00:00:14 – Приветствие. Анонс темы.
00:02:05 – Быть «хорошей» для своих родителей или быть ментально здоровой? Можно ли совместить?
00:06:09 – Как выстроить отношения с токсичным родителем?
00:14:52 – Что помогло мне простить мою мать. Личный опыт.
00:22:13 – Детокс ума от застарелых обид. Прощение. Жить здесь и сейчас.
00:27:41 – Важность восполнения ресурсов. «Коллективная мама». Принцип замещения более высшим вкусом.
00:32:25 – Эмоциональное выгорание – причина нашей токсичности. Как оно влияет и что с этим делать.
00:42:12 – Особенность токсичного папы.
00:00:14
Юлия: Доброе утро, всем нашим зрителям. Вы на канале VLIFE, это рубрика «Mental detox», и здесь мы продолжаем беседы с нашим экспертом, экзистенциальным психотерапевтом Тамарой на тему детокса отношений, детокса нашего мышления, детокса нашей жизни, тех паттернов поведения и мышления, которые мешают нам в достижении успеха и гармонии во всех сферах.
И в прошлый раз у нас была беседа о токсичных людях, о том, как их распознать, о том как себя с ними вести, как правильно коммуницировать.
Мы продолжаем углубляться в эту тему, и сегодня мы обсудим токсичных родителей. Эти люди очень близки нам и, порой, выстроить с ними правильные отношения намного сложнее, потому что между нами будто бы есть некая естественная иерархия.
Сложность построения границ и определение дистанции намного сложнее с такими авторитетными для нас людьми в первую очередь потому, что, априори, в нашем подсознании уже есть установка на близость с ними – есть некие сверхъестественные тесные связи, которые действуют между членами семьи.
00:02:05
Юлия: Мой, наверное, первый вопрос к тебе, Тамара, будет [о следующем]. У меня в какой-то момент моей жизни образовался конфликт. Я не знаю, пожалуйста, объясни мне с точки зрения своего опыта, с точки зрения традиционной психологии, есть ли этот конфликт вообще или он только в моей голове?
Изучая ведическую психологию, изучая ведическую философию [да и с точки зрения традиционной культуры, религиозных мировоззрений и так далее], я столкнулась с таким пониманием, что родители – это какой-то абсолютный непоколебимый авторитет.
И моя роль, как дочери, [заключается в том, чтобы] быть послушной, мягкой, смиренной, вопрошать у них руководство, помогать, поддерживать и что вот это – та часть на которой мне необходимо сфокусироваться [то к какому типу взаимоотношений мне следует стремиться со своей стороны].
Но реальность такова, что как раз-таки мой родитель, он полностью подходил под определение «токсичный родитель». Кстати, мы можем, наверное, начать с того, чтобы обозначить что мы понимаем, когда говорим «токсичные родители», потому что, наверняка, там есть тоже какая-то грань между, к примеру, токсичностью, абьюзом и, может быть, просто сложным характером.
В какой-то момент, просто, я включилась вот в эту вот роль [хорошей, «правильной» дочери], я её приняла, сейчас у меня есть такое понимание и я буду наши отношения с мамой пытаться налаживать.
Мне порекомендовали дарить ей подарки, спрашивать у неё советы, то есть начать относиться к ней действительно, как к матери, как к старшей, и в себе вот это взращивать, в себе это воспитывать.
Но правда в том, что наша с ней история отношений очень сложная, очень тяжёлая. Очень много обид. И когда я вот в это включилась, в эту линию, так скажем, я столкнулось с тем, что каждое очередное взаимодействие с ней провоцирует очередную обиду.
То есть поверх того, что уже и так там «наскладированно» за всё детство и юность, ещё появляется очередной вот какой-то дополнительный пласт и он, как это часто бывает, триггерит (вызывает в памяти) и всё остальное.
То есть любое взаимодействие меня просто разрушает, я не в состоянии это выдерживать, не в состоянии это выносить, я впадаю в очень сильное уныние, бессилие, апатию, обиду и прочее.
Вопрос: вот скажи, пожалуйста, можем ли мы как-то гармонизировать это понимание о долге ребенка и взаимодействии с родителем с точки зрения заботы о себе, бережного отношения к себе [в том смысле, чтобы не действовать себе в ущерб]?
