16 июля 2021
Странно в тридцать лет снова начинать вести дневник. Вряд-ли я могу придерживаться того же формата, что и прежде... Неужели, меня толкнули к этому решению, те же причины, что и раньше? Мне не с кем поговорить? Мне одиноко, тяжело на сердце? Или я не могу быть откровенна ни с кем? Не вижу в этом смысла будет вернее. У меня есть друзья, но ни один из них не может мне помочь, да и не должен. Это не их вина.
Есть только я и мои мысли по кругу. Как и прежде, я по долгу не могу уснуть ночью, тянущаяся, словно патока тоска, изматывает меня. Я всматриваюсь в бездну, а она смотрит на меня. Раньше было страшно, инстинкт самосохранения кричал, вопил об опасности. Но человек ко всему привыкает и я привыкла ко тьме. Больше мне не страшно, уже давно не страшно. Я знаю чего хочет бездна.
В прошлом я уже шла по пути наибольшего и наименьшего сопротивления. Сначала я мучительно пыталась быть хорошей. Утрированно хорошей, для всех, но только не для себя. Я была заботлива, я была добра и ответственна. Потом я была плохой. Я не хотела думать о чувствах других людей. Я искала удовольствий, я не собиралась думать о последствиях. Конечно эти " хорошая" " плохая" лишь глупые клише.
Факт в том, что мне не было хорошо ни на одном из этих путей. Попытки угодить окружающим ни к чему не приведут, попытки потакать себе, а вернее своим низменным желаниям, также никуда не приведут. В этот раз мне нужно выбрать другое направление. Но я не вижу другого пути. Разрушительные эмоции раздирают меня. Будь я младше и не имей уже подобного опыта, я наломала бы кучу дров.
Для меня всегда было сложно придти к какому бы то ни было решению. Я уже об этом наверно не раз писала. Выбор мучителен, я ужасно боюсь ошибиться, меня раздражает ответственность. Самое смешное, что никто не ждёт от меня никаких действий. Я сама себя заставляю страдать. Одна часть меня недовольна тем, как складывается моя жизнь. Другой же напротив всё нравится. В этом наверно и есть весь конфликт.
Невозможно удовлетворить обе части меня. Они хотят противоположного, взаимоисключающего. Тоже самое было и в прошлом. Почему я решила, что в этот раз будет по другому? Кто бы и что бы не обещал, и на что бы ни рассчитывал, как я могла быть так наивна, что бы поверить в это и наступить на те же грабли? На самом деле выбор есть, просто он мне не нравится.
Вся проблема в том, что я хочу найти компромисс для двух противоборствующих сторон. Но компромисса не существует. Одно тело не поделить на двоих и не прожить две разные жизни. Одна из сторон всегда будет несчастной. Тот, кто обещал видеть и уважать обе мои стороны, в итоге, как и все видит и признаёт лишь одну мою часть. А она вообще реальна эта часть, которую все так упорно выбирают?
Всё чаще мне кажется, что эта часть меня фальшивка. Но тогда, что же из этого истинно? Я обманываю всех, меня обманывают окружающие, они обманывают себя, или мы все обманываем друг друга? Я на самом деле потерялась в королевстве кривых зеркал. Мечтая о дружбе и о любви я не знала с каким ужасом придётся столкнуться в итоге. Я видела лишь светлую сторону дружбы и любви.
Я не понимала, что трагедия не там, где обманывают и предают тебя, трагедия там, где ты сам предаёшь и обманываешь себя. Зло, что причиняют окружающие, можно стряхнуть, от чужого предательства, можно излечится, но от своей тьмы не отмыться. Вот это я наверно и называла когда-то давно ,,колючками растущими вовнутрь,,. Желая защитится от других и будучи жертвой, ты сам не замечаешь, как превращаешься в чудовище.
Р.S. Дорогие читатели, эта зарисовка является художественным вымыслом. Пожалуйста помните, что автор пишет не о себе, а от лица литературного героя. Спасибо, если дочитали.