Мифы о неверности могут испортить жизнь не меньше, чем сами измены. Разберём ещё 10 неявных и неочевидных заблуждений. Их собрала семейный психолог Мария Кривощапова-Дёмина, изучив научные исследования Джона Готтмана. Первая десятка опасных мифов об изменах здесь.
Миф 11. Гнев преданного вреден для отношений
Жене или мужу изменил супруг. Они не просто переживают и сердятся. Они могут быть в бешенстве. Почему-то считается, что такой гнев непродуктивен и может отвратить от человека того, кто предал. Хотелось бы верить, что не нужно подробно объяснять, почему это именно миф. После предательства партнер имеет право на абсолютно любые чувства, и гнев, даже дикий гнев и бешенство — нормальный, адекватный, соразмерный ответ на сложившуюся ситуацию.
Миф 12. Цель терапии — сохранить брак
Странно, если так думает сам психолог. Чаще так считает пара, что основная цель их обращения к специалисту — во что бы то ни стало сохранить этот брак после измены. Вовсе нет. Это заблуждение, и многочисленные научные исследования Готтмана на эту тему - тому доказательства. Иногда сохранить брак после измены или серии измен невозможно. Иногда семьи уже нет, и задача терапии — достойно и бескровно выйти из угасших отношений, оставаясь при этом заботливыми родителями, бабушками-дедушками, но не мужем и женой.
Миф 13. Цель терапии — прекратить брак
Перед нами обратный миф. Семья обращается к психологу, чтобы после измены во что бы то ни стало завершить брак, ведь, как отмечает Кривощапова-Дёмина, описывая этот стереотип, «никакие отношения не могут выдержать такого предательства». Безусловно, это также заблуждение. Пережить измену можно. Многие семьи с ней справляются и живут счастливо еще долгие лета. Зачастую уже не так, как прежде, не тот уровень доверия в паре, однако вполне себе функциональная семья. Зависит сохранение брака от множества самых разнообразных факторов, выявленных причин неверности, внимательной и долговременной работы с психологом.
Миф 14. Не принимайте близко к сердцу
Подруги, друзья и родные могут сказать: «Да вы придаете этому слишком большое значение». Очередной опасный миф. Принимать близко к сердцу и даже слишком близко к сердцу измену супруга — это также нормально и адекватно. Измена — это предательство. Виноват в ней тот, кто предал. Преданный имеет право на переживание этого горя так, как ему захочется. И всё это, в отличие от самой измены, — норма.
Миф 15. Тот, кому изменили, слишком эмоционален
Люди считают, что «с тем, кому изменили, что-то не так, потому что он слишком не сдержан», отмечает семейный психолог Мария Кривощапова-Дёмина. Как и 13, и 14 мифы, этот — также заблуждение. Выше отметили, что любые эмоции и чрезмерная эмоциональность в том числе в случае предательства партнера — вполне себе объяснимая и допустимая реакция.
Миф 16. Время лечит
«Пройдёт время, и вам это станет безразлично», - так описала это заблуждение психолог. Не станет безразлично. Если измену не проработать, не пройти все стадии горевания, время её не вылечит. Стадии горевания люди проходят не только, когда речь идет о смерти. Измена как предательство, как крах доверия — такое же горе, сопоставимое с любым другим горем.
Миф 17. Причина измен — ваши ссоры
Странно, когда люди считают, что основной причиной измены стали ссоры в семье. Отсюда недалеко до еще одного мифа, разобранного в прошлом материале, о том, что якобы в измене виноваты оба. Нет, не оба. Только предавший партнер. Ранее подробно писали о 15 причинах мужских измен и 10 причинах измен женщин, и ссоры там вовсе не во главе угла.
Миф 18. Всё дело в гендере
«Все измены связаны с биологией и гендерными различиями», - так обозначила это заблуждение психолог. Утверждение из серии «мальчики, они же такие мальчики». Безусловно, это также миф, как и стереотипы о якобы полигамности людей. Да, у людей в паре бывают разные темпераменты, но совершают из-за этой разницы предательство далеко не все. Подробнее об этом - последнее предложение разбора предыдущего мифа.
Миф 19. Если не любит любовницу/ка, это не измена
«Если предавший партнёр не любит своего появившегося другого партнера - это как бы не измена». Это заблуждение напоминает об определении измены, которая бывает не только физической, но и эмоциональной. Выясняется, что разные люди считают изменой и подразумевают под ней разное. Этот феномен разбирали подробнее в прошлом тексте на тему. Кто-то переписку в мессенджере с человеком противоположного пола считает изменой, а кто-то не видит ничего плохого в зависании партнёра в чат-рулетке.
Миф 20. Если не было эмоциональной близости, это не измена
Бывают и такие заблуждения. Будто случается спонтанная близость только ради близости без каких-либо эмоций и планов, а значит и изменой якобы это считать нельзя. Конечно, еще как можно и это, безусловно, также предательство.
Психологи при всём разнообразии определения измены обращают внимание на один важнейший момент. Как определить, что точно измена (например, эмоциональная, где не было физической близости), а что нет, а главное — как понять, что человек «на грани измены»? Речь о договорённости с партнёром. Если оба, важно дважды подчеркнуть, оба в семье или паре считают нормой дружеские встречи, переписку в чатах с человеком противоположного пола, просмотр фильмов для взрослых без второго партнёра и т.д, значит, это норма для этой конкретной семьи. Они всё обсудили и так изначально договорились.
Периодически можно обновлять подобные договорённости. А если их нет и не было, а один из партнёров по каким-то внутренним причинам не готов рассказать, что, допустим, переписывался с человеком противоположного пола, это может быть тем самым звоночком. Почему он не готов рассказать об этом? Что его смущает? Психолог Мария Кривощапова-Дёмина приводит забавный пример, что эмоциональная измена может начинаться там, когда вы встретили симпатичного человека противоположного пола у кофемата, мило пообщались и почему-то вечером решили не рассказывать своему партнёру об этой встрече и разговоре. Почему?
Почему это именно мифы? Что говорит наука?
Чтобы отличить популярные заблуждения от реальности, на тему измен можно прочитать несколько фундаментальных работ, написанных простым, ярким и доступным языком:
«Наука о доверии» (The Science of Trust) Джона Готтмана (пока нет перевода на русский язык),
«Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать» Марины Травковой,
«Право на «лево». Почему люди изменяют и можно ли избежать измен» Эстер Перель (переведена на русский).
Книги выше могут быть интересны всем, кто увлекается темой отношений, а не только профессиональным психологам, у которых последние две книги — настольные из серии "мастрид".
Думаю, вы точно сможете предложить ещё заблуждения о неверности, с которыми сталкивались ваши знакомые и близкие или вы сами. В какие из мифов верили и почему? Как удалось, если, конечно, удалось, от них избавиться?
Трижды папа