому как всё наоборот сделаем. Потому как (смотри выше) Мистер Импульс (назовём его МИшка) это наше ФСЁ!
Одна моя сокурсница в институте из-за него (МИшки, кого ж ишо) замуж вышла за НЕ СВОЕГО жениха.
Представляете, что МИшуля вытворяет с нашим братом???
А дело было так. Они, значится, со своим настоящим женихом пошли в ЗАГС заявление подавать. Сидят себе, подают, никого не трогают. А тут фотограф по залу рыскает в поисках очередных свадебных жертв. И вот присел он им на уши, фотки не желаете? Хотите, запечатлею торжественный судьбоносный момент, как вы подаёте добровольное согласие на узы брака. (Про узы брака тоже попозже пройдусь. Не нра мне это словосочетание).
Так вот, про МИшку, будь он не ладен, и про фотографа. Они видать договорились сразу же, потому как сокурсница моя в фотографа того влюбилась. Я когда её допрашивала, "выкладывай, мол, как до жизни такой докатилась, шоб уличных фотографов кадрить", она мне прям как на духу призналась. «Сама не знаю, как всё так закрутилось. Чисто импульсивно всё вышло. Посмотрела в его глаза, и всё».
Шо всё? Спрашиваю. Поняла, грит, шо он, фотограф бродячий, еёшная судьба.
Ну вот кто ей это вдолбил? Конечно, МИшка. Женский прилипала. В далёкой молодости, в девяностых, работала я в одном министерстве. Не профильном, так, по мелочи. И зарплата у меня была тоже, так - по мелочи. Муженёк не работал. И вот в день зарплаты сидят онЕ по лавкам, ждут добытчицу семейную. С деньгами, оф кос. А добытчица ту зарплату обычно до лавок тех не доносила. Потому как в день ЗП МИшуля был тут как тут. И вот зайдём мы вместе с ним по дороге домой в магАзин.
На этом, кстати, можно ставить точку. Потому как далее моей головой и всем телом заправлял МИшка. И на чистом импульсе я скупала колготки, лаки, накладные ногти. Всё, что тогда на прилавках не валялось. И вот приду я домой, с колготками и в накладных ногтях, а онЕ на меня смотрят. Ручку протягивают. За денежкой. А денежки-то нема. Товарообмен произошёл, по Марксу. Товар - Деньги - Товар. Читали "Капитал"? Во-вот, оттуда всё.
И как объяснить-то семейству, что вот так бывает с нами, женщинами. На нас в таких делах полагаться нельзя. И с деньгами из дому выпускать тоже нельзя. Потому как мы уйдём за хлебом, а вернёмся с "Вдовой, что Клико" и килограммом шоколадного мороженого. И на удивлённые вопросы домочадцев меланхолично так промяукаем: "Да так, что-то настроение какое-то...". И фиг с нами что сделаешь в таком состоянии, когда МИшуля в нас поселился. Он как бес.
С вами такое же тоже случалось? Колитесь! Я ещё как-то, значительно попозжа, с одной шикардос-работы уволилась. ЗП просто до неприличия огромная. По нашим меркам, естесно.
Нам все, шо больше тыщи – неприлично.
И вот работаю я себе, работаю, никого не трогаю. Деньги гребу лопатой. Летаю только бизнес-классом. Вино только Шардоне, и шоб французского розлива! У меня не забалуешь! Раньше в студенчестве, какое там "шардоне". Шо нальют, то и пили. И после студенчества тоже самое.
Шо нальют, то и пили. Главное, шоб наливали.
А тут шардоне, мать её. Из-за границ не вылезала, курорты только звёздами замерялись. Ниже пяти - несчитово. Всю дорогу раньше селёдкой питалась и сосисками закусывала. А тут крабы и креветки, и шоб жрать их в фартучке и перчаточках, дабы белы ручки не замарать.
И вот в один прекрасный креветочный день заглянул ко мне МИшуля, заглянул и давай нашептывать: "Ты, мол, тут сидишь, устриц жрёшь, а твоя замша давно под тебя яму роет. А та, которая в главном офисе сидит, тебя ненавидит до икоты". Не веришь? Зуб даю, грит.
Я уши развесила и давай щёки от злости дуть. И шо вы думаете? Взяла и той, которая в главном офисе меня тихо ненавидит, всё высказала. По-нашему, по народному. С матерками. Правда, материться на английском пришлось, а на нём, на инородном, не так красочно получается. Но всё равно мысль свою донесла. Иди лесом, типа. И пошла лесом. Только не она. А я.
И чего тебе не сиделось, спросите вы? Жрала бы свои анчоусы ишо триста лет! А я отвечу – «как-то импульсивно всё получилось, сама не знаю, как, что-то в голову втемяшилось»…
Мда, МИшка, ну ты и сволочь...
Так я об чем? А, да. Вчерась, говорю, мясо закупила я на лет двадцать вперёд. Приволокли мне полкоровы и пару ягнят, а ишо штук двадцать цыплят и коробку с окорочками (а там энтих окорочков просто немерено!). Я столько за всю жизнь, наверное, их не съела. В каком-таком угаре я всё это заказала??? У меня ж в доме, когда по "порядку рассчитайсь", на цифре 2 все уже рассчитались!
И вот сижу и думу думаю, какая муха меня укусила вчера, шо я всё мясо в округе скупила? А МИшуля мне подмигивает: «Да ладно тебе, не бзди, ты ж чисто на импульсе всё сделала». Мой матерный словарь с ситуацией, прямо скажу, не справился. Слов очевидно не хватило.
А у вас как? Часто МИшуля вас подводит? Случались у вас прям ЧП на ЖП, когда потом вспоминаешь и вздыхаешь: «Чисто ж импульсивно… Голова ж отключилась на время, каюсь».
P.S. Про узы брака, обещала ж. Вот почему, скажите УЗЫ? И почему БРАКА??? Это ж тюремный жаргон какой-то! И ясен перец, по своей воле в очередь энту мало кто выстраивается. Неприлично как-то назвали действие сие. У меня приятель есть, старый пень. До сих пор не женился. Орлы, грит, в неволе не размножаются). Разве что - чисто импульсивно)))
Читайте также больше жизненных зарисовок, если интересно, по ссылкам. А если не интересно, то не читайте)