00:00:14 – Приветствие. Анонс темы
00:02:05 – Быть «хорошей» для своих родителей или быть ментально здоровой? Можно ли совместить?
00:06:09 – Как выстроить отношения с токсичным родителем?
00:14:52 – Что помогло мне простить мою мать. Личный опыт.
00:22:13 – Детокс ума от застарелых обид. Прощение. Жить здесь и сейчас.
00:27:41 – Важность восполнения ресурсов. «Коллективная мама». Принцип замещения более высшим вкусом.
00:32:25 – Эмоциональное выгорание – причина нашей токсичности. Как оно влияет и что с этим делать.
00:42:12 – Особенность токсичного папы.
Начало здесь: Часть 1. Часть 2.
00:33:25
Тамара: Кое-что вспомнила к теме токсичных родителей, немножко перескакиваем в другое. Я, готовясь к сегодняшней встрече, просто спросила у дочери, которая у меня уже подросток, закончила благополучно девятый класс и обладает своим пониманием жизни, как и положено в пятнадцать лет.
Спросила: «Что ты думаешь по поводу токсичных родителей? Что это для тебя?» Она сказала очень просто: «Это такие родители, которые ничего не позволяют своим детям, не разрешают, не пускают и, в результате, дети чувствуют себя плохо, страдают и начинают прямо врать, скрывать».
Я подумала: «Пожалуй, вот с детской позиции это абсолютно верно». Это заставляет детей как-то так приспосабливаться. Ситуация, когда родители не понимают, не слышат, навязывают своё, не принимают как личность своего ребёнка, тогда ребёнок вынужден в ситуации ещё зависимости какой-то, когда он ещё несовершеннолетний – врать и изворачиваться.
Он вынужден как-то так выстраивать этот диалог, чтобы поменьше было действительно чего-то важного, стоящего, сокровенного, всё это минимизировать, свести к формальному: «Да, я сделал». И всё. И не соприкасаться более.
И это следствие. И тут родителям, конечно, стоит задуматься как они вообще выстраивают свои отношения. И если задуматься о причинах, о действительных причинах, то всё сведётся к нехватке у родителей собственного ресурса выдерживать эту жизнь.
Случай из практики. Ко мне часто обращаются молодые мамы в декрете, с детьми от нуля до пяти лет и далее, и говорят о том, что: «Я не хочу кричать на своего ребенка, я не хочу ругать, обзывать, говорить ему, что «руки не оттуда растут у тебя», «ты всё, там, роняешь, разбиваешь, теряешь», я не хочу такие ярлыки вешать, но у меня так получается, у меня это всё вырывается».
И, в результате, в консультации, на сессиях, к чему мы приходим? Всегда к тому, что эта мама сама уставшая, она сама раздражительная не потому, что она злой человек, нет, она желает добра своему ребенку, но она не может иначе, у неё нет ресурсов.
Или ей никто не помогает, либо там проблема с мужем, либо ещё она пытается как-то работать, зарабатывать себе на жизнь, то есть она просто сама настолько выдохшаяся, что любое отклонение от хорошего поведения ребенка, маленького ребенка, который действует просто по своей спонтанной природе, познаёт мир, только начиная, её очень сильно раздражает.
В общем вся эта история про эмоциональное выгорание этих мам и большое сожаление, и большое чувство вины о том, что «я так веду себя в отношении своего любимого существа, долгожданного», но, тем не менее, так получается.
И вот это – наша реальность. Тут надо быть реалистичным в этом смысле и не требовать от себя слишком многого, давать себе отдых, не вгонять себя «я должна всё успеть везде».
Потому что это слишком требовательное отношение к себе, что и сотрудницей нужно быть прекрасной и женой хорошей, дочерью своим родителям, ещё и мамой, то есть везде должна – это постоянное напряжение приводит к эмоциональному выгоранию и, в итоге, страдает невинный ребенок, просто потому, что он всё время рядом, он под руку попадается, он, конечно, что-нибудь сделает не так.
