Добавить в корзинуПозвонить
Найти в Дзене
Оттенки истории

Древние анекдоты про Ленина

– Почему российскую республику назвали РСФСР? – Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий. !! – Я Ленина живым видел! – А я в гробу! Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: – Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? – Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер! !! Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!" – Уж лучше бы он жил! !! Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР. – Куда вы, Владимир Ильич? – В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала! !! Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. – Что, товагищи, не узнаете меня? – Ванька, гляди, червонец! !! Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-

– Почему российскую республику назвали РСФСР?

– Чтобы название одинаково читали Ленин и Троцкий.

!!

– Я Ленина живым видел!

– А я в гробу!

-2

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

– Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

– Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

!!

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"

– Уж лучше бы он жил!

!!

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР.

– Куда вы, Владимир Ильич?

– В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

!!

Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.

– Что, товагищи, не узнаете меня?

– Ванька, гляди, червонец!

!!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается…

– Ну, допустим, батенька мой, – отвечает Рабинович, – богодку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? – и при этом хитро прищурился.

Где Ленин, а где Рабинович?:)
Где Ленин, а где Рабинович?:)

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.

– Не смей его бить! – кричит жена. – он живого Ленина видел!

!!

1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:

– Товагищ, уступите одну шаечку!

– Пошел на …!

Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:

– Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!

– Пошел на …, а то щас как дам шайкой по лысине!

Через пятьдесят лет. Председатель собрания:

– А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

Вот это шайка. Но модель современная.
Вот это шайка. Но модель современная.

– Как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?

– Теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

-5

– Какие существуют пасхи?

– Еврейская – в память исхода евреев из Египта, христианская – в память о воскресении Иисуса Христа и советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

!!

– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "Живой труп".

– Надоело уже – все про Ленина, да про #Ленина!

-6

#подпишисьнаменя