Когда мы видим, как один ребенок задирает другого, хочется защитить слабого. Так мы попадаем в треугольник Карпмана, где старший - Агрессор, младший - Жертва, а мы - Спасатель.
Проблема в том, что Агрессор и сам Жертва своих необузданных чувств и нуждается в помощи и обучении.
Мотив задиры может быть вполне хороший, а вот форма ужасная. Но даже если ребенок задирает другого специально, остановить необходимо, но также научить обращаться со своим гневом, завистью или обидой.
Как? Формула состоит из 3 компонентов:
1) Понять мотив ребенка.
2) Остановить неприемлемую форму.
3) Подсказать допустимый вариант удовлетворения своего мотива.
Пример 1. Малыш 3 лет тычет пальчиком в глазки малышки.
Как реагировать: “Я понимаю, что тебе интересно с ней играть, но тыкать пальчиком нельзя, ей больно. Можно погладить вот так”. Показываем. Если пробует снова, останавливаем, повторяем цикл. Если ребенок не может сдержаться, вовлекаем в другое занятие.
Пример 2. Сын 9 лет обзывает 7-летнего брата слабаком.
Как реагировать: останавливаем игру и отзываем в сторонку старшего:
“Я никому не разрешаю обижать тебя, и никому не разрешаю обижать твоего брата. От такого любому будет неприятно. Подумай, как нужно исправить эту ситуацию”.
Если ребенок не придумал сам, подсказываем, что нужно попросить прощения.
Возможно, за такой ситуацией стоит не только недостаток самоконтроля и слабость семейных правил (иногда их просто нет!), но чувство обделенности из-за брата, гнев на него. Тогда можно поговорить с ним о его чувствах и поведении без осуждения.
Не бойтесь этих конфликтов. Используйте их, чтобы научить детей!
В мире, когда дети так одиноки, брат или сестра могут стать джекпотом, который выпадает не каждому. Это шанс на двойное счастье - в игре, дружбе, взаимопомощи. Но сможет ли ребенок воспользоваться им, зависит от реакций родителей.