И не только к себе, на самом деле, потому что для неё [для моей мамы] это тоже не было никаким позитивом, очевидно. Я видела, что она тоже ощущала моё напряжение и мою очередную обиду, и между нами опять возникала какая-то тишина, дистанция, то есть, явно, это не шло на пользу никому из нас.
00:06:09
Тамара: Да, я понимаю о чём ты говоришь и тут много аспектов затронуто сразу. Давай, может быть, определимся: мы говорить будем о взрослых детях или о маленьких детях – это большая разница.
Маленькие дети бесправны, беспомощно-зависимые и не могут отфильтровывать – они всё к себе обращённое воспринимают за норму. Они не знают, как можно жить иначе, поэтому и способов сопротивляться, как бы, или корректировать, ну в общем-то у них нет – они втиснуты в предложенные условия, поэтому им, может быть, и хуже [относительно позиции взрослого человека].
Но во взрослом возрасте мы уже в какой-то момент понимаем, как мы сами можем влиять на отношения двух сторон, по крайней мере со своей стороны, и тут уже появляются варианты.
В первую очередь, то что ты сказала по поводу ведических источников, с классической такой традиционной психологией это, с одной стороны, расходится, но с другой стороны – нет, потому что даже веды всегда учат опираться во всём на здравый смысл.
И здравый смысл нам подскажет, что если человек, будь он даже в статусе родителя сам по себе, находится в невежестве и не развил себя как личность, он по-прежнему с такими очень трудными, тяжёлыми, эгоистичными качествами характера, то не стоит его воспринимать как авторитет. И об этом говорят даже веды.
В независимости от того в каком положении, в каких ролях в этой жизни он находится, допустим, он родитель или ребёнок, или начальник, подчиненный – всё перепутано в наш век, поэтому в тех же самых ведических источниках говорится, что слушать, воспринимать, как наставника, как советчика, обращаться нужно к достойным людям.
Если родители достойны – несомненно. Во всех священных писаниях говорится о том, что нужно почитать родителей. Дочерний и сыновний долг почитать, но не любить. Любить – это не обязанность, нас никто не принуждает. Любовь дело добровольное.
Почитать – это исполнять какие-то обязанности и не лезть с исправлением, признавать, что человек – взрослый, сформировавшийся, он уже такой и вот в этом смысле народная мудрость гласит «яйца курицу не учат». Наверное, это не зря народная мудрость в веках сохранившаяся.
Не учить, но себя обезопасить, занять правильную дистанцию, защищать свои границы рядом с токсичным человеком, даже если он – родитель, о чём мы сегодня, в больше степени, будем говорить – это наша обязанность, ответственность перед собой. Себя сохранить.
Устанавливать свои собственные пределы общения, комфортные или приближенные к комфортному положению для себя, насколько это возможно. Определяя сколько по времени будет длиться общение, насколько тесно, близко.
Но, опять же, тут ещё такой важный момент: открывать сердце, рассказывать своё сокровенное тоже нужно только тем людям, с кем есть отклик, с кем ты чувствуешь, что это тебе во благо, чувствуешь, что не случается никаких проблем.
Потому что токсичные люди, они, конечно, имеют такую вот тенденцию злоупотреблять, даже если ты что-то раскроешь для себя очень важное. И, допустим, даже [если у родителя] хорошее настроение, то попав в такой хороший день, тебе посочувствуют и ты, как бы, ещё больше расскажешь, но в другой раз это будет использовано против тебя.
Такое очень вероятно. И тебя ударят вот этой информацией в самое больное место, обвинят в чём-то, а ты поделилась в каких-то, может быть, своих слабостях, уязвимостях. Поэтому тут такая тонкая грань: что можно себе позволить, а что нет и как это определять?
Это [нужно] определять, в общем-то, глядя на происходящую реальность, признавая что тот человек, который по кармическим, скажем, таким обстоятельствам, является в этой жизни твоим родителем, в прошлой жизни, возможно, был совсем другим. Допустим, если мы к этому знанию обращаемся, в связи с реинкарнацией.
Можем к этому не обращаться и тогда что нам скажет классическая традиционная психология? Скажет о том, что тоже: «Будьте зрячими, будьте трезвыми».
Обратите внимание на то, что тот человек, который сейчас на вас кричит, например, или как-то обесценивает или как-то (ну как ведут себя токсичные люди?) выбивает почву из-под ног своими едкими комментариями, он же ведь не именно рядом с тобой [так себя ведёт].
