Добрый день, друзья! Сегодня я решила написать важную статью о способах функционирования и выживания большого количества браков. Статью я писала на основании книг и материалов основателя системной семейной терапии М. Боуэна. 😉
Когда двое людей создают отношения, вступают в брак, зачастую уровень тревоги, который был не решен в расширенной( родительской) семье этих людей передается в новую семью и проецируется на партнёра.
Если личности, вступающие в брак, слабо дифференцированы, находятся в эмоциональном слиянии или наоборот в дистантном отношении( отношении протеста или эмоционального разрыва) со своей родительской семьёй, братьями или сестрами, то уровень тревожности в браке будет очень высок.
____________________
Дифференциация Я - способность быть отдельной личностью и находиться в связи с окружающими людьми,способность отделяться,принимать собственные решения, сохраняя при этом близкие отношения..
В семейной терапии слияние личности с родительской семьёй и дистанцирование от родительской семьи являются крайними уровнями не дефференцированнос и. А значит личность не отделена, не сепарировать.
В таком случае обретая партнёрские отношения человеку очень трудно справиться с тревогой. Любое недопонимание между супругами, разногласия в ролевых функциях, в возложенных задачах, ценностях, мировоззрении, бытовых вопросах будет вызывать повышенную тревогу или интенсивное эмоциональное реагирование.
Тревога может ощущаться женщиной как отвержение ее партнёром. Мужчина, зачастую, воспринимает тревожность и желание дистанцироваться, как попытку контроля со стороны партнёрши.
________________________
Самый простой пример:
Муж идёт после работы на корпоратив и задерживается там, что думает и ощущает при этом тревожная женщина?
Правильно - беспокойство, чувство отвержения.
Когда муж возвращается она принимает оборонительную позицию и обвиняет его. Мужчина в данном случае ощущает, что его пытаются контролировать и посягают на его свободу, и ощущает немедленное желание пресечь эти попытки.
Интенсивность эмоций, "Страх контроля", который испытывает мужчина и "страх отвержения" ощущаемый женщиной, проигрывают различные сценарии бегства, дистанцирования и конфликтов в паре.
Теперь перейдем к триангуляции! Что же это за зверь? Это способ эмоциональной разрядки, снятия тревоги личности с помощью присоединения третьего в пару. Третим может быть объект, предмет, личность, ситуация.
Когда партнёры не могут справиться с беспокойством и тревогой в паре, но не хотят разрывать отношения, они разряжают обстановку, прибегая к одному из трёх видов снятия стресса, а зачастую смешивают эти три вида:
1. Семейный конфликт, дистанцирование, примирение;
2. Дисфункция одного из партнёров( безработный муж, болезнь супруги с невозможностью функционировать, алкоголизм);
2. Разрушительный треугольник( родня или любовная связь на стороне, проекция на ребенка)
Рассмотрим подробнее:
Семейный конфликт описан в примере выше, это вид снятия напряжения через бурное выяснение отношений, дистанцирование супругов, а затем может быть бурное примирение.
Дисфункция одного из партнёров: Болезнь, травма, социальная неустроенность, алкоголизм. В данном случае более адаптивный партнёр принимает на себя роль нее способного или гипофункционирующего человека ( грубо говоря он не может нести ответственность за себя и семью) и заботы семьи теперь аккумулируются вокруг "дисфункции" этого партнёра. Заметьте, партнёры при этом совсем не хотят расходиться, и дисфункция в данном случае только закрепляет их брак. Так как отношения теперь не являются предметом заботы партнёров, а центром их внимания является "болезнь".
Ещё один способ снятия напряжения - это вовлечение третьего в пару. Например партнёры не довольны друг другом, эмоциональное напряжение очень высоко, но они не знают как решить этот вопрос. У одного партнёра эмоциональное напряжение может быть выше и один из супругов выбирает объект для снятия своего напряжения, например связь на стороне.
Или же один из супругов дистанцируется, например жена от мужа, и отношения с жены с ее мамой становятся более тесными, муж в данном случае остаётся за пределами треугольника. Зачастую третьим бывает ребенок. Иногда оба родителя выбирают ребенка как объект " повышенной заботы" В данном случае ребенок "не послушный, делает все не так, имеет безобразное поведение", хуже когда ребенок начинает болеть. Но! Ребенок отражает лишь тревогу и напряжение в семье. В данной ситуации он остаётся аутсайдером, а семейные отношения выглядят лучше, чем есть на самом деле.
😊👍🏻 Ситуация в паре автоматически улучшается, когда супруги начинают налаживать связи со своими расширенными семьями. Так как родительские семьи распределяют тревогу и напряжение.
Если вы дистанцированы от родительских семей, сближение с теми родственниками, с кем можно выстраивать адекватные отношения, внесёт большой вклад в уменьшение тревоги в вашей паре.
Если у вас отношения слияния с родительской семьёй, то здесь поможет психолог. Также нужно развивать в себе индивидуальность, личность, уверенность. Работать над регулированием эмоций.
Хочу услышать ваше мнение
Пишите в комментариях