Похоже, реальность готова отомстить мне за длительное пренебрежение к ней.
..."Три сестры, три сестры чёрно-бело-рыжей масти в том далёком краю, где не ходят поезда..." - нежно пела молодая огородница, пропалывая грядки. Солнечный свет заливал морковную и свекольную ботву, зонтики укропа, плети огурцов. И на душе у поющей было солнечно - она с удовольствием представляла, как обрадуется порядку в огороде её мама - мудрая правительница этого вершково-корешкового царства площадью шесть соток... Да, тогда была мама и был голос.
Она всегда пела - за работой, в пути, вслух или мысленно про себя. Разные песенки в разные периоды жизни. Она знает их так много! Эта - "Три сестры" группы "Аквариум", одна из любимых. Разные песенки вызывают разные воспоминания.
..."В юном месяце апреле в старом парке тает снег..." - детский голос разносится по этим же шести соткам, по соседским и дальше. Девочка сильно раскачивается на качелях, сделанных её отцом сварщиком. Поёт и смотрит на стрижей, рассекающих небесный простор, на кромку близкого леса, на свои ноги в сандалиях, всё выше и выше задевающих синеву с облаками. На миг земля и небо меняются местами - девочка крутит "солнце". Солнце, детство, счастье... Да, тогда были папа с мамой. Голос в ту пору не имел значения, он просто был: "И поют над нами птицы и поём как птицы мы". Что может быть естественнее?.. А ещё тогда было будущее, разумеется счастливое: любимая работа, интересные путешествия, муж, дети, дом, хозяйство, желательно -лошади, собаки и обязательно - кошки!..
Она была большая выдумщица, эта певунья. Счастливо обитала в своём мире детских игр. В том мире было много света и простора. В нём дороги разбегались во все стороны по равнинам и горам. В нём плескались волны. В нём белели (или алели?) паруса...
Наверное, у всех детей, в смысле выдумок, бывает примерно так. Но нормальное большинство, переболев сказкой, взрослеет. Несчастные единицы, застряв между "здесь" и "там", получают от действительности тумаки и уползают в воображение зализывать раны. Счастливые единицы, искусно балансируя между "там" и "здесь", научаются переплавлять эфемерные плоды воображения в продающиеся тексты и получают от действительности деньги и славу.
...Взросление не заладилось: наивная открытая девчонка, не умеющая защищаться - лакомый объект для насмешек одноклассников с первого по одиннадцатый. Она страдала и жестоко злилась. Не на них - на себя! За что она позволяет им так с собой...
К окончанию школы её недовольство собой перешло в ненависть. А впереди - определение жизненного пути, поиск места под солнцем... Ей
очень хотелось бы быть врачом - человеческим или ветеринаром. Или журналистом. Сейчас думаю, что у неё получилось бы всё. Но на тот момент остро хотелось одного - просто не быть. Она ненавидела себя, жалкую никчёмную, и горько жалела, что появилась на свет.
Разные мысли забредали в голову, даже самые отчаянные - но всегда оставалась жить: близких жалела, греха боялась. Была надежда, что всё это само как-нибудь скоро кончится. Или как-то изменится, опять же - само.
Нет, оно длилось! Странная жизнь, протекавшая как будто в двух плоскостях: реальной и воображаемой. Одна - та, где она чему-то училась, где-то работала, с кем-то общалась - скудная бессодержательная рутинная жизнь. Другая - где прочитанные книги, просмотренные фильмы, нарисованные картинки, сочинённые стихотворения, передуманные мысли, пережитые чувства, подмеченная красота, сделанное кому-то добро - яркая, богатая, бесконечно счастливая, нежная, сочная, ароматная, похожая на смену времён года, жизнь... Лучше помнит, что когда читала, о чём мечтала, чем то, что с ней когда было.
Дома есть картонная папка - развязав тесёмки можно достать и подержать в руках: диплом медсестры (ММУ № 21), диплом секретаря-референта (МБК) и даже диплом журналиста (ИЖЛТ). Медсестрой проработала совсем чуть-чуть - показалось, что не справляюсь и ушла в обычное: "Я ни на что не гожусь. Зачем вы меня родили?!."
