Через пару лет наших отношений она стала нервной, раздражительной, она постоянно предъявляет мне претензии, что я что-то недодаю ей, хотя я днем работаю, а вечером делаю все, что могу, чтобы ее порадовать.
Ну и, сама она, кроме проблем, на ровном месте, никаких былых радостей мне уже не доставляет. Что случилось?
В начале отношений, каждый получает наслаждение от партнера, и легко, естественным образом доставляет удовольствие ему. На этой основе, на взаимном желании получать наслаждение, они и выстраивают связь. Она естественная, Природная.
А вот то, что дальше происходит, уже серьезно. Удовольствие достигает пика, и начинает падать. Ну, не могут партнеры давать друг другу снова, постоянно и в полном объеме, такую же, как раньше, открытость, вовлеченность в чувства и желания другого, сочувствие и соучастие.
Эгоизм каждого насыщается, наполняется, не видит разнообразия, не видит дальнейшего роста удовольствия.
А ведь хочется! А ведь кажется, что удовольствие от совместной близости должно должно быть всегда, и умножаться, как из рога изобилия, и переливаться, всеми цветами радуги! Но, нет.
Когда не получается, снова и снова, выжимать максимум из общения, сексуальной связи, эгоизм каждого из партнеров, в свое время, начинает замыкаться, экономит силы и ресурсы.
Появляется недовольство партнером, который будто бы умышленно закрывается и жадничает, претензии к нему.
Невооруженным глазом видно, что он меньше старается, не идет на контакт так же стремительно и безрассудно, как раньше, что он устал, пресыщен.
Раньше было хорошо, теперь стало хуже, кто виноват? Эго говорит - конечно же он, партнер - раньше он старался, любил тебя, теперь охладел, отстранился.
Эгоизм каждого чувствует, что недополучает, и всеми силами пытается вернуться на предыдущий максимум уровень наслаждения, которое получал от партнера. Естественным образом, как раньше, не получается.
Начинается манипулирование партнером, попытки надавить на него, подчинить, использовать его. Силой вернуть себе былое счастье, по праву заслуженное. На этой дороге, в нем, как правило, обнаруживается множество качеств и свойств, которые срочно необходимо исправить, переделать под себя.
Процесс, как правило, зеркальный, обоюдный. Оба партнера недовольны, расстроены, не знают, что делать. Может, пора отомстить обидчику, поставить его на место?
Если со своим эгоизмом не работать, то он начнет войну, в которой никто никогда не победит.
Конечно, кто-то начнет первый. Второму деваться некуда - он тоже вступит в военные действия, которые приведут к разделу территории, и каждый устанет от раздражения, непонимания, обид, и замкнется в своем бункере, и будет там сидеть - отношения закончатся. Наступит равнодушие, и это даже хуже, чем расставание.
А как с ним работать, с эгоизмом? Все люди умные, и понимают, со временем и опытом прошедших войн, что переделывать и себя и партнера невозможно, кто каким родился, то таким и уйдет из этого мира.
Там, внутри их эгоизма, желания получать наслаждения, с наименьшими усилиями, все, со временем, поделено, по принципу
“Ты мне - я тебе”.
Каждый подкидывает другому, время от времени, кусок удовольствия. Только вот беда - эти радости через пару лет становятся очень кратковременны, и стары, как мир, и большую часть дальнейшей жизни каждый остается неудовлетворенным, голодным, злым.
Периодически может возникать желание компенсировать недостаток счастья на стороне. Измена.
На продвинутом этапе отношений, пережившем множество войн и перемирий, партнеры могут понять, что добрая и хорошая сердечная связь между ними выстраивается не на столкновении эгоистических желаний, претензий друг к другу, в которых нет и не может быть победителя, а в усилии подняться над бушующим эго обоих, держать его под контролем.
