Дети - цветы жизни, беременность - самый прекрасный период в жизни женщины, невероятное счастье, нужно только радоваться, отдыхать и есть за двоих. Если вы считаете это все правдой, то вы, наверное, ещё не познали счастья родительства, потому что в реальной жизни все несколько иначе.
Свою беременность я сразу считала нормой, чем-то абсолютно естественным для женщины. Я не трезвонила об этом всем и каждому, не бегала по врачам и вообще на учёт в женскую консультацию встала довольно поздно по их меркам, не требовала повышенного внимания и особого к себе отношения (ну разве что немного, но право имела). У меня не было всеми нелюбимого токсикоза (а что было - писала здесь: С чего начинается материнство?), и все протекало отлично, пока я не поняла, что на несколько месяцев ушла в себя.
Мне никто не сказал, что такое бывает. Разве можно не радоваться беременности? Ребёнок - это счастье! У меня не было подружек, которые бы поделились опытом, моя мама никогда не рассказывала какого быть беременной, да я и не спрашивала, в интернете тоже о таком не говорят, там все всегда у всех хорошо было. Я столкнулась с этим впервые, один на один и погрузилась в себя в попытках разобраться. И главное, что я поняла - грустить из-за перемен в жизни, даже счастливых, это нормально!
Второй переезд за полгода, начало совместной жизни с любимым, помолвка, беременность, свадьба. Я за несколько месяцев из одинокой свободной девушки стала невестой, а затем женой, и забеременела. События в моей жизни происходили с такой скоростью, что я не успевала их осознавать и проживать. Сказать по правде, это было очень сложно, несмотря на то, что я обрела большое счастье. Мне казалось, что я теряю себя, что я не распоряжаюсь своей жизнью, я перестала понимать чего хочу. Я хотела быть женой, но не думала о ребёнке, хотя согласилась его родить сейчас, я не знала правильным для меня было это решение или нет, и что за ним последует. Я не знала готова ли я стать матерью, что я смогу дать этому ребёнку, справлюсь ли я. В голове крутилось столько вопросов, ответов на которые никто не мог мне дать, так что я и не заметила, как ушла в себя в попытках их найти.
Апогеем стала моя истерика после того, как мы узнали на узи пол ребёнка. Если я вам скажу, что расплакалась из-за того, что ждала мальчика, а получила девочку, вы покрутите у виска? Я бы покрутила когда-то, но сейчас все иначе.
Да, это странно, ведь главное, чтобы малыш был здоров и не важно, какого он пола. А что, если для меня было важно? Почти каждая девочка хоть раз, но думала о будущем муже и детях, и если не планировала свадьбу с пяти лет, то хотя бы разочек мечтала о будущем. Я, например, всегда хотела первым родить сына. Ещё в школе я думала об этом, даже гадала на руке по иголочке (если как маятник, то мальчик, если по кругу - девочка, как-то так), и мне выпадало именно так, как хотелось. Наверное, я себе подсознательно хотела старшего брата, который бы меня от всех защищал и оберегал, но, так как не случилось, проецировала на будущих детей. Может, по той же причине хотела в защитники сына. Не знаю, это психологи скажут. Но с мужем у нас желания совпали, у него уже была дочь от первого брака, и он мечтал теперь о сыне. Мы даже были уверены, что так и получилось. Общались с только-только появляющимся животом так, будто бы там сынок, имена искали. А потом впервые пошли на узи, где милая женщина сообщила, что у нас девочка.
«Вы уверены?» - был мой первый вопрос, а потом тишина. Казалось, в эту минуту мой мир дал трещину. Я была потеряна, раздосадована, обозлена. Муж, мне кажется, был испуган моей реакцией, что говорить, я тоже была испугана, как так можно. Но я знала что я чувствую и не стала от этого отмахиваться или прятать подальше. Я разрешила себе испытывать эти эмоции, о которых мало кто откровенно расскажет, а кто-то и осудит. А главное, я разобралась почему так произошло.
Есть такая у меня черта - добиваться желаемого любыми способами, а если не получается, то это меня злит до безумия. Я все ещё маленький ребёнок в кризисе трёх лет, когда если не по-моему, то быть дикой истерике, театральному падению на пол, манипуляциям и трагедии на всю жизнь. Конечно, на пол я уже не падаю, но в душе ощущаю себя также, как малыш, который не умеет справляться с эмоциями. Несправедливости этого мира очень больно по мне бьют всегда. Когда что-то идёт не так, как задумала я, это приводит меня в раздрай. Я же все придумала, все рассчитала - сначала мальчик, потом девочка, как это, почему все по-другому? Но все-таки пришла дочь, щелкнула меня по носу и выдала первый урок - просто смирись с тем, что не всегда бывает так, как ты хочешь. Это правило потом красной нитью через всю беременность, не такие как я задумала роды, через материнство прошло. Я все ещё с этим работаю, но уже гораздо успешнее.
В тот момент мне понадобилось время, чтобы понять, что я нормальная, чувствовать это - нормально, проживать это - нормально. Чтобы обрести новое, нужно избавиться от старого, в том числе мыслей и установок в голове. Когда я это поняла, я стала думать не «почему не сын», а «для чего мне дочь», и открыла столько нового и интересного для себя! С тех пор я счастлива, что у меня доченька, но и за те мысли я себя не корю. Я сделала их инструментом для лучшего понимания себя, использовала во благо, а не стала заколачивать в дальний ящик.
Именно то, что я не пошла против себя, а остановилась и прислушалась, значительно улучшило мне жизнь.
И когда я поняла, что тоскую по прошлой, не беременной жизни, я не стала отмахиваться и тоже покопалась в этом, открыв для себя понятия траура. Об этом позже.