Если дело идет к разводу, то понятно, что был кризис, и двое с ним не справились. Неудачный проект решено закончить. Ситуация сложная, потери неизбежны. Но эти потери можно не усугублять еще больше, поддаваясь мифам, которым так хочется иногда поддаться.
Почему вообще опасны миф? Да потому что это неправда. Это как виртуальная влюбленность - нет ни человека, ни чувства, но вам очень хочется верить, что они есть, и они настоящие, потому что так жить вкуснее. Но с правдой жизни придется столкнуться раньше или позже - и восстанавливаться после отката назад будет болезненнее, чем начинать с нуля. Вот и здесь - точно так же.
Миф 1. Тот, кто выступил инициатором - должен уйти!
Кажется логичным и справедливым, но по сути нет такой силы, которая заставит уйти человека, если он того не хочет, из своего жилья. Со съемным еще сложнее.
Сказать "ну и иди" и остаться среди внезапно ставших серыми стен (и думать, что это главный кошмар вашей жизни) вы можете только если вы в единолично вашем жилье. Если это не так - потенциально бывший супруг может точно так же указать на дверь вам, и ваши представления о справедливости его будут мало волновать - он уже принял решение с вами расстаться, ему пофиг.
Как правильно?
Правильно - не рубить с плеча и готовить отступные пути. С какой бы стороны в этой ситуации вы ни оказались - узнайте, на что имеете право по закону. А с потенциально бывшим супругом постарайтесь договориться по-хорошему, в каких именно деталях пройдет ваше расставание. Не, это понятно, что если вас вот прям только-только огорошили новостью, что ваша встреча 18 лет назад была ошибкой - сложно хранить хладнокровие и думать о расчете жилплощади. Но орать на подлеца матом, рискуя вылететь прямо сейчас на улицу в одних трусах с территории подлеца - перспектива пострашнее созерцания внезапно ставших серыми стен. Просто отложите этот разговор до своего более разумного состояния. Практика показывает, увидевший адекватную (а не психическую) реакцию человек сам ведет себя адекватно и признает таки за почти уже бывшим супругом право на некоторую моральную компенсацию - например, в самом деле уходит сам. А не упирается рогом там, где мог бы.
Миф 2. Уходящий супруг должен согласиться на ваши условия раздела имущества.
Почти то же самое, что пункт первый. Эта схема почему-то прочно сидит в головах многих женщин: ладно, я не буду подавать на алименты, но квартира моя. У мужчин тоже эта схема иногда играет: оставляю ей квартиру, так и быть, но за деньгами никакими пусть даже не суется, и машина моя (тут бывает забавно - обычно под "оставить квартиру" подразумевается выселение без нее, разумеется, без перерегистрации права собственности. То есть, переиграть назад можно вообще в любой момент. А так - оставил, да!..)
Такой вариант развития событий в самом деле вероятен, но только по добровольному соглашению сторон. Любые ультиматумы могут быть посланы в любой момент, и опять же никого не будут волновать ваши представления о справедливости и лучших отданных годах жизни - только закон. Существует ли процедура отказа от алиментов на каких бы то ни было условиях - я вообще не знаю. Но имейте ввиду, женщины, что даже если сделка состоялась, то алименты в зачет ее все равно будут считаться уплаченными, то есть, отец ак честно исполнявший свои обязанности будет иметь право на свои в старости.
Как правильно?
Господи, да нет тут другого соломонова решения: учить закон и договариваться! Хотите большего, чем вам положено согласно семейному кодексу - засуньте свою гордость в задницу и объясняйтесь. Я знаю, это бывает трудно. Те, кто хорошо умеет договариваться, до развода обычно не доходят (есличе - это сейчас про двоих, а не только про лично вас).
Миф 3. Я знаю, она/она еще наплачется и вернется!
Не то, чтобы это исключено, но так бывает сильно реже, чем хочется думать разводящимся. Но деструктивность ситуации даже не в том, что этот план скорее всего провалится, в том, что вы тратите свое бесценное время жизни не на то. Вместо того, чтобы заниматься устройством своей жизни, вы топчете ногами осколки прошлой. Как это приблизит вас к счастью? Никак. А разрушенная семья все еще присутствует в вашей жизни, даже в виде осколков. Зачем?
Как правильно?
А правильно об этом не думать, вообще, совсем. Вы перевернули эту страницу своей книги - вас не касается, куда пойдут герои не вашего романа, будет у них все плохо или хорошо. Не надо тратить на это время, не надо отслеживать по соцсетям, что там точно все плохо. Не надо находить подтверждения своей несомненной правоты. Надо просто заняться своими делами и налаживанием своей жизни - у вас точно должно стать все хорошо. А если вы настолько не уверены в себе, что почувствовать себя хорошо не можете не опустив бывшего - то вам лучше к психологу походить, а не по его соцсетям. Пользы будет больше, чесслово (И, ктсати, очень рекомендую московскую бесплатную службу. там хорошие люди работают)
Миф 4. Все плохо, но разводиться не будем - дети потом скажут нам за это спасибо.
Не скажут! Зуб даю! Я сама - такой ребенок! Мои родители не развелись в мои 12 лет, а следующие 30 я не могу себе простить, что тогда устраивала такие истерики по этому поводу, и мои предки на это (в том числе) повелись).
Дети должны расти в нормальной семье - это правда. Нормальная - это не та, где папа с мамой втайне презирают друг друга, постоянно друг к другу в претензиях, наверняка как-то решают на стороне вопросы своей личной жизни - но ради деточки ночуют в основном под одной крышей.
Как правильно?
Если причины взвешены, и они серьезные - правильно разводиться, разрешили. Усвоив для себя и объяснив детям, что если вы перестали быть супругами, это значит, что вы не перестали быть родителями, и вас все еще двое, и для ребенка вы все еще сотрудники в вопросах его воспитания. И честно стараться именно это и реализовывать.а не превращать ребенка в поле выяснения отношений.
Миф 5. Вот сейчас разведемся - и тут-то я заживу!
Начну гулять, у меня будут здоровые отношения, деньги появятся. выдохну, в общем, после этого ада! Справедливо только в случае, если основа развода совсем криминальная - насилие, алкоголизм, наркомания и т.д. Вот тогда да - вы освободились.
А так на самом деле сейчас у вас просто начнется другая жизнь. В которой не будет того, что осталось за пределами штампа о разводе - но будут другие проблемы, и задачи, которые надо решать, и проблемы, которых раньше не было. С этим всем надо будет разбираться, выстраивать по кусочку свою новую жизнь. Это все потребует усилий. Это все не произойдет в момент.
Женщины не слетятся бабочками на случку, ибо вы теперь свободны от жены, секс с которой надоел. Мужчины не начнут сами собой укладываться штабелями у ног, умоляя принять подарки и деньги, ибо нет больше мужа, который вас не замечал и вообще жлоб был. Да, очень может быть придет вопрос "и че - вот ради этого надо было разводиться?!"
Как правильно?
А правильно не сравнивать и е строить завышенных ожиданий. Не рисовать в воображении дивный новый мир, который ждет за поворотом. Вообще с ним поосторожнее, с воображением этим. Просто внимательнее изучайте мир вокруг, настоящий, реальный И вот в нем принимайте решения, которые сейчас актуальны.
Ну и главное: развод, как бы он при проходил- это кризис, но кризис всегда ведет к обновлению. А обновление - это инструмент, который всегда можно использовать в своих интересах. желаю всем до развода никогда не дойти! Но если все-таки дошли - перешагнуть безболезненно и обрети в итоге большее.
#развод #социум #мифы #мужчина и женщина #психология