Секретарём - 8 лет. На малом предприятии, занимавшемся установкой теплосчётчиков. Совмещая функции делопроизводителя, помощника бухгалтера и курьера. Третья функция - любимая: кататься по городу, глазея по сторонам, читая в транспорте, размышляя на пешем ходу. Ну и мурлыча песенки...
....В один прекрасный день начальница показала ей газетное объявление: "Набор учащихся на получение специальности "Журналист". "Ясно? Идёшь учиться. Человек должен развивать свои способности. Ты, вроде, неплохо пишешь". (Часть зарплаты отныне вычиталась на обучение). Ну, что ж... Учиться, правда, было интересно.
С развитием информационных технологий офисной работы стало больше, разъездной меньше. Она загрустила. Диплом журналиста был благополучно защищён. Решила уйти со старой работы, искать новую по новой специальности.
Но работа сама её нашла. Помнит жуткое ощущение безработного утра: все куда-то мчатся, спешат, бегут. В движениях прыть, в глазах азарт. На ходу поправляя причёску, запрыгивают в электричку... А ей некуда спешить: "Никто нигде меня не ждет..."
...Идти хоть куда-нибудь!!! Вон в ту церковь, где так красиво звонят колокола на заре - Господа Бога попросить, чтоб Он надоумил
новоявленного дипломированного журналиста, куда ему свои стопы направить!..
...Стояла на Богослужении. Тихонько подпевала хору... "А не хотите попробовать петь?.." "!!!"
С интересом и упорством осваивала это прекрасное дело: разбиралась в тонкостях устава, учила гласы, распевы. И вскоре даже, выражаясь языком Дзена, вышла на монетизацию, поведав батюшке что ей не не что жить. Труд певчих оплачивается. Есть те счастливые, которые могут себе позволить петь "во славу Божию", но вообще, это работа. Долго не могла привыкнуть к этой мысли.
Поначалу казалось, что это несерьёзное трудоустройство, временное - ведь где-то с нетерпением ждали редакции!..
В том самом году, что пришла в храм, умер отец, долго тяжело болевший, живший несколько лет с ампутированной ногой, - как будто Бог ждал, когда эта далёкая от церкви душа через дочку грешную подойдёт к Нему ближе: покается и уйдёт легче.
Осталась с мамой. При маме. Для мамы. Грядки полола. Давление измеряла. Делилась сокровенным. Вообще, рассказывала, что за день произошло.
Мама умерла два с половиной года назад. Самый близкий друг. Земля опустела. Солнце померкло. "И не страшила её смерть, скорей она о ней мечтала. Бывает, знаете ли, сядет у окна и смотрит-смотрит-смотрит в небо синее: дескать, я умру, и мама встретит меня там и назовёт меня по имени". Опять песенка в тему. (Такая незатейливая - и такая глубокая! - песня группы "Високосный год". С небольшой отсебятинкой - надеюсь, авторы на меня простят).
"Такая, в сущности смешная вышла жизнь..." И, как тогда казалось, - прошла. Всё, спета она, здешняя песенка моя. Молилась, чтобы Там меня приняли снисходительно: не бросили с порога в геенну огненную... Чтобы прощение, свет, любовь. Чтобы мама. И "по имени".
...А жизнь всё длилась... И, кто знает, может быть "это всё" - ещё надолго? Раз так - осуществила давнюю мечту: завела кошку. Взяла из приюта.
С появлением этой взрослой трехцветной беспородной зверушки в жизнь робко вернулось забытое с детства ощущение абсолютного счастья: просто кошачий хвост нежно обвил лодыжки!..
Переживала, что кошке, может быть, одиноко. Решилась на вторую - знакомые пристраивали котят. Сильно боясь, что первая не примет. После трёх дней войны - взаимного шипения, испепеляющих взглядов, стычек, восцарилась нежная гармония.
Так из нескольких пунктов детской программы взрослого счастья (любимая работа, интересные путешествия, муж, дети, дом, хозяйство, желательно - лошади, собаки, обязательно - кошки) осуществились первый и последний.
