Страшное слово созависимость.
Как это для меня... Это когда без человека ты не чувствуешь себя(причём это же не только партнёр, но этим человеком может быть родитель, дети, друзья, коллеги, начальник). Когда у тебя нет своих мыслей, своих желаний, когда все планы связаны лишь с этим человеком, когда нет я и ты, есть только мы, мы покушали, мы покакали, мы пошли в школу, мы поступили в институт, это про родителей и детей, а у меня это куда мы пойдём, что мы хотим, что мы будем делать в выходные, какие у нас планы на отпуск, при этом мне все равно что и как будет происходить, главное с ним, выбор образа жизни, выбор религии, выбор блюда на завтрак, выбор формата отношений, меня нет, есть мы и в этом мы нет моего мнения и моих желаний, и день превращается в бесмысленную череду событий, не приносяцюю удовольствия, если человека нет рядом. И страшно при одной мысли, что завтра он не позвонит и не захочет больше меня видеть. А вдруг он уйдёт, что же я тогда буду делать совсем одна.
Созависимость..
Слияние с близкими людьми в одно целое. Страх потери. Не здоровые и токсичные отношения. Потеря себя. Подавление себя и партнёра. Отсутствие близости.
Это слово появилось в моем словаре почти три года назад. И спустя три года, двух терапевтов, группы, обучения в институте Гештальта и созависимых отношений это слово обрело новое значение для меня.
Да созависимость все так же психологическое заболевание и лечится за счёт психотерапии, так же как обычная депрессия. Но моё отношение к ней уже иное. Я не смотрю на себя как на человека с отклонениями и перестала венить себя в том, что я попадаю в это слияние. Буквально недавно, находясь на обучении я обнаружила в себе значительные изменения, которые наступили не за один день, но просто я этого не замечала. Было сложно разглядеть за диагнозом, то что гибкость возможна и что есть способы отделиться от партнёра и от мира и быть личностью.
Моя созависимость связана с тем, что моя деспотичная мать нарушила процесс моей сипорации ещё года в 4, плюс отсутствие любви, родителей, постоянное поиски и завоевание любви, и как следствие страх потери..
Правда то что для меня было любовью и моделью семьи, как оказалось совсем мне не подходит. Осознав, что моё представления о любви это лишь мои фантазии, вложенные в меня в виде интроектов на протяжении всего моего детства, да и жизни в целом, моё отношение к моему партнёру, моим близким и друзьям заметно изменилось. Изменилось и отношение к себе. И это одно из важных моментов! Раправились плечи, под ногами появилось ощущение почвы, нет страха потери, нет постоянного ощущения пустоты и зависимости от других. Да все ещё мне нужна поддержка среды, моего парнера, моих близких, моих друзей, коллег по учебе, но это не страшно, ни все сразу.
Если ещё брать в расчёт, что человек в принципе не может без социума и быть в одиночестве. Но важно понимать необходимость и выбор. Сегодня я выбираю одиночество, а завтра быть в слиянии. И это выбор. И я стремлюсь к тому что бы находиться в гармонии со своими тараканами, находиться в близости, а не в слиянии( в критическом понимании этого слова). Модель созависимых отношей у каждого своя. Буквально на днях я больше осознала какая модель у меня. И мне как личности идущей к здоровью и обретению себя довольно сложно продолжать отношения в которых я периодически попадаю в слияние. Но все возможно. Самое важно все это осознать, принять и работать с этим. Я уверена и верю в то, что даже из самых запущенных созависимых отношений можно построить здоровые, крепкие и близкие отношения. Нужно лишь идти к этому. Шаг за шагом.
И я знаю, что я на верном пути. И рядом со мной те люди, с кем этот путь значительно легче и счастливее.
Созависимость это не приговор! Слияние может быть здоровым. А процесс сипорации не так страшен, как казалось.
И этот пост тому подтверждение!
Любите себя, друг друга, своих близких.
А я люблю моих котиков и
медвежат. 💛