Пока в центре Москвы мужчина выгуливает пуму на поводке, расскажу историю своей неожиданной встречи с экзотическим домашним «питомцем».
Итак, про змею в маршрутке. Нет, тут сейчас будет не про злобную тетку, претендующую на свободное место, а про змею, которая прям змея. А точнее, про мой с ней тет-а-тет в общественном транспорте.
Дело было так: захожу я в маршрутку, краем глаза вижу свободное место в хвосте и сразу направляюсь туда, успевая про себя отметить, что в салоне подозрительно тихо и как-то напряженно. Сажусь, поворачиваю голову и вижу свой ночной кошмар: на сиденье спиной к водителю и лицом к салону сидит мужик, на шее у которого в три кольца намотан здоровенный питон – и тоже, соответственно, своим питоньим неприятным лицом к людям. Сразу стала понятна причина звенящей тишины: я только что попала в сказку про Маугли, и присоединилась к толпе бандерлогов аккурат перед танцем голода.
Увидев мое замешательство, счастливый владелец питона поспешил успокоить:
- Да вы не бойтесь, она у меня хорошая, добрая!
И в подтверждение расцеловал питона в морду.
Тот факт, что питон оказался женщиной, и хотя бы из солидарности сожрать не должен, утешил слабо. Услужливый мозг голосом Николая Дроздова сообщил мне, что питоны заглатывают своих жертв целиком, предварительно ломая им кости, чтобы были помягче и понежнее. Собственно, всю поездку я и гадала, понимает ли питониха, что я вся костлявая, ломать меня заколебешься, и что мужчина на переднем сиденье куда как больше и аппетитнее.
Спустя несколько долгих остановок питон благополучно вышел, маршрутка очнулась от змеиного транса, осмелела и начала бурно доказывать водителю, что питонам в общественном транспорте ездить воспрещается, даже если они оплачивают проезд.
Ну а я теперь на всякий случай и сумки из рептилий обхожу стороной. Мало ли, они за своих мстить приползают)