Почитала я свои предыдущие публикации. Ну что сказать? Странноватое впечатление. Какие-то полуэмоции, полуправда, недосказанность. А все потому, что я по-прежнему не могу вывалить в интернет-пространство свои мысли и чувства без купюр и сглаживаний.
Блог задумывался как площадка для обмена мыслями и информацией. Но еще и как способ разобраться в себе и своих мыслях. И если с первой задачей все получилось очень хорошо, у меня появились добрые друзья, то со второй задачей я не справилась вообще. И в принципе понятно почему. Потому что я не была откровенной. Ни перед читателями, ни перед собой. Я с детства такая. Снаружи - глянцевая картинка, внутри - по-разному. Но я почти никогда не делюсь проблемами. Ни с кем. Есть вещи, которые я могу обсудить с мужем и подругой. Но самое важное, самое беспокоящее - не могу. Варюсь в этом сама. Отсюда расшатанная нервная система. Всё в себе. Всегда. Дурацкая особенность характера. Мне неудобно грузить людей проблемами. Да и открываться я не готова.
Правда в том, что мне сейчас очень плохо. У меня очевидный кризис. Причем он какой-то всеобъемлющий.
Со мной такое бывало и раньше. Самый страшный предыдущий раз был в 2005 году. У меня было постоянное ощущение какого-то краха. Всё вроде было неплохо - работа, квартиру купила. Подкашивали болезненные отношения с мужчиной, но дело было и не в этом тоже. Ну вот как-то навалилась депрассуха. Будущего не видела. Потом познакомилась с мужем, все быстро закрутилось, свадьба, дети, все депрессии забылись. Потом был кризис перед рождением мальчишек. Опять какая-то волна неудовлетворенности. Но там дети маленькие не дали свалиться дальше.
И вот сейчас опять. Причем сейчас все гораздо хуже. Сейчас накопилось со всех сторон. И все не так. Работы толковой нет, беспокоюсь за детей, особенно за старшую и младшего по здоровью, денег нужно все больше. Но главное - ощущение, что жизнь прошла. Всё, все лучшее уже было. И впереди ничего хорошего не ждет. Я из-за всего волнуюсь, у меня панические атаки, психика явно расшаталась, здоровье стало сыпаться. Мне однозначно нужен поход к врачу и успокоительные. Я плохо сплю. Короче, все вот так вот невесело. А я так не хочу. У меня семья, дети, родители. Им нужно не только внимание, но и здоровая вменяемая мама, жена и дочь. Да и я сама себе нужна здоровой в первую очередь.
Я совершенно не понимаю, как из этого выбираться и что это. Проблемы есть, конечно. Они у всех есть. Но они не таковы, чтобы так неадекватно реагировать. Следовательно, все это идет изнутри. Сама я уже не вывожу. Эта постоянная тоска меня убивает. Радости не стало. Вообще.
Пока план такой:
- Врач мне. Это первое и самое важное. Без этого ничего дальнейшего не получится
- Работа - есть пара мыслей. Подработку няней оставляю пока
- Ремонт - появился вариант немножко освежить квартиру без особого ремонта. Хочу углубиться. Потом напишу
- Расхламление квартиры
- Английский - повторяю. Забросила последнее время.
- Дети: поступление старшей, ей же ортодонт, нейропсихолог младшему - это основное.
На это все мне нужны силы и настроение. На врача очень надеюсь. Поэтому с него и начну.
Удачи мне и нам всем!
Если вам понравился мой канал, подписывайтесь, ставьте лайки и заходите в гости! Я рада новым друзьям!
Что еще можно почитать на моем канале: