Всем привет!
Ну, а теперь когда эмоции меня покинули, я написала несколько черновиков и благополучно их удалила, теперь-то можно уже проанализировать что произошло и какие последствия наступили.
[Хорошо, что я не публикую записи сразу, у меня бывают истеричные нотки в повествовании :)]
Кто не понимает о чём я: три дня назад вышел пост Психиатрическая больница: вязки он о том, каким способом меня фиксировали и при каких обстоятельствах.
Когда я писала и публиковала его, я испытала мощный стресс от воспоминаний. Обсуждения в комментариях добавили мне в кровь адреналина и собственно, самочувствие у меня сейчас не очень стабильное, мягко говоря.
А теперь последствия:
Во-первых, через несколько часов я еду к психиатру.
Во-вторых, вчера я сидела и раз за разом перечитывала технику безопасности при возникновении гипомании.
"Стоп, тихо, стоп, тихо".
В-третьих, я поняла, что вспоминать те события, это вовсе не история про то, где моё психическое состояние может противостоять внутренним раздражителям.
Это ну, пусть не то же самое, что снова там оказаться, но всё же печать на подсознание мне там поставили долговечную. А я возьми и выпусти этого джина.
Воспоминания такая штука, что если сработал триггер, то ты не просто картиночки видишь: цветок в кашпо, кнопку пожарную, шприц, а вспоминаешь, что чувствовала. Да, это совсем не то же самое, что испытать всё заново, но тем и страшнее, если я ТАК переживала просто воспоминания спустя 7 лет, то что тогда спрашивается, происходило со мной в те минуты.
В связи с этим, я решила отложить дальнейшие истории про психоз на неопределённый срок. Меня пугает перспектива из гипомании отправиться в манию, и по опыту, из мании - в психиатрическую больницу. У меня этот маршрут проложенный.
Скорее всего, психиатр примет экстренные меры и я вообще не смогу писать, но на этот случай у меня уже есть несколько готовых постов, так что с радаров не исчезну.
Чтобы вы понимали в чём суть вообще.
Я писала пост про своё расстройство и всё сводится к тому, что я живу как на вулкане. Я измеряю каждое утро своё настроение, будто температуру градусником, и при малейшем повышении или понижении встаю на лыжи и бегу к врачу.
Не у всех так. Моя психиатр говорит, что у ней есть пациенты, бывающие у не раз в полгода-год только лишь для нового рецепта. Они годами пьют 1-2 препарата и бед не знают.
Я на данный момент пью три и вот малейший стресс, как я уже еду менять всю схему лечения и переходить на что-то потяжелее.
Те, кто понимают о чём я, знают что это ежедневная борьба. Оно может и звучит претенциозно, но только лишь звучит.
Пишу я это не ради жалости или ради привлечения внимания, а ради того, чтобы вы понимали, что ремиссия, как и при любой хронике - это труд, труд и ещё раз труд. И учёба. Я учусь слышать свой мозг (чиииво?!) да-да, учусь улавливать сигналы, для того, чтобы не преодолеть точку невозврата.
А при худших раскладах мою неудачу будете наблюдать именно вы, и видеть как я схожу с ума, можно сказать, в прямом эфире.
Вот.
О чём буду писать?
Свои размышления о разном, об истории психиатрии, по возможности фото и видеодневники, вспомню что-то приятное из детства. О книгах, о кино - да много тем, благо я не ограничена темой психиатрии и вольна выбирать.
Тем, кто ждёт продолжения воспоминаний о психозе и об одержимости - наберитесь терпения. Всё будет, как только я осмелюсь снова зайти в это болото. Рано или поздно, но придётся. Не обрывать же себя на полуслове.
Ну, а хотелось бы мне окончить музыкальным штрихом.
Вчера нашла трек, очень успокоивший меня. Может тоже кому-то понравится.
Всем спасибо за прочтение! | (• ◡•)|
Здоровья вам и душевного равновесия!
В Оглавлении есть ссылки на все материалы дневника. Там про заболевание, про больницу, про психоз.