Поэтому, отчасти поэтому, даже в тех же самых ведических источниках, насколько мне известно, не очень хорошо знакома с этой темой, но, тем не менее, там был такой принцип, что детей и даже одного ребенка растила целая деревня, опять же, некая община.
Мама не работала и её предназначение было заниматься семейной атмосферой, таким благожелательным добрым климатом в семье. А как это делается? Опять же, через регуляцию своего состояния. Если у меня всё гармонично, если я хорошо себя чувствую, я не уставшая, не замотанная, я могу быть душевно щедрой, я могу снисходительно относиться к тому, что ребёнок что-то там не смог.
По крайней мере, есть терпение, запасы терпения, чтобы на него не срываться. Но в наш современный век это всё сложнее и сложнее, и сложнее делается, потому что мы загоняемся. И поэтому мы осознанно должны давать себе возможности отдыхать, либо практиковать что-то, что будет способствовать снятию напряжения, какие-то практики, какие-то способы релаксации и медитации.
Что-то должно быть в нашей жизни, что будет приводить в норму вот этот разогнанный стресс, как-то умиротворять, ну, как минимум, должно быть очень хорошее и позитивное общение. Если мы родители, нам надо понимать, что мы у ребёнка будем забирать его негативные эмоции, то есть контейнировать (поглощать) их в себя, но нам тоже надо куда-то это высвобождать.
Это такая человеческая задача для разумного развивающегося человека в современности. То есть если раньше автоматически это всё как-то происходило, потому что все жили общинно, было старшее поколение, мудрецы рядом, тут же под боком, то сейчас это нужно либо к специалистам обращаться специально, либо ещё что-то, но нужно как-то организовать возможность вывода своих негативных эмоций.
Даже не только своих, но и забранных у ребенка, когда он прибегает: «Мама, мама!» То есть это такая сложная задача – родительство. Это не просто. И заподозрить себя в токсичности, да, это бывает, многие об этом сожалеют, но, при этом, ну, как я сказала, ресурса не хватает.
Юлия: Да, это мне знакомо. Также я ещё слышала по поводу контейнирования. То есть ребёнок, по идее, его эмоции контейнирует мама, мама отдаёт свои эмоции мужу, отцу этого ребёнка, а у него уже должен быть духовный учитель, какие-то старшие друзья, мудрые друзья, мудрецы, духовники, то есть он уже отдаёт это дальше, тоже иерархически, не наоборот, как у нас, наверное, это часто бывает.
Это идеальный мир. Ты права, что по сегодняшнему сценарию – это наша ответственность найти эти вещи, найти этих людей (которые помогут нам избавляться от негативных эмоций).
В целом, всё открыто, нужно просто найти это общение, выстроить тот самый график, в котором у меня будут и «хочухи-расслабухи»: поплавала и на йогу сходила, и массаж, когда-то себе всё равно можно позволить.
Опять же, во имя служения своим близким, чтобы чувствовать себя хорошо, то есть это моя ответственность, найти для этого время и поверить, наверное, да, тут тоже вопрос веры, в то, что «ну не всё я должна тащить, что мне достаётся».
То есть у женщины дефолт какой-то по умолчанию, что «вот если только пахать как лошадь, вот тогда, я, значит, и могу быть хорошей, могу быть ценной», опять же, «пятерки» какие-то показывать, тогда «я в безопасности в этой жизни», то есть это такое заблуждение, которое, я думаю, очень многим мешает – вот такая вот оценка себя и других именно по достижениям, по каким-то цифрам в банке, что есть там вот такого материального.
00:42:12
Юлия: У нас уже заканчивается время на самом деле, я бы хотела ответить хотя бы на один вопрос по теме. Прозвучал вопрос: «Есть ли что-то особенное в отношениях с родителями в случае, когда токсичен папа?»
