Признаться честно, не хотела и не планировала рассказывать о личном на этом канале, но вчера осознала, что хочу поделиться своей историей. Она, в конце концов, возможно, больше всего коррелирует с тем самым порядком в жизни, о котором я взялась тут писать.
Немного вводных. Я работаю в компании мечты, и у меня работа мечты. Я долго шла к тому, чтобы оказаться там, где я сейчас нахожусь; принимала разные решения в жизни, всегда учитывая эту свою мечту; продолжительное время я нереально кайфовала даже просто от осознания своей жизни, от всех задач, окружения, масштаба.
Я была тем самым человеком, который гордо всем сообщал, что «работа - это моя жизнь. И хобби, и отдых, и вообще все на свете». Как итог, я работала на работе, отдыхала работой, не видела ничего кроме работы.
Карантин подсветил мне, что у меня есть проблемы на шкале моих ценностей, но эти проблемы, а именно то самое где-то даже ставшее модным эмоциональное выгорание, я осознала лишь в конце 2020. Я искала оправдания и причины в себе, синдром самозванца перестал выключаться в принципе. Я думала, что я себя накручиваю и все пройдёт само. В моменты завалов я чувствовала себя хорошо, а когда работы становилось меньше/запросы были странными, я стала уходить в негатив и отрицание.
Ком становился все больше, а сил - все меньше. Я искренне не знала, что делать. Мне не хотелось ничего вообще. Лежать - хорошо. Спать - еще лучше. Нужно развеяться? Кому нужно? Мне казалось, что моя жизнь пустая и ничтожная. А как еще должен ощущать себя человек, который кричал на каждом углу, что работа есть вся его жизнь? Получается, вся жизнь надоела. Так же не может быть.
Причины возникновения эмоционального выгорания я опущу. Или опишу так: устала прыгать выше головы там, где это никому не нужно, а по-другому не умеешь.
На совсем недолго я скатилась в около депрессивное состояние. Я не могу называть все со мной происходящее депрессией, это была совершенно точно не она. У меня было, скорее, состояние, когда еще один триггер - и тебя может резко унести на дно. Ты живешь, и даже все неплохо, но ты не знаешь, какая сомнительная ничтожность может отправить тебя в отрицание всего.
Близился отпуск и в воздухе витало это волшебное «можно не ездить в отпуск». «Но я что, буду сидеть дома?», - разговаривала я сама с собой.
Я уже не помню каким именно образом, но вдруг мне в голову пришла идея попробовать занятия верхом. Я вбила в поисковике «школа верховой езды» и нашла конный клуб недалеко от моего дома. Меньше чем через сутки я записалась на пробное занятие, а на следующий день после пробного занятия я купила свой первый абонемент.
Решение начать заниматься верховой ездой было лучшим решением 2021 года. Спорт и я вообще не совместимые вещи, но мне показалась нереально крутой возможность не только развивать себя физически, но и морально, ведь ты все время взаимодействуешь с живым существом, у которого свой характер, который может быть не в настроении, или в настроении похулиганить, который чувствует тебя лучше самого эмпатичного эмпата.
Это не призыв всем срочно идти и записываться на занятие верхом.
Это призыв всем срочно идти и вспоминать, что же вы давно хотели попробовать. А может быть, вы вообще никогда не хотели что-то попробовать, даже не задумывались, что так можно жить, а вот существует такая активность.
Это призыв вспомнить, когда вы в последний раз принимали спонтанные решения, и если ответ «не помню/давно/и все в этом духе», то принимать эти спонтанные решения.
Оглядываясь назад и перелистывая странички нашей жизни, мы часто осознаём, что многое, если не все, самое крутое пришло в нашу жизнь как будто бы из ниоткуда. Что-то перемкнуло и стало вот так.
В 2021 году я обрела хобби, не связанное с моей работой. Это казалось мне невероятной чушью раньше: зачем мне другие хобби, мне хватает того, что все мои интересы и так вертятся вокруг работы; у меня все классно!
Осознание того, что я могу быть очень сильно разной, не привязанной к одному «пакету интересов», помогло мне многограннее взглянуть на мир и на людей с хобби, мне непонятными.
Погружение в новый незнакомый мир помогло мне еще с одного угла взглянуть на многие аспекты жизни, по-другому смотреть на другие чуждые мне миры.
Я начала возвращать фокус на себя и чаще выбирать то, что приносит мне такие же искренние эмоции, какие когда-то приносила мне моя работа.
В конце концов, я поняла, что собственные ресурсы нужно как-то восполнять. И замкнутый круг здесь не сработает.
А еще я вспомнила, что вариантов жизни бесконечное множество, а на работе свет клином не сходится. Сейчас я работаю удаленно, в энергосберегающем режиме, и мне очень интересно, как все будет, когда нужно будет возвращаться в офис.
Выгорание еще не побеждено, но, надеюсь, частично повержено.
А вы… просто позвольте себе быть спонтанными. Хотя бы в мелочах.
Желаю не сталкиваться с выгоранием, быть в ресурсе и наслаждаться любимыми хобби.
И, конечно же, оставайтесь!