Радуюсь тому, что есть.За ушками ненаглядных чешу. И тут подошла к главному, почему вообще возник здесь этот текст.
Похоже, любимой работы могу лишиться. А, значит, и средств к нашему с кошками нормальному существованию. С голосом проблемы: звучит слабо, петь бывает даже больно. Певчая без голоса - это нонсенс.
Как жить дальше? Просматривая вакансии, убеждаюсь, что никуда не гожусь. Для интеллектуальной деятельности нет знаний, для физического труда мало сил. Я даже с компьютером не очень: последние 14 лет моим рабочим местом был аналой с нотами и книгами на церковнославянском языке.
Не предполагая, что душа задержится в теле так надолго, я его совсем не берегла: теперь мучают разные хронические болячки.
С радостью пошла бы курьером - люблю перемещаться в пространстве, смотреть по сторонам, бывать в незнакомых местах, но прыть явно не та, что в юности. (Ножки болят).
Уборщицей - тоже хорошо. (Есть опыт). Классное ощущение, когда уходишь, оставляя за собой чистоту. Но также не уверена в своих силах. (ножки, ручки болят, головка кружится). Но похоже, это единственное, что мне реально остаётся. Уже в поиске.
... А пока что пою - как-то, через боль, сильно страдая от того, что получается не так прекрасно, как надо бы в храме.
...Пальцы срывают ягоду за ягодой. (В двух метрах от того места, где стояли когда-то качели моего детства. С куста, посаженного ещё тогда же). А мысли мечутся в замкнутом круге: "Как быть?.." "Что я могу делать?.." "Господи! Помоги мне заработать на обычный наш древесный наполнитель и привычный корм премиум-класса! Ну и себе на квартплату и поесть"
Среди объявлений о вакансиях попадалось: "Заработай в Дзен" - прочитала, задумалась - а не завести ли мне... блог?...
С ума сошла! Успешный блогер, мне кажется, должен быть интересен. Либо знать то, что хотели бы узнать другие. Либо красив, чтобы приятно было посмотреть. Либо забавен, чтобы отвлечься от "ужаса, хаоса, скуки жизни". Блогер знает "10 способов, как...", "20 вещей, которые...", "30 причин, по которым..." и т. п... А я? Что я знаю, кроме своих переживаний, церковного устава и красоты кошачьих глаз?. Ничего... Да, еще какое-то количество разных песенок. И множество сихов Иосифа Бродского наизусть. (Это его строки про "ужас, хаос..") Может быть, мне стихи читать перед камерой? Возможно, было бы забавно...
Заработать - хорошо было бы, конечно - изначально целью было именно это. Но... неожиданно поняла, насколько интересно само по себе обдумывать текст, подбирать фотографии, подписи к ним. Это заставило включить мозги, побудило осваивать новое - ноутбук стал новым членом нашей мурлычащей семьи - все три как-то вокруг него. Отвлекло от страшных мыслей. Открыло незнакомый мир - сколько интересных авторов в Дзене! Жить стало интереснее. За всё это Дзену спасибо.
Да, хочу попробовать. Рассказала о своих планах кошкам. Они заинтересовались, одобрили. И оживились: мне даже кажется, что они собираются вставлять в Ленту каждая свое "Мяу". Дурочки, кому они нужны, кроме меня?! Но раз хотят, пускай дерзают.
О чём будем писать? Для начала - просто рассказали о себе. А дальше - если будет "дальше" - поглядим.
А как это назовём?... Посмотрела на них, на себя:
- и мелодия зазвучала в душе: "три сестры, три сестры чёрно-бело-рыжей масти..."
С некоторых пор эта песенка приобрела для меня особый смысл: она, ведь... про нас! Число совпадает, и все цвета в наличии. Да, решено: "Три сестры".
...Дорогая неведомая Реальность, прости меня, пожалуйста! Примешь ли ты обратно свою блудную дочь с её питомцами - любя? Или переедешь нас как каток, оставив позади три жалких пятна? Чёрно-бело-рыжей масти...