Тамара: Ну, нет, наверное, действуют все те же самые принципы. Если он достойный человек, если он не перегибает палку своей власти, не злоупотребляет, потому что, всё-таки, мужчины сильнее, они могут больше продавить.
Женщины могут быть снисходительнее, как-то сердобольнее просто по природе, как-то смягчать даже какие-то моменты наказания своего ребёнка или включаться больше эмоционально, проявлять эмпатию ощущать, по природе всё, по идее, так.
Но мужчины могут быть токсичными в принципиальности и переставать видеть кто перед ним. В этом смысле лучше бы понимать, что если папа в отношении дочки действует, как в отношении к мальчику, по мужскому принципу её воспитывает, то тогда это может нанести ей травмы, довольно серьезные, и потом вызвать трудности во взаимоотношениях с противоположным полом у такой девушки.
Основной посыл: если нам как-то некомфортно, как детям, и токсичность проявляет мама или папа, то, соответственно, мы отодвигаемся на какую-то дистанцию, для нас более подходящую, более комфортную.
Папа может злоупотреблять. Вот только такой случай сейчас вспомнился, что отец очень конкретно диктовал девочке, навязывал даже, быть сильной, быть спортивной, быть такой в тонусе. На самом деле он от себя этого хотел, дочь была одна-единственная, он и переносил это на неё, транслировал. И даже если она присаживалась на диван отдохнуть, он сразу подходил и говорил: «Подтягивайся!», «Отжимайся!» и «Что ты такая слабачка?»
На неё это, конечно, повлияло, отразилось, но это просто сейчас реальный случай клиентки, и это было очень непросто для неё – позволить себе расслабиться.
Потом, в последствии, она осознала, что живёт в состоянии такого постоянного напряжения, испуга, что сейчас кто-то подойдет и скажет: «Иди, что-нибудь делай».
Она училась, в результате, была вынуждена учиться, позволять себе состояние расслабленности (как, в общем-то, в женском теле и по природе положено), отпусканию, состоянию нахождения в потоке. Перестроиться возможно.
Юлия: Да, согласна с тобой и знакомо мне это. Ко мне, так как я сейчас йога-инструктор, очень часто приходят молодые ребята и девушки, и я поражаюсь тому, сколько напряжения может быть в теле.
Человеку всего двадцать лет, а у него уже ничего не гнётся, уже ничего не растягивается и уже никуда ничего не наклоняется. Для меня это иллюстрация как раз того, о чём я говорила выше, о наших этих планках, когда от нашего, вот, «терпеть что-то», вот, «держаться и постоянно преодолевать».
В том числе насколько это для женщины пагубно, потому, что у нас совершенно другая в этом плане потребность. Когда женщина себя давит и давит, это долженствование – очень сложно. И в теле это реально отражается блоками, напряжением, перекосами мужскими, женскими сколиозами.
Это такая история, которая тоже, кстати, не хочу заканчивать на какой-то грустной ноте, регулируется, не важно в какой момент, в каком состоянии вы приходите в йогу.
Йога – это не о том, чтобы встать в какую-то асану красивую и запостить это в Instagram – это, как раз-таки о том, чтобы с какой бы вы точки ни начали, продолжать, прогрессировать, продышаться, отпускать, расслаблять, вытягиваться, расправляться, замечая в себе вот эти все перекосы и блоки.
Наше тело, на самом деле, гениальное абсолютно и очень мудрое и всё, что нам нужно – дать ему это пространство и расслабление, и всё, буквально, само встаёт на место, выстраивается, стоит только дать ему это пространство, возможность расслабиться.
Я думаю, что на этом мы будем завершать. Если у вас есть какие-либо вопросы по этой теме, обязательно оставляйте их в комментариях, мы с Тамарой обязательно на них ответим. Если у вас есть какие-либо идеи или запросы для следующих наших эфиров, мы будем рады получить от вас эту обратную связь. Будем рады видеть вас снова на нашем канале VLIFE. До новых встреч!