Так или примерно так любят говорить многие родители. Здесь налицо двойное заблуждение: во-первых, ничего хорошего в том, что родители живут для своих детей, нет — воспитание детей может быть лишь составной частью самореализации человека в этом мире, но никак не главной задачей. Во-вторых, на самом деле редко кто из родителей живет для детей. Если бы мы были до конца честными сами с собой, то, в конце концов, бы поняли, что думая так, мы тем самым подпитываем свое собственное «Эго» («какой я хороший, живу для ребенка, а он, паразит, это не ценит...»).
Психолог М.Е.Литвак пишет: «Родители же, которые утверждают, что живут для детей, на самом деле лукавят (не осознавая этого). «Разве он может постирать рубашку как следует, — говорит такая мать, — а учительница осуждать меня будет» (т.е. стирает рубашку она, в конечном итоге, для себя). Раньше я тоже жил для детей. Ничего хорошего в этом не было. Когда же начал жить для себя, и мне, и детям стало легче. Все воспитательное воздействие сконцентрировалось в одной фразе: «Не мешай мне жить».
Стоит отметить, что стереотип «мы живем для детей» столь живуч из-за того, что издавна в нашем обществе господствовало негативное отношение к эгоизму. На самом же деле в разумном эгоизме нет ничего плохого.
У Чампиона Тойча есть прекрасная история: «Персиковую косточку бросают в землю. Она как свободное существо стоит перед выбором: быть альтруистом и не отбирать соки, питательные вещества и минеральные соли у окружающей среды, оставить все другим семенам или быть эгоистом. «Буду эгоистом», — говорит персиковая косточка, так как она, в отличие от нас, не замусорена негативными программами самообвинения, стыда и т.п. Косточка начинает вбирать в себя все необходимое для своей жизнедеятельности. Вырос персиковый росток, и у него на следующий год стоит другой выбор: расти или не расти. Он совершает свой выбор и продолжает тянуться к солнцу. Наконец, вырастает огромное дерево, и на нем появляется тысяча плодов, аналогичных исходному. Люди питаются дарами персикового дерева, затем эти плоды падают на землю, рассеиваются, и поднимается персиковая роща».
Иногда установку «мы живем для детей» обосновывают мифом о том, что дети нуждаются в постоянной опеке. Поговорим об этом подробнее.
Некоторые родители стараются оградить ребенка от всех мыслимых и немыслимых трудностей, они опекают его чрезмерно, таким образом, разрешая какие-то свои психологические проблемы.
Чаще это свойственно женщинам. Психологи называют ряд причин, провоцирующих у матери подобное отношение к своему ребенку:
— женщина поздно стала матерью;
— трудная беременность;
— ребенок — единственный в семье (особенно, если мальчик);
— разочарование в супружеской жизни и «перенос» смысла жизни на ребенка;
— мать женщины была также сверхзаботливой;
— женщина воспитывает ребенка одна;
— женщина разочарована в жизни, у нее депрессия или она подвержена навязчивым состояниям;
— у женщины особенно развиты такие качества характера, как пугливость и неуверенность в себе.
В случае сверхопеки существуют два основных варианта развития событий. Первый вариант: ребенок рано или поздно вырывается из-под нее. Разрыв этот, как правило, сопровождается серьезными конфликтами, и мать не может понять, отчего же это ее ребенок такой неблагодарный, ведь она для него так старалась.
Второй вариант: ребенок не освобождается от зависимости и в зрелом возрасте. Такие люди имеют проблемы в профессиональной деятельности и в личной жизни. Они пасуют перед лицом любых трудностей, не могут принимать решения, разрешать конфликты, реалистически оценивать свои заслуги (ведь все это за них делала мама).
Если вы заметили, что опекаете своего ребенка чрезмерно, постарайтесь постепенно освободить его из-под своей опеки. Психологи отмечают четыре фазы «освобождения»:
1) Наблюдение. Выяснение того, что ребенок может делать самостоятельно, чем он охотно занимается.
2) Некоторая отстраненность. Пусть ребенок сам достигнет цели, примет решение, разрешит конфликт.
3) Ободрение. Ставьте перед ребенком новые, достижимые им цели. Хвалите его, когда ему удается что-либо сделать.
4) Умышленное отстранение от ребенка. Это может выглядеть следующим образом: «Извини, но у меня сейчас нет времени. Да ты и сам уже можешь это сделать».
Помогать детям, особенно маленьким, конечно же, надо. Но и здесь нужно найти «золотую середину»: если помогать слишком часто, то ребенок не научится преодолевать препятствия самостоятельно, а если же не помогать совсем, то это может привести к развитию «комплекса неудачника».
Фото: Getty Images
Использованы материалы: Энциклопедия заблуждений. Дети . - М.: Издательство ЭКСМО - Пресс, 2002
Читайте также:
Как поплатилась мать, которая убедила всех, что ее здоровая дочь — калека, и сама в это поверила