Смешанные чувства. Одно время казалось, что я бесчувственный чурбан. Когда начинаешь вроде как забываться, стараешься жить, резко вспоминается произошедшее... Ушла мама. И снова волна за волной. Порой кажется, что это навсегда и жить я нормально уже не смогу.
Смогу. Знаю. Надо. Просто надо жить. У меня есть выход? К тому же хочется выполнять просьбы мамы: "Когда умру, не плачьте. Да и папа тоже так хотел. У вас своя жизнь, а мы в целом уже пожили и видели многое"
Вот уже 9 дней жду маму... Не приходила пока ни знаками, ни во сне. Боюсь, что на что-то обиделась. Но понимаю, что тут по другому все. Да и папа пришел не сразу. Может у них там свои дела, или же мама пока не хочет напугать. А я верил, верю и буду верить, что после смерти душа (как минимум энергия) не исчезает.
Еще.... дико боюсь отложенного горя. ну или как там. Просто бывает что до людей доходит эта волна спустя и годы. Но .. мне наверное чтуь легче потому, что я во первых уже морально прожил столько всего ... И смерть мамы не была внезапной. Все равно, как-то мне не по себе. Всё равно психология странный предмет. Ну и еще я не в родительском доме. Я там просто-напросто не смог бы находится.
Не знаю что ещё сказать, что написать. Сегодня 9й день... А я сегодня проснулся с ... более менее хорошим настроением. Какие-то мысли по планам, по делам. Завтра вот вообще на работу. Не хочу, но надо. Доделать документы. На работе вроде как обещали материальную помощь. По папе хорошо помогли. Много сразу с помощи ушло на все ритуальные услуги, билеты да и прочее. Ну и дописать на отпуск еще надо. Так как ранее был не в силах. Это то, что касается дел насущных.
Может помните, я говорил о девушке коллеге. С другого города она, но мы с ней списывались ранее. У неё у папы рак... был. Папа ушел от рака легких. Болел довольно мучительно, был в сознании. Умер после 3х ночи. Но благо в это время спал, так что не понял я дума что последние минуты сочтены. Сегодня у них похороны. Учитывая что я сам пережил уже подобное горе, то я знал, что ей советовать, как отвлечься от проблемы. На что временно переключить внимание. С мужем она эти проблемы не обсуждает, хотя он очень помогает её и её маме и помогал с отцом. А моральная поддержка и понимание тоже важны.
Что ж... Живем... Живем ради памяти родных. Слез нет. Банально нет. Если начинаю вспоминать и из памяти начинают яркие моменты всплывать - организм старается заблокировать вообще все. И снова какая-то дымка на воспоминаниях. 9 дней.. Это когда самая острая боль начинает притупляться. Боль, когда думаешь что могли бы и рядом похоронить. Ну и у меня своя семья. Жена, сын. Часто стали выходить на улицу. Там много детей. Бегают, кричат. И жизнь вроде продолжается.
Ах да... Начал писать маме в личные сообщения в одноклассниках и отправлять фото сына. Она там сидела частенько раньше. Все фото и видео наши пересматривала. Вот... буду делится с ней моментами жизни. Вдруг так она правда читает? Да и мне от того что по старому написал становится легче.