Это [вообще] не к тебе относится, это не его лично-персональное [отношение к тебе], это, скорее, вообще человек так живёт, со всеми так себя ведёт, это его обычные способы психологической защиты.
У него такие способы быть в этом мире, его адаптация к этому миру, способ выживать, и он так избегает, манипулирует и массу всяких интересных вывертов употребляет. И это было ещё до твоего рождения, скорее всего, и будет после.
То есть все психологи сходятся во мнении, что облегчить себе пребывание и выработать эту устойчивость к токсинам взаимоотношений ребёнок может только через разум, через понимание, через некое обращение к самому себе, что: «Это [родительское отношение] не ко мне лично-персонально адресовано, что это просто мама сама по себе такая, она так только может жить.
Вот таким образом она (мама) и приспособилась, и рядом со мной она такая же, как и с другими, просто, может, в ещё более такой ярко выраженной форме, потому что мы близки, можно не церемониться, можно не стесняться».
Поэтому в семье это наиболее выпукло проявляется, а, в общем-то, это такие черты, которые присущи конкретному человеку. И когда мы понимаем, что это не связано со мной лично, что это не «я такая плохая», во взрослом возрасте мы обязаны это понять.
В детском возрасте мы думаем конечно иначе. Такой стыд возникает, что «это, наверное, я плохой ребёнок, непутёвая дочь». Во взрослом возрасте мы должны разобраться, что «ко мне это не имеет отношения».
Тогда можно сохранить самоценность и принять, что «ну, рядом со мной человек бушует, так сказать, в кавычках, «болеет» всегда, практически». Но тут можно найти только дистанцию, как способ взаимодействия, но не принимать персонально на свой счет.
00:14:56
Юлия: Ты очень важную тему затронула. Правда ведь в том, что я могу понять и принять то, что «ну вот такой человек, у меня нет никакой возможности его изменить, я бессильна», выбрать какую-то правильную дистанцию, дозированно принимать, выделить какое-то определенное время.
Например, вижу, что звонит мама, помолилась: «Господи, направляй меня, помоги мне быть спокойной». Потому что я верю, что у меня на самом деле нет этих возможностей, у меня нет этих ресурсов [чтобы выдержать общение с ней], я полна своих каких-то «тараканов», обид, заблуждений и мне, на самом деле, не под силу транслировать какую-то любовь, принятие, спокойствие. Это вне моих возможностей.
Тамара: Ты не должна любить, как я сказала, насильно, но сохранять эмоциональную какую-то стабильность, невовлеченность – вот это задачка со звездочкой.
Юлия: Да, и звёздочка в чём? Потому что близкие люди, они же достигают совершенства в этой технике «клюнуть тебя туда, где тебе больнее всего», то есть в этом плане им нет равных, они тебя знают и сканируют, и понимают, тонко чувствуют.
Иногда у меня, и не только у меня, возникает ощущение, что человек, в целом, только за этим и звонит, чтобы тебя клюнуть, почувствовать нахлынувшие твои эмоции и как будто этим удовлетвориться.
Избитое слово «энергетические вампиры» было некогда популярным. Когда ты встречаешься с такими, а от близкого человека это гораздо более разрушительно.
Но, знаешь, что мне ещё очень важно, чем, наверное, хотелось бы поделиться, что мне очень помогло. Вот есть понимание того, что, вот, мама такая и при этом есть понимание, что это также и моя ответственность, в том числе перед собой.
И есть такая теория, что наши души вечные, что мы в прошлой жизни, в прошлом сценарии, были кем-то, по отношению друг ко другу. Быть может, это я была её мамой, и я не знаю, что я по отношению к ней сделала.
Некоторые практики я применяла, пыталась с помощью астрологии понять, почему так случилось, что моя мама испытывала сильную обиду с самого начала по отношению ко мне и как будто мне какую-то боль возвращала.
То есть много ума не нужно было, чтобы понять, что какая-то уже есть история у нас, мы в семейных этих сценариях крутимся, вертимся в одной лодке, меняясь местами. Для меня это уже, в общем-то, очевидные факты, по-другому не объяснишь.
Мы приходим с каким-то зарядом по отношению к близкому человеку. И до меня донеслось в определенной практике, что я нанесла ей эту обиду [в прошлой жизни], я не буду сейчас погружаться в то какой именно был сценарий, ну, так или иначе, вот в этой жизни она мне эту обиду возвращает. И это мне очень помогло её простить.