Никто не вступает в брак, чтобы усилить страдания в своей жизни. Напротив, многие из нас вступают в брак (или в преданные, интимные отношения) для того, чтобы испытать больше радости и счастья. Идеал супружества приравнивает счастье к браку. "Они так счастливы вместе"; "Посмотрите на счастливую пару"; "Брак вам очень идет" - вот обычные описания пар, которые, как считается, достигли идеала счастья в браке, к которому так стремятся многие из нас.
Но на каждый голос, заявляющий о счастливом существовании в браке, есть и другие голоса, более циничные (реалистичные, возможно?) по своей природе, готовые наброситься со словами: "Конечно, сейчас они счастливы, но подождите, пока реальность не ударит по ним, и они не вернутся на землю". Эти люди склонны считать, что пары, которые сообщают, что брак действительно повысил их коэффициент счастья, греются в лучах непроверенных новых отношений... которые обязательно столкнутся с проблемами и реалиями, являющимися частью любого долгосрочного, преданного союза.
Если приравнивание брака к счастью - это культурная выдумка, иллюзия, которая является проблематичной, потому что она неверно направляет наши ожидания в сторону реальности, которая ускользает от многих, то чего же следует ожидать от брака?
Создание здоровых отношений: Поиск смысла вместо веселья
Конечно, есть те, кто испытывает огромную радость от своих отношений. Или, возможно, точнее будет сказать, моменты радости. Но есть большая разница между тем, чтобы быть счастливым в браке (и временами испытывать положительные эмоции вместе с партнером) и тем, чтобы пытаться найти счастье в браке.
Для супружеских пар и для всех нас важно иметь возможность поразмышлять о следующем: Является ли счастье тем, что мы должны искать в нашем браке (или в чем-либо вне нас, если на то пошло), или более мудрым и полезным будет возложить наши ожидания на единственное место, где мы действительно имеем контроль - на самих себя?
Конечно, есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы поддерживать определенные эмоции в течение более длительных периодов времени (на это влияет то, на чем мы решили сосредоточить свое внимание), кажется неразумным думать, что можно постоянно поддерживать одно конкретное эмоциональное переживание, работающее на полную мощность. Особенно если этот опыт зависит от другого человека. Но именно это мы и делаем, когда ожидаем, что наш брак, отношения или партнер должны сделать нас счастливыми.
Ожидание счастья (которое может существовать на бессознательном уровне) создает жесткую близорукую версию того, что значит быть в отношениях и что значит быть личностью. В конце концов, мы сложные и многогранные существа. У нас есть способность глубоко чувствовать и испытывать широкий спектр эмоций; эмоции должны быть пережиты и интегрированы в наше самоощущение, где они могут обогатить нашу жизнь.
Так что же должны предложить нам отношения?
Глубокое чувство эмоциональной безопасности, знание и ощущение того, что мы можем положиться на нашего партнера, позволяет нам более полно и глубоко погрузиться в отношения.
Это "чувство безопасности" может помочь нам почувствовать все, что нам нужно, - безопасность дает нам разрешение снять защитную броню и общаться более искренне. Часто именно в контексте такой безопасности мы проживаем наши самые глубокие чувства. Стабилизирующий эффект наших отношений может увеличить наш потенциал испытывать счастье и быть более радостными, но не менее важно и то, что они могут принести больше душевного спокойствия и удовлетворения, ощущение себя более живым и жизненным, заветным и особенным; или, может быть, любящее и надежное присутствие другого может позволить разблокировать более болезненные чувства, которые долгое время были заперты в нас.
Мы должны иметь возможность выйти из укрытия вместе с нашим партнером, снять маски, которые многие из нас носят, даже не подозревая об их существовании. Вместо того чтобы гнаться за "счастьем на всю жизнь", возможно, нам следует искать возможности быть более настоящими и подлинными с другим - объединение двух несовершенных существ, которым будет лучше вместе, чем по отдельности.
Идеализация и погоня за счастьем может стать маской, которая подавляет так же сильно, как и любая другая маска. Эта проблематичная маскировка не ограничивается только счастьем; она проявляется в любой момент, когда мы отворачиваемся от того, что происходит внутри нас, и обращаемся к другому, чтобы все было хорошо.
Короче говоря, цель "долго и счастливо" не достигается, когда отношения с другим предназначены для того, чтобы отвлечь нас от общения с самим собой.
Момент размышления о здоровых отношениях:
Если счастье - это то, к чему вы стремитесь в ваших отношениях или браке, есть ли что-то, от чего вы пытаетесь уйти в себе?
Если да, то что именно вы надеетесь оставить позади?
И действительно ли стремление к счастью - лучший способ достичь того, что вы хотите/необходимо в вашем браке и отношениях?
Фото автора Emma Bauso: Pexels