Есть область, в которую партнеры могут войти, если выйдут из бункеров, своих норок, и приоткроют друг другу свои сердца - желания, мечты, эмоции и чувства. Взаимно, включаются, друг в друга, в заботу о реализации этих потребностей, и в сопереживание, соучастие в этих самых чувствах и эмоциях.
Это не страшно, это уже было в начальный период их влюбленности. Можно вспомнить, каким образом это происходило - их взаимное движение внутрь желаний и чувств друг друга, и неописуемая радость от этого волшебного процесса.
Тогда, это бесплатное представление устроила Природа, для продолжения рода, наполнявшая их гормонами счастья. Теперь - можно пробовать самим.
По опыту многих семейных пар, можно вернуть в отношения гармонию, и даже любовь и волшебство.
Женщина может помочь мужчине реализоваться как главному защитнику, добытчику, любящему и дающему, вершащему свои большие мужские дела, ведущего к совершенству, сильному, обожаемому, внимательному.
Мужчина может помочь женщине реализоваться как единственной, любимой, красивой, нужной, верной, хозяйке дома, матери, доброй, милосердной и заботливой.
Если вы повернулись лицом друг к другу, и можете слушать и слышать друг друга, самое время поговорить.
Задать друг другу вопросы. Это не так просто, как кажется. Это трудно, неудобно, неловко, несвоевременно, нелепо, смешно.
Но, что это за совет вообще? Это и так понятно. Также, совершенно ясно, что с этим можно не торопиться.
Но, это даже не совет, - это крик людей, к которым часто обращаются с проблемами семьи, в которых многие годы говорили о чем угодно, только не о смысле их партнерства, и не о развитии их отношений, - кто мы, куда идем, и зачем? - и пришли совершенно в никуда.
В любой период ваших отношений, каким бы он не был, если вы еще ни разу серьезно не общались друг с другом, не задумывались о том, кто вы такие и куда и зачем идете, поговорите друг с другом.
Узнайте, о вашем партнере все, что можно, как можно больше. И сделайте так, чтобы он, как можно больше, узнал о вас.
Что вы за человек. Что хотите от жизни. В чем видите ее смысл? Какие у вас цели, и какими способами хотите их добиться.
Что для вас радостно в отношениях, чего вы ждете от партнера? Что для вас абсолютно неприемлемо, после чего вы сразу же разорвете их?
Что будете делать, когда утихнут страсти, исчезнут гормоны, природа уберет свою химию? Что будет держать вас вместе? Уважение? Вклад, который вы сделали, друг в друга? Совместные испытания, которые вы прошли? Дети и родственники? Общая великая цель в жизни?
Что будете делать, когда между вами возникнет ненависть, отторжение, непонимание? Разбежитесь? Найдете утешение на стороне? Или всеми силами будете искать способ, как преодолеть все это?
Довольствуетесь ли вы тем образом партнера, который нарисовали, за первые годы знакомства? Или, захотите узнать друг о друге все, до последней капли, как оно есть, и хорошее, и плохое, и доброе, и ужасное, и принять и полюбить своего партнера, всем сердцем, как он есть, на самом деле, а не таким, каким вы себе его нарисовали?
Готовы ли вы на уступки? Почему? Чтобы партнер отстал от вас? Чтобы гордиться тем, что вы уступили? Или потому, что действительно пытаетесь, ищете способы и причины любить его, и любая уступка для вас – это способ выражения ваших нежных и трогательных чувств?
Добавьте, какие еще вопросы важны?
Опыт пар, которые решились на такой разговор, такой - это действие, в итоге, доставило им огромное удовольствие.
Или – отрезвило. А кто это, на самом деле, человек, который рядом? Нужны ли вам эти отношения?
Удачи вам!
Максим Аксюта, писатель
Максим Савенков, семейный психолог @msavenkoff
Михаил Гонопольский, рисунки
Друзья, спасибо, что ставите лайки и подписываетесь на канал 👍
#семья любовь отношения #измена #женская психология #мужская психология #мужчина и женщина