Горячий кофе по утрам хорош Как средство от сонливости и лени. Особенно когда его прольешь С кофейника на голые колени!
***
— Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам! ", сын сказал мне: "Ровно 17:45".
***
— Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик? — Нет, я токарь! — Ну, все равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?! — Позови Петровича. Он алкоголик и про водку больше знает.
***
— Где твоя курсовая? — Я потерял ее в драке с парнем, который сказал, что вы — не самый лучший преподаватель в университете!
***
— В фильмах заботливые жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жен. Врут фильмы!
***
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски. Первая: — Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина. Вторая: — Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
***
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак... Поможешь? — А это точно не раскладушка?
***
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
***
Милые дамы, сдать экзамен в ГИБДД — это фигня! А вот сдать экзамен по вождению мужу так, чтобы он разрешил брать машину -вот это настоящая проблема!
***
Не кричи на меня, а то заболеешь. — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга !
Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.
***
Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь … Впереди еще взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата … Успеешь наплакаться!
***
Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.