Как выходить 3-х недельного кота. Мануал. Версия сокращённая.
1. Раздобудьте одинокого трёхнедельного кота. Это непросто, но при должном усилии всё получится.
2. Выхаживайте
Как выходить 3-х недельного кота. Мануал. Версия расширенная.
1. Раздобудьте одинокого трёхнедельного кота. Это непросто, но при должном усилии всё получится. Мне давно не попадались коты, которым требуется моя помощь, но на Пасху всё получилось.
1.1. Для любителей острых ощущений – раздобудьте одинокого трёхнедельного кота через экстрим. Например, вытащив из (!) крыши одноэтажного магазина «Всякая фигня по 5 рублей». Это непросто, но если продать администратору магазина идею, что иначе маленький кот умрет и будет в раскаленной крыше вонять и разлагаться (а это вредно для бизнеса), то всё получится и тут же придет работник с лестницей и шуруповёртом. Спойлер: так у меня появился #Котан_Туман.
1.2. Соглашайтесь на усыновление любого кота, каким бы он ни был. До того, как кота выудили из крыши
2. Получите из рук работника шерстяной клубок с глазами, залепленными гноем, и приготовьтесь, что по дому будет бегать безглазый тыгыдым.
3. Принесите кота домой.
4. Отмойте кота и убедитесь, что глаза на месте и он вас прекрасно видит. Сволочь (спойлер).
5. Осознайте, что кот назначил вас своей мамой, даже если вы бородатый программист.
6. Забудьте про крепкий сон.
7. Нащупывайте кота во сне, чтобы не раздавить. Нет, кота нельзя не укладывать в кроватку, вы же не чёрствый сухарь, чтобы свежеподобранный кот спал где попало.
8. Купите в зоомагазине смесь для осиротевших котят (клянусь Вратами Ада, там такое есть).
9. Разводите с водой 38 градусов, чтобы кот думал, что это мамино молоко.
10. Кормите кота каждые 2 часа, и ночью тоже. Повторяйте пункты 6 и 7.
11. Купите специальную соску за 500 рублей и убедитесь, что коту она не подходит.
12. Забейте на соску за 500 рублей и купите инсулинки по 5 рублей.
13. Кормите кота из шприца и выхватывайте лулзы. Это забавно.
14. Повторяйте пункты 6 и 7.
15. Свозите кота в ветеринарку. Пожалуйтесь, что он плохо писает и тут же посмотрите, как кот обоссыт врача.
16. Порадуйтесь все.
17. Узнайте, что это кот, а не кошка.
18. Смиритесь, что кот сам ещё не умеет писать и какать, и вам нужно влажной салфеткой массировать живот, чтобы он нассал вам в ладошку.
19. Повторяйте пункт 10 и 13 каждые 2 часа пару недель и задолбайтесь как следует.
20. Разговаривайте с котом милым голосом.
21. Ощутите на себе всю мощь его крохотных, но острых зубов. При этом повторяйте пункт 20.
22. Убедитесь, что в доме вы – самый вкусный, особенно место над локтем, вот эта самая мякушка. Хоть в чём-то в этом доме вы самый, это греет душу.
23. Говорите всем «мы поели» и «мы покакали», потому что вы яжемать.
24. Предложите коту его первый паштет.
25. Увернитесь, потому что кот в вас плюнул, сообщив, что этот паштет он на вертеле вертел.
26. Продолжайте кормить кота из шприца смесью для осиротевших котят.
27. Испугайтесь, когда кот заболел.
28. Потратьте в ветклинике на лечение кота двухмесячное занятие вокалом. Плюс такси.
29. Ругайте врача, если он сообщил о плохих прогнозах. Вы кота не за тем подбирали.
30. Порадуйтесь все, когда кот оклемался.
31. Поржите, когда на мейл приходит письмо с результатами анализов, а в теме письма написано «Кащенко Туман».
32. Не выкладывайте кота раньше времени в соцсетях, чтобы не сглазили.
33. Если играете на гитаре, имейте в виду, что репертуар имеет значение, и если коту он не по нраву, то он будет глушить лапами струны. Ну а вы что хотели?
34. Целуйте кота в пузико и радуйтесь, как он растет. Когда кот приходит в дом, то случается радость в нём, считайте, что вам повезло.
35. Ещё раз предложите коту мясной паштет.
36. Порадуйтесь, что он ему понравился и теперь можно передохнуть, сведя кормление к трёх-разовому питанию.
37. Ржите каждый раз, когда кот ест паштет, это весело; он падает на тарелку всем телом и крайне удивлен, что эту вкуснятину можно есть только ртом.
38. Инджой. У вас есть целый кот, так что ещё надо для жизни?)
