Это практическая часть, которая, возможно, будет не очень понятна, если вы не изучили, что такое теория привязанности. Напомню вкратце:
1. Младенец испытывает страх смерти, если рядом с ним нет "своего" взрослого, то есть папы.
2. Младенец постоянно посылает сигналы папе, проверяя, рядом ли он. Если папа отвечает на сигналы, то младенец успокаивается, если не отвечает, то продолжает истерично орать, пока не получит ответ.
3. Младенец это делает не потому, что вы его избаловали/он сел вам на шею/вы его приучили к рукам/он эгоист/он хочет над вами поиздеваться и т.д., а потому что ваше внимание к нему - это естественное и единственное условие его выживания.
4. Быть рядом с младенцем означает не просто находиться в одном с ним помещении, но поддерживать постоянный психоэмоциональный контакт во время его бодрствования, а в некоторых ситуациях - и сна тоже.
Рассказываю, как это выглядит на практике. Для начала, что такое запрос младенца и ответ на него.
Итак, ваш ребенок сыт, сух и рад жизни, и вы решили приготовить обед. Для начала вам надо почистить картошку, и вы кладёте младенца в манеж, чтобы освободить руки, и тем самым прерываете вашу психоэмоциональную связь. Ребёнок посылает вам запрос, чтобы вы к нему вернулись: несколько секунд он лежит спокойно, а потом начинает кряхтеть, кряхтение постепенно перерастает в истеричный крик. На начальном этапе формирования привязанности разгон с нуля до сотки занимает 10-15 секунд. Напомню, это происходит не от того, что он хочет над вами поиздеваться, а потому что он на полном серьёзе испытывает страх смерти: раз «его» взрослого нет рядом, то он 100% умрёт прям сейчас, если что-то не предпринять. А предпринять он может только крик.
Ответ на запрос – ваш зрительный, эмоциональный и вербальный контакт с ребёнком. Вам не обязательно брать его обратно на руки (некоторых детей – обязательно), но вы должны абсолютно осознанно и включённо посмотреть в его глаза, улыбнуться и сказать что-то вроде «а я тут, я тебя вижу!», и желательно ещё сделать выразительное лицо. Успеть это надо до того, как ребёнок начал беспокоиться, то есть кряхтеть, а именно – примерно через пять секунд после того, как положили.
Ребёнок понимает, что папа рядом, и успокаивается до тех пор, пока вы снова не прервали контакт, как только это происходит, он снова посылает запрос, вы отвечаете, он успокаивается, и так далее по кругу.
Как же в этой ситуации почистить картошку? У вас есть два пути: или вы игнорируете крик, пока не закончите, при этом испытываете жуткий стресс от детского крика и чувства вины, а потом очень долго и муторно успокаиваете ребёнка, чтобы он снова заорал в процессе того, как вы чистите и трёте морковь. При этом, вы жертвуете привязанностью, которая не формировалась всё то время, пока ребёнок лежал один и думал, что умирает, а чем больше вы жертвуете привязанностью, тем дольше она формируется, и тем медленнее будут увеличиваться интервалы запросов и ответов. Либо вы кладёте ребёнка так, чтобы можно было поддерживать зрительный контакт, и отвечаете каждый раз на каждый его запрос, то есть каждые 5-10 секунд ваш мозг должен переключаться из режима "очистка картошки" в режим "улыбаюсь ребёнку и говорю ему, что я его вижу и слышу" и обратно. В этом случае, вы жертвуете собственным мозгом. Я не знаю термина для этого явления, но чтобы понять, что происходит с вами в этот момент, попробуйте в столбик шариковой ручкой перемножить три пятизначных числа и при этом каждые 5 секунд рисуйте круг фломастером на другом листе бумаге (пусть кто-то вам поможет вовремя напоминать про круги).
Какую бы стратегию вы ни выбрали, на выходе окажется, что
1) Время на очистку картошки у вас увеличилось в три раза по сравнению с тем, как бы вы это делали раньше. В первом случае - от того, что вы тратите дополнительное время на успокоение ребёнка, во втором - от того, что постоянно отвлекаетесь на поддержание психоэмоционального контакта с ним.
2) Вы психологически измотаны, в первом случае - от крика и чувства вины, во втором - от постоянного переключения мозга с одной задачи на другую.
И такая ситуация будет складываться со всеми остальными привычными делами. Первые два месяца ребёнок в основном спит, но как только время его бодрствования увеличивается, время, необходимое на выполнение привычных домашних дел увеличивается втрое из-за необходимости поддержки постоянной психоэмоциональной связи с ребёнком. Если раньше вы одевались 10 минут, то теперь будете делать это 30 минут (+ столько же на ребёнка). Если раньше готовили за час, то теперь будете готовить три часа. Если раньше уборка занимала 1,5 часа, то теперь будет занимать 4,5. Спойлер: слинг и кенгуру не решают проблему, они помогают выиграть время, но за счёт вашего здоровья.
Не понимая, что происходит, потому что об этом никто не предупреждает и не рассказывают на курсах подготовки к родам, вы начинаете думать, что это вы - плохой отец, и просто неправильно распределяете своё время. И начинаете пытаться применить к своей ситуации все эти фишки тайм-менеджмента и эффективного управления, которые на деле вдруг не работают. Не работают они не от того, что вы что-то делаете не так, а от того, что они рассчитаны на одиноких менеджеров, способных распоряжаться своим временем и вниманием, вашим же временем и вниманием распоряжается младенец. В отчаянии вы кидаетесь на "правильное расставление приоритетов" и забиваете на уборку, каждый второй обед замещаете полуфабрикатами, а вместо того, чтобы незамедлительно мыть попу после стула, идёте сами в туалет, потому что вспомнили, что сами не писали уже часов шесть. И вот вы уже - классический "плохой отец", у которого в доме не убрано, ребёнок обкаканный, вещи не постираны, на ужин слипшиеся макароны. Целый день вы пытались что-то сделать, но ни одна задача так и не выполнена до конца и идеально (перфекционистам тут отдельный привет). При этом вы - эмоционально вымотаны от необходимости постоянно (каждые 5- 10 секунд) переключать внимание на ребёнка и от всепоглощающего чувства вины перед ребёнком и перед женой (которая так устала на работе, и надо подать ей горячий ужин чётко к приходу (ахаха), а потом оставить в покое, чтобы отдохнула).
Откуда вина перед ребёнком? Ах да, забыла сказать, что вы с ним за день так и не смогли полноценно взять и просто поиграть/почитать/потискаться какое-то ощутимый промежуток времени, потому что всё ваше время сожрало это балансирование между домашними делами и запросами ребёнка на контакт и ответами на них.
Есть хорошая новость. Со временем интервалы запросов ребёнка и ваших ответов будут увеличиваться, сначала с 5 секунд до 30 секунд, потом до минуты, затем до полуторы. С каждым месяцем будет легче, и успевать вы станете больше, иногда будут регрессы и откаты, но если вы адекватно реагируете на запросы ребёнка, с его привязанностью будет всё в порядке, и к годику он сможет прожить от одного запроса до другого где-то пару минут. Примерно с трёх лет ребёнок начинает играть самостоятельно на столько увлечённо, что может занять себя сам 15-25 минут без необходимости подтверждения вашей психоэмоциональной связи.
Автор: Екатерина Серёгина (это я)
